Le Billet d'humeur

CDC Ces deux semaines de vacances, où j'ai finalement rien fait du tout, où j'ai pas ouvert un cahier, simplement du fun, du chill, se laisser porter par les courants sans se soucier de rien. Ce reboot du cerveau qui fait du bien. La soirée avec les cousins samedi, qui va faire du bien, s'amuser j'espère sans drama. Le GTA RPZ, qui est tombé pile pendant mes vacances, qui a niqué mon rythme de sommeil, mais qui a été une si belle expérience, ce plaisir de voir des gens qui j'apprécie regarder comme ça s'adonner au plaisir du RP, cette distribution d'amour dans tous les sens, de la part des streamers, des viewers. Le fait que le RP (bien que sous une certaine forme seulement) ai pu avoir cette visibilité. Cette nouvelle façon de s'impliquer dans un rôle, qui me fait rêver un peu. Le fait d'avoir pu écrire, à m'en péter les doigts, à lancer Fadia correctement, avec des liens tous plus géniaux les uns que les autres, ma petite boule d'amour, ma pépite. Ces nouveaux personnages qui se dessinent, mes idées qui reviennent, l'envie d'écrire avec, de poser les mots, de construire, reprendre, les histoires que j'ai démarré. Pas beaucoup de repos, mais une détente qui a permis d'évacuer plein de choses, de mauvais moments accumulés.

CDG Ma flemme monstre, qui fait que j'en suis presque à me désister d'une soirée qui va me faire kiffer de ouf. La culpabilité de pas avoir révisé alors que j'en ai besoin, les finaux qui vont arriver vite et moi qui suis pas prêt du tout. Internet, cette petite communauté qui suffit à gâcher des plaisirs simples, qu'il ne faut pas mettre en avant, qui ne comprennent rien, insupportables abrutis, seul point noir du RPZ dont je parlais juste avant, de véritables bouffons, à l'image des chaînes d'où ils viennent. Le manque d'envie de retourner dans mon appart, vide. La reprise du boulot qui va bien me faire chier aussi, j'm'en suis rendu compte quand la cheffe m'a appelé. Quand faut le faire, faut le faire, c'est comme ça, faut bien payer les factures. Mes joycon qui m'ont lâché, ces traitres. Moi qui arrive pas à avoir un rythme décent, qui fait que je suis tatillon, que je réponds parfois au quart de tour et que je regrette instantanément, ce cynisme insupportable qui n'a pas lieu d'être.

CDC C'est Vendredi.

CDG Je viens de supprimer tout mes MPs comme une grosse couille.

CDC : l'imagination comme une ruche en ce moment, un vinyle commandé bientôt en ma possession, mon expédition du shop de Wardruna dont j'ai enfin des news aussi, l'homologation de ma rupture conventionnelle, les vacaaaaaaaaaaaances ! Et SNK. Même si UGH ça pique.

CDG : mon rythme pété, mes angoisses qui se pointent et m'obligent à faire l'autruche, mes voisins qui comprendront jamais la notion de discrétion, les livreurs qui littéralement ne prennent que le temps de sonner avant de se casser (et faudrait être contents qu'ils sonnent déjà ? non mais stop se foutre de la gueule du monde), ma grosse flemme bien grasse qui a retrouvé sa meilleure copine dans le fond de déprime qui partira jamais, dont je ne fais que m'accommoder par défaut, qui me cloître chez moi et rend la perspective de sortir quasi insurmontable. Gnnnnn.

CDC L'inspiration qui est bien là aussi, discuter avec des personnes qui ne sont ni folles ni abjects (ça me change oula ), simplement normales, Heididi (big up tavu), le week-end qui s'offre à moi, le k-drama que je vais bientôt finir moi qui n'ait rien terminé depuis des mois tellement je me laissais aller. Cette indépendance que je reprends peu à peu entre mes mains, ce plaisir d'être seule qui, 60% du temps (on avance) m'use pas la gueule. Le soleil que je suis ravie de voir poindre maintenant, comme ça réchauffe le cœur de ouf. L'idée que je vais pouvoir un peu aller me balader bientôt, l'été que j'attends avec impatience pour bien des raisons (sauf la putain de chaleur que je vais pas supporter), mon bureau tout propre, les bouquins à lire, l'impression d'avancer, vraiment. La possibilité, peut-être, de bientôt partir pour jouir de la campagne, de son silence (et de ses insectes lol mais j'y pense pas)

