Un esprit sain dans un corps sain | Lucia & Heidi

Je suis paumée. Mais alors, complètement paumée. Je vivote, traîne ma peine et ma mémoire en miettes du foyer pour femmes, à l'hôpital et parfois même dans les bars. Le dernier lieu est tellement peu recommandé, peu recommandable pour mon être incomplet que je m'y rends en faisant le mur, en me camouflant dans des vêtements beaucoup trop grands. J'ai la peur ancrée dans l'estomac, je la chasse à coup de shot de tequila ou de whisky bas de gamme. Je gagne un peu de fric en donnant de ma personne au foyer, ménage, lessive, repassage, cuisine, peu importe. Je gagne ma cuite clandestine dans la sueur et les cloques aux mains. Je ne me reconnais pas… non, je ne me connais pas mais, je ressens au fond de moi que cette bulle fragile et terrifiée ce n'est pas mon vrai moi. Je me vrille le crâne à l'alcool fort mais surtout à l'effort vain de retrouver ces pans manquants dans ma vie sur cette terre. Réussir à faire un gâteau sans recette tout en étant parfaitement incapable de retrouver son identité c'est quelque chose d'éreintant et de frustrant. Mes journées sont des successions de migraines et de nouvelles absences, soient de mots, soient d'actes ou encore des confusions insupportables qui rendent mes maigres discussion décousues, abstraites. Comme un Alzheimer avant l'heure. 

Voilà… Je ne sais plus trop, des mois que je suis sortie de mon lit d'hôpital et j'ai malgré tout encore l'impression d'y dormir toutes les nuits. C'est cette solitude oppressante qui me fait un effet retour en arrière brutal. Il y a des femmes de tous horizons dans ce foyer, certaines battues par leur époux, des anciennes toxico, des jeunes paumées. Je n'y trouve pas ma place… ou je ne veux pas la trouver pour être plus exacte. Je veux fuir ce lieu, je veux me retrouver seule avec moi-même, avec ce moi que je ne connais pas, que je dois réapprendre à apprivoiser. J'aimerais retrouver ma vie d'avant, savoir qui est cette femme dans le miroir, savoir qui est la personne responsable de mon état présent. Trop de choses qui manquent pour que je me sente complète à nouveau. Alors, je trime au foyer, je fais marcher ma mémoire le plus possible. Je suis sujette à des tocs comme compter mes pas pour mémoriser les divers lieux où je me rends, comme une idiote, je me borne à tenter de coucher mes mots sur le papier. Impossible, tout comme fumer une clope, ce sont des choses qui, je le sais, sont dans mes codes normalement. J'aime l'odeur de la fumée qui s'échappe des cigarettes, mes mains tremblent en y pensant, en espérant goûter à la chaleur brûlant mes poumons. Oui, je fumais avant. J'écrivais aussi, mes mains crèvent d'envie de noircir des pages, dans le passé je l'ai déjà fait, j'en suis certaine. 

Je suis une âme en peine, j'erre sans but précis parce que mon esprit est incapable de me créer une envie ou un désir sur le long terme en dehors de recoller les morceaux. Une des femmes du foyer me fait des post-it et rempli le calendrier avec mes divers rendez-vous. La vie est vraiment une garce, elle vous retire l'écriture mais me laisse la lecture pour seule consolation. Elle est ma secrétaire, je lui file un peu de fric en contrepartie pour qu'elle puisse prendre soin de sa fille elle aussi placée dans un foyer sordide. Eva a une jolie écriture avec de longues boucles telles les siennes tombantes sur ses épaules frêles. Aujourd'hui, je dois retourner à l'hôpital pour un contrôle médical de routine, vérifier que je fais bien mes exercices pour la tonicité des mes muscles et mes articulations endormies. Ils veulent garder un œil sur moi à cause de mes migraines, être certains que je ne suis pas un danger pour moi ou pour les autres mais aussi annoter les évolutions dans ma recherche de mémoire. Retourner est terriblement dur psychologiquement. Retourner dans ce bâtiment me rappelle ma faiblesse, mon état mental et cette mordante solitude qui me vrille les entrailles chaque jour que Dieu fait. 