CDG Les mots qui marquent bien au fer rouge mon esprit, l'envie de hurler un coup tellement je sens que je retiens, l'hypersomnie qui est revenue et qui est un brin chiante et déprimante en fait parce que dormir, c'est cool mais dormir 10h et même pas être reposée ??? L'asthme qui revient doucement me saouler, cette sensation d'être à ma place nul part, le fait que je sache pas quoi dire ni quoi faire, la méchanceté des gens envers les autres membres sur cet autre forum, genre... gérez vous ? Le fait que je veuille télécharger ce jeu et qu'il faille souscrire à un abonnement ? MAIS JE VEUX JUSTE JOUER (je vais trouver un crack bas lec)
Cette fatigue qui pèse comme du plomb sur ma tête, les maux que j'ai dans le corps à divers endroits parce que sinon c'est pas rigolo, la cicatrice que j'ai au tibia qui a la taille d'une brûlure de cigare, je me vois bien me balader avec ça cet été Ma tête qui ressemble à rien, j'suis métisse et j'arrive à être blême de ouf Le fait que je comprenne que va falloir que je répare fissa mon Asus pour pouvoir jouer à certains jeux en fait parce que mon Mac n'est soit pas compatible, soit pas fait pour ça.

CDC : Les vacances C'était trop cool. Les balades, les apéros, les discussions, la piscine, le soleil. Bon, pas l'odeur des fleurs de Provence, ça, ça me gonfle. Mais le reste Et les terrasses rouvrent, et les cinés aussi, et bon même si on est pas à l'abri d'une quatrième vague si les gens font de la merde, j'suis quand même joie.

CDG : 'Fait moche dans l'Nord.

CDC Les révisions que je gère avec pas trop trop de mal, les opportunités qui s’offrent à moi comme les gens qui s’ouvrent à moi d’un seul coup quand j’commence à m’arracher à ce mindset du « Tout le pire peut arriver et la vie cette sale race », lire à nouveau c’est toujours un truc qui me fait kiffer et m’égarer dans quelque chose de plus doux fait du bien, commencer à entrevoir les bonnes choses, les vraies et pas me tromper de chemin pour aller vers le noir mais vers le bon. Ce message hyper touchant de ma tante que j’ai reçu, j’suis sur le cul encore et super émue. M’éloigner du bord pour revenir à l’essentiel, commencer à reprendre des forces. Dimanche hihi Bref, ça va pas trop mal en ce moment et j’suis contente.

CDG Mes nuits toujours à chier on va pas se mytho. J’ai les cernes noires, on dirait... rien Les résultats de ma prise de sang m’enfin bon ça confirme ce que je savais déjà donc.

CDC L'équipe, au top. On se sert les coudes entre équipiers, c'est un vrai plaisir de bosser avec eux. Le p'tit repas dans mon café japonais, qui fait plaisir, et les noodles cup ramenées pour les soir de flemme. Le fait que mon contrat se termine bientôt, qui me permet de supporter toutes les merdes qui se déroulent en ce moment même. La perspective de deux semaines de vacances, avec plusieurs grosses fêtes de prévues, qui vont permettre de lâcher un peu la pression accumulée qui n'a jamais mis les voiles.

CDG L'enfer que représente désormais chaque service, tandis que la fatigue s'accumule sur tout le monde, et qu'il n'y a aucune solution pour le moment. Le fait que je sois resté exprès pour avoir le temps de former un équipier remplaçant, mais que l'on a cru que mon temps en plus était simplement pour "repousser l'embauche" comme ça semble être le cas. Qu'un de nos managers se voit refuser ses vacances alors qu'il donne tout ce qu'il a pour que la cuisine n'explose pas, que je vois dépérir chaque jour un peu plus et que ça me fend le coeur. De voir des incapables récompensés, protégés même, alors que des éléments forts qui tentent d'aider, qui vont jusqu'à supporter presque trois postes pour protéger des gens qui ne font aucun effort se font pilonner par la direction ; qui ne doit pas voir les efforts fournis, lol. Non, tu ne peux pas demander à ton équipe de tous faire plus de 40h par semaine et espérer que ça dure indéfiniment. J'ai encore les pleurs d'une des meilleures serveuses que l'on a en travers de la gorge, simplement parce qu'elle a aidé. Sans son aide, ça ne serait jamais passé, et le seul remerciement qu'elle a, c'est une réprimande. Le respect, c'est dans les deux sens, et j'ai l'impression qu'on se fout pas mal de la gueule de ceux qui triment, alors qu'on doit improviser des recettes en fin de services parce qu'on n'a pas les ressources pour faire les plats comme ils sont indiqués. Puis mention spécial à un client hier, offusqué qu'on lui demande de sortir alors qu'il sort des "j'suis pas raciste, mais vous installez pas une femme voilée sur la table à côté de moi". Un type infame, géré, devinez par qui, la même serveuse qui sauve la mise aujourd'hui et qui se fait engueuler. Vous choquez pas, patronne, si un jour, personne ne vient bosser.

CDC La chaîne YouTube que j'écoute en ce moment, cette soirée de JDR, le plaisir de faire de nouvelles rencontres et de m'ouvrir à ça les bras et le cœur ouverts, sans crainte. Même si ce n'est pas parfait, ça fait plaisir. Être chill par rapport au social finalement. Avoir envie de lire encore et encore, avoir envie d'écrire, avoir l'envie d'avoir envie déjà. Me voir remonter laborieusement une première pente seule mais avec de rares gens qui croient en moi IRL. De pas avoir de RDV avant le 19 juillet là. De même pas stresser de sa réponse parce que j'ai dit ce que j'avais à dire et je suis en paix avec ça. De voir enfin un fin trait de lumière au bout du tunnel. Et plus ça va aller mieux et plus je sens que dire "fuck off" comme j'ai pu le faire dans le passé me sera plus aisé.

CDG La f a t i g u e Dormir 5 h c'est devenu une habitude mais une habitude nulle L'épuisement mentale, faire des efforts pour R et parler dans le vide auprès des gens, comme d'habitude.

CDC : Mettre le concours de côté, arriver à ne pas angoisser par rapport aux résultats qui ne tomberont que le 5 octobre. J'essaie de prendre un jour à la fois et ça a l'air de plutôt bien fonctionner. Arriver à dealer avec des jours du planning à la con malgré la fatigue. Parce que la sieste c'est la vie, et que de toute façon tant que je travaille comme ça je pourrai pas forcer mon corps à pioncer à 23h. J'arrive à pas trop m'en faire pour la fin d'année côté finances, tant que je déconne pas trop et que je continue d'éviter de sortir et de dépenser pour des conneries ça va le faire. Me faire à l'idée petit à petit de ressortir (tant qu'on le peut encore. ) même si j'ai pas encore franchi le pas. C'est dingue que je reste paralysé comme ça mais ça c'est pareil : je vais pas me faire violence connement ni lutter contre. Avoir repris des nouvelles d'un peu tout le monde, avoir fait mon mea culpa pour mon absence de réponse à des messages qui dataient de plusieurs semaines / mois. Ça va pas trop mal en ce moment niveau estime, et j'ai vraiment de plus en plus envie de reprendre le sport intensif, ça me démange donc je vais profiter de la pause estivale concernant les révisions pour faire ça.

CDG : Ces histoires de vaccin, de covid, d'avenir, de trucs pas nets ça commence par contre vraiment à me foutre l'angoisse. J'ai beau rationnaliser au maximum, y'a pas mal d'éléments qui me font sérieusement tiquer, et chaque fois que je pense au fait que je sois sur liste d'attente pour me faire vacciner j'arrête pas de cogiter en me demandant si je fais une erreur ou si c'est au contraire ne pas se faire vacciner qui l'est. Trop penser à tout ça c'est pas bon, mais j'ai pas pour habitude de foutre mon cerveau en veille pour des questionnements aussi graves, c'est ça le hic. Tellement de trucs qu'on sait pas, tellement de scandales qui dorment. Les anti-vaxx systématiques et les théoriciens du complot ont beau me gonfler et parfois me foutre la gerbe, c'est pas étonnant qu'on hérite de ce genre de résultats après des politiques publiques, globales et économiques aussi pétées du casque, quoi.

CDC : les gâteaux à midi j'ai adoré la crêpe roulée au chocolat et la crème chantilly à la vanille et cacao amer !

CDG : je suis épuisée. Entre l'angoisse de m'endormir et de cauchemarder toutes les nuits, mon cerveau qui tourne en boucle sans que je puisse m'endormir tranquillement, le fait de ne pas avoir eu de vraie pause suffisamment longue pour me reprendre et le programme des "vacances" qui consiste à trouver un appart, déménager, devoir me refabriquer une nouvelle vie en jonglant entre administratif et vie quotidienne... bref j'en peux plus. J'ai besoin de deux mois toute seule, à ne rien devoir faire, à me lever quand je veux, manger comme je veux et n'avoir aucune obligation. Bref, ça s'appelle un fantasme.