Avant de me rendre sur place, je vais manger un morceau dans la salle commune. Les repas sont préparés par les femmes du foyers, des fois, des chef cuisiniers ou des apprentis viennent nous concocter des plats différents. La misère, il est bon de venir la côtoyer un peu pour la réputation et les quelques articles dans la presse et les réseaux sociaux. Je m'en fiche bien de leurs raisons finalement, ce qui compte, c'est qu'on se régale tous les jours, que les frigos et les placards soient pleins grâce aux donations, très généreuse parrait-il quand les élections approches ou quand une catastrophe à eu lieu. Pour ce qui est des douches, elles sont communes aussi, faut pas être trop pudique, le savon pique la peau et la température de l'eau est aléatoire au fil des heures de la journée. On a juste des chiottes et un lavabo dans nos chambre, pas de quoi se laver correctement donc. J'enfile des fringues que j'ai réussi à me trouver dans la penderie des dons, une fois pris, on y met notre nom à l'intérieur et, normalement, ils nous reviennent une fois lavés. Je sais pertinemment que certaines ne se gênent pas quand elles sont à la laverie pour retirer les étiquettes nominatives. Qu'importe, tout ça ne m'appartient pas après tout. 

Une fois dans la salle d'attente, je plonge mon regard dans un magazine sans doute plus vieux que moi histoire de ne pas m'attarder sur ceux qui passent dans le couloir ou qui viennent prendre place dans la pièce. Je ne suis pas à mon aise ici, les personnes que je croise me ramènent à mon lit froid, à ma solitude alors qu'eux viennent accompagnés avant de repartir dans leur foyer chaleureux. J'aimerais tellement que quelqu'un pose le regard sur moi et me nomme par un prénom qui percutera mon crâne, me fera relever les prunelles sur un visage souriant, soulagé de me voir en vie… une utopie, un rêve qui ne se réalisera très certainement jamais. Étrange de vouloir être seule alors que la solitude me ronge. Je trouve le temps long, bien plus long que d'habitude. Normalement, j'arrive avec quinze minutes d'avance, je me plonge dans deux magazines et la secrétaire vient me chercher. Là, non et je commence à trouver le temps long. Je me serais trompée? Il faut que je sache l'heure qu'il est. Je lance un rapide regard par-dessus mon magazine de déco d'intérieur dépassée, un vieux qui râle depuis qu'il est là, une mère de famille et son gamin insupportable qui se foure le doigts dans le nez avant de s'essuyer sur les autres magazines ierk, un couple vissé sur leur smartphone… et une jeune femme. Elle semble un peu mal en point mais, elle semble surtout la seule vers qui je pourrais me tourner pour lui adresser la parole. 

Tirant les manches de ma veste sur mes avant-bras, c'est rageant de voir ces marques sur mes poignet sans connaître la raison de ces actes de détresse répétés. Arrivée devant elle, je me racle la gorge, plutôt mal à l'aise. Ma voix est fluette, si faible que le gosse aux crottes de nez la couvre quand sa mère refuse qu'il lèche le chewing-gum trouvé sous la table basse. Ma peau pâle se teinte d'un rose vif au niveau des joues. Évidemment, elle ne m'a pas entendu.. Je soupire avant de réprendre. "Excusez-moi… Vous auriez l'heure s'il vous plaît?" Je me rends compte maintenant que je suis devant elle qu'elle semble avoir mal, ses traits sont crispés et elle ne se tient pas droite. Le gamin casse noisettes tourne dans la salle d'attente comme une furie en hurlant comme un veau parce que sa mère est incapable de le tenir tranquille, il saute sur les chaises, roule sur le sol et tente quelques cascades sous le regard noir de tous ceux présents. Et bien évidemment, il vient gueuler près de moi, il se prend les pieds dans ses lacets non-fait et manque de percuter ma potentielle interlocutrice déjà mal en point. D'un mouvement rapide, je rattrape de justesse le gamin par sa chemise pour qu'il ne se vautre de tout son poids sur elle. Honteuse, sa mère débarque, le récupère, bredouille quelque chose, le menace vainement d'une punition qui ne viendra jamais et file dans le couloir avec son gremlins. S'en suit un silence de mort dans la salle d'attente…