@Evangeline O'Callaghan Je t'envoie tellement de soutien Pour ce que ça vaut en mots au travers d'un écran mais je te souhaite d'aller au mieux et que les choses s'apaisent pour toi

CDG Les cauchemars aussi, que j'adore, qu'on achète, qu'on aime, dont on a l'habitude lol Les angoisses qui m'étranglent et me sapent la gueule comme si c'était ma vie de me faire prendre en prise de catch par elles tout le temps sans savoir comment je contrôle ça. Pleurer, souvent, trop souvent et savoir que c'est pas normal et que continuer l'année comme ça et même ma vie comme ça, ça le fera pas. Me poser de vraies questions même les plus douloureuses sur ce que je dois faire ou pas de ma vie là, sur ce que je dois prendre comme décision et juste être tétanisée à l'idée de prendre une seule de ces décisions. Avoir envie de faire un putain rewind sur ma vie parce qu'on savoure absolument jamais assez le présent et ce qu'on a et que je suis à bout. J'vais prévoir de partir vers chez mon père je pense parce que l'été comme ça, c'est pas possible. J'en peux plus de la solitude et de ma chambre et de cette ville et de ma routine qui n'est pas la bonne. J'sais pas où elle s'est barrée la meuf qui était bien dans sa tête en début de 2019 mais elle est ouvertement plus là et faut que je la repêche putain parce que ce que je suis actuellement me blase profondément. Je veux une putain de sérénité que je peux même pas avoir ici vu tout le stress qu'on m'envoie et les appels incessants de gens qui comprennent pas que là, non, les reproches et les "t'en fais pas assez" alors que moi j'sais parfaitement que je fais ce que je peux que c'est la seule chose que je suis en état de faire, faire ce que je peux. Mais j'oubliais que la société adore cet état de culpabilisation constante et de "c'est pas assez" à tel point que je me persuade dans les mauvais jours que c'est pas assez, ouais. Sur quel baromètre j'sais pas mais ok. Et puis je veux écrire mais impossible. J'en perds la sensation de plaisir quand j'essaie et ça me fait flipper.

CDC Elle a reconnu ses torts, c'est bien, j'ai reconnu les miens, c'est cool. Ca existe encore ce genre de conversations, wow. Ma pote du QC qui est vraiment adorable et la lecture que je vais m'offrir en me refaisant un déca. Ce sera tout pour dimanche, flemme de la vie.

CDC : J'ai pas pris de coup de soleil. Le séjour à Paris La forêt noire que mon pote m'a préparé omg. La semaine trop cool passée à crapahuter et à chiller. Avoir retrouvé le chat, et l'ordi aussi. Avoir passé une partie de la matinée à traîner sur le forum tout en buvant du café, tout en ayant la sensation que mes mollets se reposent enfin Les rps et les histoires d'ici

CDG : Mes potes qui repartent en vacances en même temps Bon au moins, ça me forcera à lever le pied sur les sorties Et j'aurai du temps pour rp

CDC : avoir réussi à écrire après un énorme passage à vide. Avoir pris du temps pour moi aujourd'hui. Avoir jouer avec mon mec à Sea of Thieves et fait les kékés sur la mer . Voir ma maman pour son anniversaire et pouvoir passer au moins une semaine là-bas. Voir mon papa bientôt. Mon bébé chat qui fait des câlins et engueule les goélands par la fenêtre. Les deux premières semaines de mes vacances qui ont été épuisantes mais vraiment, vraiment, agréable. Cette semaine en solo avec mon mec. Voir ma soeur tout bientôt. L'orage

CDG : Bah rien aujourd'hui

CDC : Bon, pour le moment le fait que j'aie passé le premier stade de la vaccination en ayant réussi à passer entre les gouttes de l'organisation foireuse rencontrée par le vaccinodrome aujourd'hui (j'aurais pas voulu être à la place de ceux qui s'y sont rendus en voiture, la vache). Avoir été accompagné par du personnel de qualité et avoir reçu la première dose en moins d'une heure vite fait, bien fait. Que l'ambiance au taff soit sympa, pouvoir échanger avec tout le monde sans me poser quinze mille questions. Ma superviseure qui m'a filé de la documentation utile à la révision des oraux du concours. Arriver à éviter de trop stresser en attendant les résultats. Avoir pu retrouver un peu (beaucoup) de vie sociale d'un seul coup et d'avoir bien encaissé ça. Revoir mon meilleur pote encore mardi. La clim au taff. Le fait qu'on ait perdu dix degrés histoire de souffler un peu aussi.