S'il y a bien quelque chose que je sais de moi sur ce coup, c'est que je n'ai pas d'enfant et je ne souhaite pas en avoir d'ailleurs. Impossible d'en avoir si c'est pour se retrouver avec une furie crade, impolie et ingérable dans les pattes. Comment est-ce qu'on peut se laisser aller à ce point? Ne pas ressentir de l'embarras face à cet être qui vient de votre corps et qui n'en fait qu'à sa tête. Ça me dépasse mais, après tout, je n'ai pas d'enfant et peut-être que l'on peut se fait happer dans une spirale de la loose qui finit par nous rendre amorphe et défaitiste face à ce genre de tornade. Il faudrait cadrer ce gosse ou lui filer une bonne trempe pour le calmer un bon coup. 

Au foyer, elles ont quasi toutes la même mine désabusée, portant le poids du monde sur leurs épaules, même pendant les ateliers artistiques, elles demeurent dans leur bulle dépressive sans chercher à s'ouvrir. Je juge alors que je ne devrais pas, je n'ai pour moi que ma mémoire en lambeaux alors qu'elles doivent vivre jusqu'à la fin de leur jour avec ce qu'elles ont vécus, sans doute même qu'elles me jalousent. Qui ne rêverait pas d'effacer de son esprit des moments douloureux, honteux ou traumatisants? Tous, tous, nous avons tous des pans que nous occultons, tentons de faire passer pour des moments sous influences pour se trouver des excuses, minables. Amina en est l'exemple type, son mari lui a fracassé le crâne contre la table de la cuisine parce qu'elle n'avait pas fait le dîner, elle a fait une fausse couche après ça; seule dans le lit conjugal. Son charmant époux n'a rien trouvé de mieux que de la jeter dehors avec le fœtus sans vie, les voisins lui ont tout de suite porté assistance,  heureusement. Elle a été placée de force dans le foyer, elle voulait retourner chez elle, son mari n'était pas en faute selon elle, c'était à cause de la pression du travail, de l'alcool et c'était de sa faute, elle n'aurait pas dû oublier qu'il rentrait plus tôt ce soir-là. On marche sur la tête, il est fautif, c'est un gros connard, elle a été obligée de quitter le domicile conjugal et de vivre dans ce foyer pour pas qu'il la retrouve, injuste. 

Ces histoires me font froid dans le dos, je me demande si moi aussi, j'ai veccu ce genre d'épreuves dans mon passé? Les flics m'ont bien fait comprendre qu'une grande partie de mes blessures n'étaient pas uniquement le résultat de ma rencontre avec la voiture. Oui et donc? J'ai beau me triturer le crâne, je ne trouve pas l'once d'un début de réponse à cette interrogation à mille dollar; qui suis-je? Ma main récupère le gamin à temps, la demoiselle en face de moi venait de se crisper en attendant la lourde chute qui ne vient pas. Je laisse échapper un soupir, il avait failli ruiner ma fluette tentative de communiquer. Sa voix me fait sursauter, elle s'en prend à la mère de famille qui est déjà partie rouge de honte de la salle d'attente dans laquelle règne un silence hyper pesant grâce à son intervention. Un léger sourire ourle mes lèvres, elle n'a pas peur de balancer ses pensées d'une voix forte qu'importe ce que pensent ceux qui peuvent l'entendre. Tout le contraire de moi donc. Deux heures moins le quart, habituellement, ils sont ponctuels mais, vu que je ne suis pas seule dans la salle d'attente, il y a du avoir des urgences qui ont décalés les rendez-vous, ça arrive. 

"Merci. Oh ben… trente minutes comme à chaque fois." Mon ton est las, je ne fais que respecter des horaires depuis que je suis sortie de l'hôpital, ma vie est rythmée par des créneaux, des heures à honorer, s'en est fatigant à la longue. Je me laisse aller dans une chaise à côté de la demoiselle mal en point qui fait son possible pour que sa douleur ne paraisse pas. "Tu n'as pas peur d'avoir des ennuis en disant ça? La morphine c'est pour les douleurs fortes non? Vous avez dû sacrément dérouiller pour avoir besoin d'une telle dose. Contrairement à elle, je parle à voix basse, histoire que les comères autour de nous ne participent pas à la conversation. Je me rends compte que je me mêle moi aussi de ce qui me regarde pas finalement. "Je suis désolée… vous n'êtes pas obligée de me répondre, je ne voulais pas être indiscrète." Mes joues se parent à nouveau de rose et je tire nerveusement sur mes manches. Mon manque d'assurance m'agace parfois. Pourtant après quelques verres, je suis bien moins timide... "En tout cas, ici ils sont bien. Ils prennent le temps de vous écouter mais, ils ne sont pas chiants si on ne donne pas tous les détails…" 