CDG : Ça me fait super chier de devoir amener mon PC chez mon pote lundi. Parce que déjà la grosse flemme de faire l'aller et retour, et surtout de lâcher du flouze mais bon. Au moins je suppose que je serai tranquille pour longtemps, et je pourrai pas avoir de meilleur matos à un tel prix avant encore un moment donc autant profiter des soldes maintenant. Les gens qui se pointent comme une fleur avec le minimum syndical côté explications et encore, paye les excuses foireuses bordel. Ne pas savoir comment j'vais gérer l'organisation dans quelques jours entre le taff, l'alcool, voire même le découchage. Les gens qui parlent alors qu'ils savent R., ceux qui se la jouent gangsta, ceux qui tiennent pas le même discours en fonction d'à qui ils parlent. L'impression de passer ma vie au taff quand pas mal de mes potes se la coulent douce, aussi, ça commence à tirer un peu.

CDC mes vacances. Le rêve a l'état brut, ma fille de 15mois qui découvre la nature, les poules, les chats, les oiseaux, les multitudes de couleur dans le jardin de ma grand-mère, ses tiroirs pleins de belles choses, des colliers accrochés au mur, les tableaux de ma marraine, ses petits bonshommes aussi, les gens souriants, les bonjour, les balades au coucher du soleil. Aaah ces balades avec mon père, profiter de ces instants où il est habituellement seul a aller sur ses spots pour de belles.. non ses sublimes photos. Profiter avec lui comme jamais je ne l'avais fait auparavant. Mon grand bonhomme qui gagne en autonomie, va chercher le journal seul pour ma grand-mère, trouver les œufs des poules, profite de ses soirées avec son arrière grand-mère qui joue au scrabble en ligne XD bref une vie de rêve quoi XD.

CDG mon cote asocial qui me file des angoisses par moments. Cette envie d'aller boire un coup au Barjavel mon frère ou ma sœur et craindre de ne pas être à ma place. Ces gens que je connais depuis mon adolescence ou plus loin encore que je n'ose aborder par peur de ne pas être à ma place aussi.

CDG Je crois que y'a trop à dire à ce stade, ça en devient sordide et digne d'un récit de Baudelaire mais très très mal écrit. Mon esprit qui prend des coups tous les jours à petits coups de "J'te rabaisse ? Tu permets ? Ah non, je m'en fiche, je vais le faire quand même.", les pleurs que je dois gérer alors que j'ai juste envie de balancer un fielleux "Bien fais pour toi." mais que j'ai pas envie de devenir aussi mauvaise et l'Univers se chargera bien de rendre justice, il est fort pour ça. Les complaintes, l'incompréhension, les excuses à deux balles, les gens que je supporte juste plus, l'envie de me tirer si loin, là où juste on me connaîtrait même pas et où je pourrais recommencer à zéro ma vie, en avoir au moins l'impression, m'arracher à ce putain de cercle visqueux (et vicieux) qui me colle à la peau et aux tripes depuis un an et demi. Les gens qui se disent "a m i s" et tu les cherches encore, franchement. Ca me donne envie de faire 0 effort, rien, nada, wallou. La haine que j'ai en moi qui va finir par devenir un truc bien béton quand mon corps va dire "haha là faut stop les conneries", moi qui me détruit toute seule aussi. Bref, 2021 est un CDG immense à l'instant T même si une partie de moi est convaincue que j'en sortirai grandit bah j'ai bien mal en attendant. Et j'suis plus que tendue de colère. J'vais avoir un ulcère à force. Sociabiliser IRL avec des gens avec qui je n'ai plus aucun atome crochu, rien du tout et qui ne m'inspirent que beaucoup de mépris, j'ai pas envie non plus et les "on se voi merkredi" bah j'ai pas envie d'y répondre, en fait et une part de moi culpabilise en se disant "Roh, tu devrais sortir un peu quand même"... Mais j'ai 0 envie de faire semblant que je vais bien pour faire plaisir à Miss Micheline qui pense que parce qu'elle a lu deux bouquins sur le dev personnel elle a le droit de me donner des leçons de morales à la con (faudrait relire tes bouquins ou alors lire des bons livres sur le sujet, c'est pas encore au point). Et j'écris de la merde, je dis de la merde et merde is my new life. Je ne peux même plus dire que c'est le karma. C'est juste moi qui focus là-dessus sans plus avoir la force de pleurer alors je suis en colère genre sévèrement en colère avec un level de froideur et d'antipathie assez profond.