Je parle comme si j'étais une agence de voyage recommandant une destination à la mode. Mais, c'est vrai, ils ont été top avec moi, j'étais simplement pas très réceptive à leur bienveillance. Ils n'ont pas eu d'autre choix que de me mettre dehors une fois mon état hors de danger, les directives sont ainsi, le foyer était la seule solution qui se présentait à moi. La secrétaire du Docteur Heinberg entre dans la salle d'attente et vient directement me voir après avoir salué tout le monde de sa voix douce et mélodieuse. "Mademoiselle Doe, le docteur aura pas mal de retard, sans doute une heure. Il est désolé de vous faire attendre, en attendant vous pouvez vous prendre une boisson aux distributeurs… Il y a les magazines aussi. En tout cas, je viendrais vous chercher quand il sera libre, je voulais juste être sûre que vous pourriez l'attendre." Mademoiselle Doe, je déteste quand on m'appelle comme ça, je préférerais même qu'on s'arrête juste à mademoiselle. Je me contente de hocher la tête, de toute manière je ne peux rien y faire. Et puis, j'irais où? Elle connaît très bien ma situation, elle sait pertinemment que je n'ai rien de mieux à faire de mes journées. "Bon ben nous voilà dans le même bateau… Je ne vous conseil pas les magazines vu que le gamin nous y a caché ses crottes de nez et ils sont pas du tout récents en plus… Le café et le thé sont pas mauvais par contre vous voulez." Allez savoir pourquoi, je m'attache à cette femme comme un bateau à son ancre, elle me semble  totalement opposée mais, je me dis que ça serait plus agréable de patienter en sa compagnie que seule.

S'ouvrir aux autres. Ma psy me l'avait conseillé et elle était ravie de savoir que je m'étais fait une amie, aussi brisée soit-elle. Pour elle, il ne fallait surtout pas que je me renferme, que je vois l'autre comme un potentiel ennemi, comme le potentiel coupable de ma condition actuelle. Parce que oui, quand je suis sortie, j'ai fuis la foule, j'ai refusé les discussions. Enfermée dans ma chambre attendant l'heure des repas avant de disparaître à nouveau pour des nuits agitées. C'était tellement plus simple de jouer la fantôme, sans identité en prime vraiment, le tableau était parfait. Puis, il a fallu que je m'ouvre un peu, un minimum vital dirons nous, échanger quelques mots par politesse au départ. Ensuite, j'avais besoin d'une "secrétaire", de quelqu'un pour m'aider dans cette tâche devenue impossible pour moi. Frustration quand tu nous tiens, j'ai dû ravaler ma fierté, affronter cette faiblesse parmis tant d'autres et aller de l'avant tant bien que mal. Ma béquille était aussi mal en point que moi mais, au moins, on avançait dans la bonne direction elle et moi. Je me rend compte que c'est grâce à Amina que je me retrouve aujourd'hui à échanger avec Miss franc parlé. Sans sa joie de vivre, je serais restée quasi muette, limitant mes mots à des interactions impossibles à éviter. Joie de vivre qui masquait sa profonde dépression, joie de vivre que je tentais d'afficher à mon tour pour tromper mon monde et redonner un peu d'éclat dans ma vie terne.