CDC J'ai foi en le fait de trouver un taff, d'avancer dans ma vie perso et pro, j'ai foi dans le fait d'avoir la hargne et assez les nerfs pour en tirer profit, en faire même de l'essence à mettre dans mon esprit pour le faire carburer. Je découvre des podcasts super intéressants sur des personnes qui enrichissent autant ma vision du monde que le reste, qui me donnent envie de lire encore et encore sur des sujets auxquels je ne me serais jamais ouverte si j'avais vécu une autre année et ça, c'est super. Ma deuxième seule amie encore présente qui m'a envoyé un colis que j'ai vraiment hâte d'ouvrir et puis juste sa présence qui me remplie d'une joie assez cool finalement et son soutien qui a été infaillible pendant ces longs mois d'errance, mon projet pour partir à l'étranger que je lâche pas des yeux mais si c'est pas maintenant, ce sera l'année prochaine ou en 2023, rien à battre, je lâche rien et j'ai plus envie d'écouter les limites d'autrui qui me croient pas capables de le faire et qui font écho à mes croyances limitantes qui ne sont que des croyances justement. Le fait que j'ai repris goût à regarder des choses et lire, ça demeure l'une de mes victoires personnelles, le fait que j'ai pas envie de lâcher même quand ça me submerge totalement et ça, c'est très bien. Me fallait plusieurs coups de poings pour remettre une armure mais pas grave, maintenant que je l'ai mise, je préfère plus l'enlever et me protéger d'un maximum de choses. Surtout de la connerie humaine. Réécrire, un peu, même si c'est du bullshit. Avoir repris la plume avec Sumire aussi et la maj doucement mais sûrement. Bref, ouais, CDC complexe parce que teinté de ma colère lol mais CDC quand même.

CDC : La sérénité de la période actuelle. L'été hyper doux. Les choses qui décantent tout doucement. Les to-do list que j'arrive à tenir. Avoir repris la lecture. La solitude justement dosée. On est plutôt bien en ce moment.

CDG : Le jet de dés d'Aliénor en hide Tu veux me faire sortir de mes gonds ? JE VEUX SAVOIR

CDC La lecture reprise sur ce pairing qui m'a sauvé la mise tant de fois que j'avais besoin de m'échapper vers un ailleurs beaucoup plus beau. La rumination moins présente qu'auparavant, ne penser à rien, pendant de longues heures maintenant et savoir que c'est un chemin vers la guérison. Savoir que je vaux mieux que tout ce qui m'arrive en ce moment, prendre le temps de me faire le plus plaisir possible. Avoir réussi à puncher d'un gros coup de pied mes terreurs concernant ma plume et mon inspiration parce que je recommence à me poser trop de questions et que je ne veux plus l'accepter pour une passion qui doit demeurer plaisante. Les moments de pauses encore. Le fait que je me sente un peu moins pesante de cette angoisse qui me laisse effarée de fatigue trop souvent. Les nouvelles que j'ai un peu d'elles, les conversations avec elles qui m'emmènent un peu au loin et même si c'est pas la dolce vita bah je prends un peu de ce qu'on veut bien me donner comme affection et amitié. Ca fait pas de mal. Les résolutions prises qui ne sont pas inatteignables, les illusions qui se dissipent et ne font plus mal. Tout n'est pas parfait, loin de là, mais j'essaie de voir ce que je peux de bien dans le morose de ma vie.

CDG La vie se purge de tout en ce moment et j'me demande jusqu'où elle va purger et récurer. De mes parents au reste, ça a l'air d'être la fin d'un putain de cycle et c'est comme ça, je ne peux rien n'y faire. J'en ai pas envie d'ailleurs ni la force. Je me sens beaucoup trop en décalage avec le reste du monde et quand je crois avoir atteint le pire, j'me trompe carrément. Très hâte de voir ce que la vie me réserve comme autres surprises de merde et chaos total. Sans parler de l'immense solitude qui pèse et qui va finir par me faire péter une durite.