Doe, voilà un nom qui écorche mon armure mentale, j'essaye de me sentir détachée, de ne pas me sentir amoindrie par cette identité qui me fait défaut. Parce que oui, nous avons tous un nom et un prénom, une fois qu'on nous retire cela, que reste-t-il? Rien, on ne nous rattache à aucune racine, aucun souvenir, aucun passé. Juste cette personne là, devant vous, simple, basique, pathétique même. Je soupire, mon visage s'assombrit l'espace d'un instant, comment sourire quand on vous renvoie à votre condition de faiblesse? Il faut que je me batte, chaques jours, chaques nuits, tout le temps pour ne pas partir à la dérive. Sa voix me sort de mes mornes pensées. Dommage, il est vraiment pas mauvais leur café mais, après avoir vu Morveux 1er se délester de ses crottes de nez un peu partout, on peut se mettre à douter de l'hygiène dans cette pièce, je ne peux lui en vouloir. Un petit rire parvient même à quitter mes lèvres après le contre-coup de mon identité branlante. J'aime sa manière de parler, sa voix qui se moque de tout et surtout des oreilles qui pourraient être dérangées par ses propos acides par moment. 

Petit accrochage, c'est un doux euphémisme vu comment elle se tient… Je me permets de la détailler un peu plus et de faire une moue désapprobatrice, c'est bien plus qu'un petit accrochage, on dirait plus une belle grosse bagarre de fin de nuit devant un bar. Une femme aussi frêle qu'elle face à un type, un motard? Voilà qu'elle m'épate. Un nouveau rire m'échappe. "Carrément… Tu n'as vraiment pas froid aux yeux pour t'en prendre à plus solide que toi. Je suis plus de celles qui s'effacent, qui ne cherchent pas le conflit. Je ne suis pas taillée pour ça de toute manière. Tu as pu tenir jusqu'à ce matin… comment tu as fait pour gérer la douleur?" Comme elle m'a tutoyée, je me suis permise de faire de même, c'est toujours plus simple pour engager la conversation et la maintenir sur la durée. Le "vous" implique peu de confidence, plus de superficialité au final. Ce qu'elle dit ensuite efface le petit rictus résiduel après les rires que j'ai pu laisser entendre. Fallait bien que le sujet vienne sur la table, je lui avais demandé la raison de sa venue ici, fallait bien que la question me revienne tel un boomerang. 

Pourquoi je suis là, inutile de se lancer dans un mensonge alambiqué, je ne suis pas douée pour ça et puis ça se voit direct sur ma tronche de toute manière. Je suis un livre ouvert même pour les inconnus, Amina m'avait déjà fait la remarque. "Et bien… je suis là pour faire tout un tas d'examens, j'y ai le droit tous les mois. Prises de sang, scanner, Irm, test divers… J'ai eu… Un grave accident. J'ai perdu la mémoire à la suite de ça. Depuis six mois, je vis une vie nouvelle sans savoir de quoi était faite l'ancienne. Voilà pourquoi mademoiselle Doe aussi, faut bien nous coller une étiquette sur la face hein…" Sourire amère, je baisse le regard, soupire, morne. Les autres présents dans la pièce ont participé à la thérapie de groupe, ils ne sont en aucun cas présents pour m'apporter du soutien, se sont des oreilles curieuses, avides de ragots savoureux pour agrémenter leurs propres conversations autour d'un café. Ça me répugne.

Après quelques secondes d'un silence trop pesant, je relève mes prunelles claires sur mon interlocutrice, esquisse un très maigre sourire. "Comment plomber l'ambiance en deux secondes. Juré, je suis moins morose après un verre ou deux." Et encore, je lui ai épargné le fait que cet accident suit un temps passé certainement retenue enfermée par un père ou un conjoint maltraitant, le tout agrémenté de diverses tortures qui me sont totalement inconnues, que le coupable court toujours, sans doute un proche vu que personne n'a signalé ma disparition. Les flics n'ont pas ébruité cette affaire au vu des preuves inexistantes, cela ne ferait qu'effrayer les foules et ce de manière parfaitement inutiles selon leurs dires. Je ne peux rien faire contre ça, je dois me contenter de faire travailler ma mémoire au maximum pour espérer retrouver un jours les morceaux manquants. J'ai vécu un traumatisme trop important et mon esprit me préserve de ces horreurs à sa manière. 

Voilà, l'ambiance est bel et bien plombée pour le coup. Les oreilles indiscrètes sont comme en pause et mademoiselle répartie d'enfer ne trouve rien à redire non plus. Comment lui en vouloir? J'ai balancé ma misérable vie, étalée aux yeux de tous, qu'ils puissent lorgner dessus, se repaître de cette pitoyable existence aussi courte que celle d'un nouveau né. Tout depuis ce fameux jour, cette fameuse nuit, n'est que nouveauté et apprentissage. Est-ce que j'aime le café? Je suis droitière ou gauchère? Ai-je des tocs? Datent-ils de mon accident ou bien étaient-ils présents bien avant? Je dois lister toutes ces choses, toutes ces nouveautés. Je devrais les noter mais j'en suis incapable et je ne vais pas demander à Amina d'écrire tout cela pour moi. Alors, je fais marcher cette mémoire défaillante pour leur donner tous mes exploits, mes petites victoires au quotidien et mes découvertes récentes. Il n'y a que ça que je puisse faire. Je soupire, même mon petit trait d'humour n'a pas retiré cette chape de plomb qui pèse lourdement sur mes épaules à présent. 

Les secondes, les minutes? S'égrainent, la vie autour de nous reprend péniblement son cours, le couple discute de nouveau, les autres retrouvent leurs occupations de salle d'attente et un des patients est appelé à nous quitter. Il échange avec moi un regard que je déteste, celui de ceux qui ne savent sur quel pied danser, entre la compassion et la prise en pitié, désir de connaître les moindres détails, surtout les plus sordides lors de quelques paroles échangées. Au foyer, avant Amina, il y a eu Lydie. Gentille au premier abord, toujours prête à m'écouter, à m'aider. Sauf que, plus tard, j'ai découvert qu'elle faisait ça uniquement pour son propre petit plaisir sadique et qu'elle allait tout raconter à sa bande de véritables amies. J'ai juste été la conne de service incapable de reconnaître les réelles intentions des gens. Amina a bien galéré du coup pour gagner ma confiance et elle m'a aussi aidée à ne pas me livrer à n'importe qui. Bon… là, j'ai tout déballé un peu rapidement mais, je ne compte pas revoir les personnes qui sont ici, des simples rencontres sans conséquences. Des amis à usage unique comme disait Edward Norton dans Fight Club, citation qui se prête à chacune de mes interactions en dehors du corps médical (et encore) et du foyer en passant par la police.

Sa voix me sort de mes pensées, à croire que je m'y réfugie bien trop souvent d'où mon air perpétuellement absent. Elle prononce les mots que je rêve d'entendre, juste quelques mots qui me font relever la tête, poser un regard pétillant sur elle, les joues marquées par quelques traces de mon émotion soudaine; "tu ne serais pas?". Je ne serais pas qui? Son hésitation, le fil de sa mémoire qu'elle semble dérouler pour parvenir à notre rencontre. Que ce temps me semble encore plus long que le silence de mort que j'ai provoqué. Intérieurement, je trépigne d'impatience, extérieurement, je scrute son visage comme si ce dernier allait me révéler les secrets du Graal. Jill, le prénom est lâché, des percussions, un concert avec elle, il y a presque un an? Rien, rien ne fait tilt dans ce cerveau cabossé, les connexions ne se font pas, rageant, frustrant. Pourtant, elle offre des informations précieuses que je chéris telles des trésors. Je suis fébrile, au bord des larmes tellement j'attendais ce moment avec impatience. Sans vraiment réfléchir, je saisis sa main de la mienne tremblante et fraîche sous le coup de l'émotion, de l'autre je saisis le carnet dans ma poche. "Jill… c'est ça? Je… tu peux le noter pour moi, ça et tout ce dont tu te souviens. Les percussions? C'était quoi? C'était où? Il me faut le plus d'informations possible… s'il te plaît. C'est important."