CDG : Ben... ça va. Ma flemme peut-être. Et encore. Non en fait, je l'aime bien. C'est juste qu'à cause d'elle, y'a toujours pas de fromage dans le frigo.

CDC : Tonton Alaric est revenu Il a posté Se réveiller et avoir trois notifications d'Eoghan Avoir plein d'histoires et de dramas à écrire et à continuer AA

CDC : Jour 3 après la deuxième injection, et absolument 0 effet secondaire, je pense que je suis sauvé. Dans quelques jours, obtention du pass sanitaire, qui tombe pile le jour où j'suis en vacances. Mardi prochain, je passe la journée avec ma meilleure au resto et j'ai déjà hâte. Je ne sais pas du tout comment je vais occuper mes congés mais je compte bien en profiter pour me détendre pendant ces neuf jours de pause avant de reprendre les révisions en septembre. Le fait qu'au boulot l'ambiance reste au beau fixe, que je me sente de mieux en mieux avec mes collègues. La confiance de mes supérieurs, le fait que même si les gens sont toujours aussi cons, j'me rends quand même compte que deux ans après avoir embauché j'aime toujours mon travail, et je sais que ça me manquera le jour où j'en partirai. L'état de santé de ma mère qui s'améliore de même que son moral, savoir que demain je la vois, que je vois mon chat, que ça promet un moment sympa. Franchement, j'ai pas trop envie de me plaindre en ce moment. La vie s'écoule, et même si c'est un été un peu moisi niveau relationnel, bah au moins on s'est pas tapés une canicule horrible. Ca faisait presque dix ans qu'on n'avait pas passé un été sans coups de chaleur insupportable, et ça fait du bien. Avoir pu gérer les dysfonctionnements de la société chargée de ma gestion immobilière et enfin dialoguer avec des gens compétents, professionnels, qui te règlent une problématique en un seul coup de fil de 5 minutes. Les impôts qu'on va pouvoir affronter sereinement à priori... All is alright.

CDG : Ce week-end de boulot qui arrive où on va être que deux... Ouais, on va se faire exploser. En plus, à tous les coups mon superviseur de nuit va venir et nous coller au derche, ça va être bien relou. J'ai la flemme de devoir passer à Cultura demain matin mais va bien falloir parce que là niveau organisation générale c'est n'importe quoi et ça me frustre beaucoup trop donc on va reprendre les rênes un peu et en revenir au mood control freak, parce que mine de rien ça me fait du bien. Oh, et y'a plus de Ben&Jerry's, dans le congélo, c'est un scandale.
Sinon, j'en ai ras-le-cul de tomber trois fois par jour sur des articles qui parlent de fin du monde, ça commence à être légèrement pénible.

CDC : J'AI RP. JE SUIS. A. JOUR. Vendredi je repars chez mes grands-parents pour retrouver ma soeur. Aujourd'hui j'ai fait la cuisine avec l'amoureux en écoutant des vieux tubes des 80's et en gueulant à tue-tête dans la cuisine. J'ai réessayé plein de mes vêtements et ait été agréablement surprise de voir que je rentre encore dans un paquet de truc. Mon gros chat est trop mignon. Demain, je vais me promener avec mon mec et le soir on bouffe et on picole avec les copains avant de repartir. On s'est remis à jouer a Grounded et c'est trop bien. Mon jeu en alpha est si beau. Jolem.


CDG : La migraine que je vais me taper pendant la nuit, je la sens arrivée. *dégaine l'ibuprofène et le doliprane codéiné*. L'humidité au Havre, c'est l'enfer.

CDC Que le rendez vous soit tombé aujourd’hui vu la crise que y’a eu. Avoir pu parler, sans édulcorer quoi que ce soit. La prise en charge quand même. Pas de rdv avant Vendredi. Noragami

CDG Ptdr. Le diagnostique de merde qui m’a achevé, ce qui m’arrive dans la gueule et moi-même. Le putain de pseudo burn-out que je me tape et l’envie de faire un trou dans mon matelas, en fait. La nausée constante et les maux physiques qui se multiplient. 2021 :)))