Ma voix tremble, mon regard s'embrume. Elle a des clés en main et je vais pouvoir en parler avec les médecins et les hommes sur l'enquête, des détails sur mon identité, sur des fragments de mon passé. Ils n'ont rien de probant alors un prénom et une passion ou un métier pourrait leur donner de nouvelles pistes. "Je… désolée, je ne sais plus ou pas écrire peut importe hein…? Note tout ce qui te vient par la tête, même si c'est que du détail futile… Franchement, il n'y avait qu'une chance infime que je tombe sur quelqu'un qui me connaisse… C'est fou franchement…" Un vent euphorisant s'empare de mon être tout entier. La frustration, l'abattement, les questionnements, tout s'envole immédiatement, ne reste que ce sentiment léger. Je retire ma main de la sienne, soudainement consciente que je la touche, mordillement de lèvre un brin gênée malgré un sourire béat qui illumine enfin mon visage blafard. "On ira le boire ce verre… Enfin après, plus tard peut-être parce que vu ton état, l'alcool et les médocs ça doit pas être hyper conseillé… Et voir si je sais encore jouer."

D'un coup, je me moque bien qu'il y ait du monde autour de nous, je suis dans une bulle cotonneuse, dans un rêve éveillé grâce à… Merde, je ne lui ai même pas demandé son prénom alors qu'elle sait pas mal de choses sur moi, enfin le peux que je puisse lui révéler. Je ne lui laisse pas une seconde pour en placer une. "Au fait, c'est quoi ton prénom?" Je me dis que je dois la fermer, histoire qu'elle parle de nous, de moi, qu'elle donne des détails qui pourraient faire tilt dans mon cerveau en manque de réseau fiable. 

Je suis en pleine reconstruction. Mon corps porte encore quelques séquelles, bien maigres comparées à ce qui hante mon crâne et mes nuits. Je fais des rêves, des cauchemars atroces qui ne me laissent au réveil que de la moiteur sur l'épiderme et des bribes indéchiffrables en souvenirs. Cette reconstruction passe par des séances d'hypnose, de longues conversations avec une psychologue et divers médecins pour veiller à mon état de santé physique. Mon mental est fébrile, fragile, semblable à une bulle de savon poussée au gré des vents qui risque à chaque instant d'éclater et de disparaître à tout jamais. Et voilà, voilà l'instant charnière, celui qu'il faut redouter et moi, j'ai plongé à cœur, à corps perdu dans cet océan d'espoirs. C'est le désespoir que j'y trouve finalement. Rêche, froide, glaçante même, méchante, odieuse, salope, vipère, garce, connasse… insupportable poison qui me noue les tripes, enserre la gorge et tétanise les muscles. Je voudrais crever tant ce moment est douloureux autant physiquement que psychologiquement. Elle attaque, griffe, blesse profondément ma chair pour se repaître de ce sang qu'elle éclabousse partout sans délicatesse aucune. 

Son regard a déjà fait tout exploser en moi. Vous savez, celui qui vous fusille, celui qui vous foudroie, vous cloue sur place, les yeux ronds et la bouche entrouverte. Que dire? Que faire alors que ses mots sont si rudes et sans âme? Si, elle a une âme, une âme noire, sombre et glaciale, diabolique, elle s'est jouée de moi, bien pire que l'autre garce au foyer. Parce que elle, elle m'a fait miroiter, l'espace d'une seconde une lueur d'espoir, cet espoir que je recherche, que j'imagine dans le creux de mes doigts pour réchauffer ma propre âme devenue aussi froide que la mort que j'ai failli rencontrer il y a plus de six mois. Cassante, elle brise ce petit miracle aussi rapidement qu'elle l'a fait éclore. Pourquoi me faire ça? Pourquoi m'infliger cette souffrance nouvelle et dévastatrice? Ai-je demandé à me faire traiter comme une curiosité à étudier en état de stresse? Non, elle a posé une question, j'ai répondu sans attendre quoique ce soit de sa part. L'insolente aurait bien pu laisser le silence s'éterniser avant de me sortir une phrase bateau de merde et hop on serait passé à autre chose. Non, il a fallu qu'elle écarte mes chairs pour venir y fourrer les doigts, plaie béante, douleur insoutenable qui crispe mon visage. Envie de mourir, de vomir en cet instant. Je dois être blême, livide, incapable de riposter à cette attaque frontale sans raison valable. 

Je retrouve l'usage de mes mains fébriles, enfouis mon carnet à la con dans ma poche, retiens des larmes brûlantes, ravale le peu de fierté qui me reste dans cette pièce devenue douloureusement silencieuse. Je sens le poids des regards, leurs pensées seraient presque audibles. Un bourdonnement dans mon crâne. Pourquoi? Pourquoi tant de méchanceté? Pourquoi s'en prendre aussi brutalement à moi? Comme si mon récit n'était que de la merde, un tissus de mensonges, une légèreté verbale que l'on balaie du revers de la main. Ce que j'ai vécu n'était pas suffisamment horrible pour qu'elle se sente l'envie d'en rajouter une sacrée couche? Une larme parvient malgré tout à rouler sur ma joue, je la chasse de ma manche avant de me lever tant bien que mal de ma chaise. "C'est vrai… tu aurais mérité de te faire refaire le portrait. Je n'ai pas quémandé de la pitié ou je ne sais quoi. Ne pose pas de questions si la réponse risque de te déplaire ou alors fait preuve de tact au moins. J'espère qu'ils ne te donneront rien et que tu morfles quelques jours de plus." 

Les poings serrés, le regard sur le carrelage d'un blanc-gris douteux, la voix tremblante et une méchanceté que je ne me reconnais pas. Des larmes perlent, roulent sur mes joues, de nouveau, je les essuie, je ne veux pas lui offrir ce pathétique spectacle, ne pas lui donner raison alors que… j'ai toutes les raisons du monde d'être profondément blessée par ses propos, de ressentir un tourment de sentiments lacrymaux par sa faute. Je suis fragile et elle n'a pas hésité à jouer sur cette corde sensible en véritable sale gosse. Elle s'en est pris à la mère du gamin un peu plus tôt mais au final, elle est semblable à ce morveux qui se foutait bien de déranger le monde. Un ignoble personnage que j'espère ne jamais recroiser. Au diable mon rendez-vous, je ne me sens pas de les affronter eux aussi. Je relève mes yeux rougis sur l'assemblée qui semble attendre la suite, qui voudrait des éclats de voix et non cette petite tirade faiblarde. Je ne veux pas leur donner ce qu'ils demandent. Je me contente de hausser les épaules. "Ça vous plaît à vous aussi ce pathétique spectacle que je vous donne hein? Priez le ciel que ça ne vous arrive jamais. Des sévices, des viols aussi sans doute, de la violence, des os brisés, du sang versé et personne qui ne semble vous chercher alors que vous êtes au plus mal. Ne plus avoir le souvenir de qui vous a fait subir tout ça et risquer de la croiser à tout moment. Vous retrouver dans une chambre d'hôpital avec pour seul passé vos yeux qui s'ouvrent sur cette pièce aseptisée. C'est vrai, c'est pathétique, on a envie de jouer avec cette mémoire défaillante, pour voir, pour savoir ce que ça fait de donner un espoir à cette coquille vide, ce sujet d'études morbides. Vous savez quoi? Allez tous bien vous faire foutre! Vous êtes tout ce que je déteste dans cette vie que je découvre, méchanceté gratuite, voyeurisme et vous aimez côtoyer la misère du monde non pas pour l'aider mais pour la tourner en ridicule et en rire entre vous. C'est vous qui êtes pathétiques au final, incapables d'une once de compassion aussi infime soit-elle."

Il m'en a fallu du courage pour sortir ce que j'avais sur le cœur, pour les regarder un à un, même la sale garce, pour les affronter les yeux dans les yeux. Le ton mal-assuré, ma voix sans doute pas assez forte pour être emplie de conviction. Qu'importe, je fais un pas en avant pour prouver que je ne suis pas un putain de paillasson sur lequel n'importe qui peut essuyer ses pompes. Je retrouve des couleurs, mes joues me brûlent tout comme mes yeux. J'avale ma salive, trouve ma bouche un peu sèche malgré tout. Un soupir et je quitte la salle d'attente. La secrétaire se lève de sa chaise mais, je ne cherche pas à écouter ce qu'elle a à me dire. J'ai besoin d'air, j'étouffe à force de retenir mes larmes, j'ai envie de hurler tant j'ai mal dans tout mon être. Une fois dehors, je laisse la fraîcheur mordre mon visage en feu et vais me laisser tomber sur un des bancs flambants neufs. Seule, enfin en partie, je me laisse aller dans quelques larmes salvatrices. Je veux me délester de ce poids avant de rentrer au foyer.