CDC : Avoir enfin eu mon affectation. Avoir pu prendre le temps d'aller voir où se trouve ma nouvelle école et m'être rendue compte que le site des transports en commun disait que d'la merde et qu'elle était en fait bien plus proche que ce à quoi je m'étais attendue. Avoir discuté rapidou avec une des maitresses qui avait l'air adorable et qui a, en plus, eu un de mes futurs petits l'an dernier. Savoir que l'établissement est dans un quartier bien plus tranquille que l'ancien. Mes jolis ongles. Les boites de rangement qu'on a trouvé aujourd'hui. Le frigo bien rempli. Les longues vacances qui m'ont fait un bien fou. Mes grands-parents que j'aime toujours autant. La sortie en Caravelle de Dimanche dernier. Avoir revu des gens qui me connaisse depuis que je suis toute petite mais ne m'avait pas vu depuis au moins quinze piges. Avoir rigoler comme une tordue avec mon grand-père. Avoir passé deux semaines avec ma frangine qui m'avait tellement manqué. Ma santé mentale qui va du feu de dieu ses derniers jours.

CDG : L'angoisse quand même un peu présente pour la rentrée demain. Le milliard et demi de question que je me pose sur le déroulé de mon année. Le n'importe quoi d'être assignée à trois gamins dans trois classes différentes, avec un taux horaires ridicule, mais qui dépasse quand même les horaires de mon contrat. Mon coordo qui est aux fraises comme d'hab. Le début de migraine et mon mollet qui me fait souffrir comme d'hab.

CDC Avoir repris du poil de la bête et la direction vers un chemin plus sain. Ne rien lâcher même si je morfle tout ce que je veux mais ça vaut bien le coup de la guérison. M'entourer de deux personnes très positives et qui me font penser à d'autres choses que les malheurs gnegne de la vie gnegne. Me dire que le bout du tunnel va arriver et ne pas lâcher ça dans ma tête. Avoir commencé le processus d'acceptation, le RDV qui va être... rude mais très purifiant. Avoir eu mon bbchou au téléphone dimanche. Avoir réécrit. Rire, de temps en temps au moins. Dézoomer sur tout et prendre du recul en me disant que ça ira, ça ira un jour ou l'autre Mes animés doudous qui me font juste... sourire de ouf. Faire tout ça pour moi et juste moi. M'ancrer.

CDG L'énorme fatigue, les effets secondaires pas cools, mon impatience qui peut me porter préjudice si je fais pas gaffe. Le questionnement existentiel sur mon avenir pro/scolaire, à mon âge serait temps de me questionner sérieusement comme on me l'a conseillé. Mes nuits agitées. Mes cauchemars. Mes persos qui me manquent snif.

CDC : Vendredi matin je m'offre une semaine de repos avant la reprise de la bataille. J'ai hâte, j'ai envie de sortir, d'en profiter au max, de sortir en ville souvent, de voir mes amis et de manger au restaurant, de traîner en bord de Garonne et surtout de me payer une petite mine gentiment, là, comme ça. J'ai les doigts qui me démangent d'écrire aussi, et je vais en profiter pour poster une dernière rafale de RPs avant de me mettre en ralentissement pour les révisions. Recommencer à geeker un peu de temps en temps, raisonnablement. J'ai toujours l'espoir d'avoir obtenu ces écrits, même si l'attente se fait longue, bah mine de rien en attendant c'est toujours ça de se dire que tant que la réponse est pas tombée, on peut se permettre de rester optimiste. La nuit dernière à avoir passé plusieurs heures à phaser devant la BBC et ses reportages animaliers de fou.

CDG : J'fais tellement l'autruche avec mes comptes, mais c'est que j'en ai marre de stalker tout le temps pour m'assurer que c'est bon, ça va, tout va bien. J'suis vraiment trauma par rapport à ça et à 2019 et ça m'énerve. Sachant que j'ai tellement de trucs à m'acheter prochainement, et j'aurai pas la thune parce que merci les impôts. J'ai décidé de pas rempiler pour le recensement non plus parce que de 1 : merci les risques épidémiques, et de 2 : si c'est pour que ça joue en défaveur vis à vis des impôts l'année d'après bah merci non merci, leçon apprise, ça va.
Physiquement je crois que je somatise pas mal de trucs, et ça se traduit par des micro-symptômes que j'aime pas spécialement non plus, c'est chiant et ça me perturbe, et j'ai pas spécialement envie de devenir hypocondriaque. Y'a plein de potes que je voudrais voir plus souvent mais qui sont à des centaines voire des milliers de kilomètres, je me rends compte que ça me pèse, ça aussi.