I need to breathe

"Tu sais que tu n'as pas le droit. Si on se rend compte que tu fais aussi régulièrement le mur, elles te mettront dehors, c'est le règlement… Tu as beau être super serviable et complètement paumée, elles ne te feront pas de fleur. "

"Je sais Amina… Mais, j'en ai besoin, ça me fait du bien. J'aime quand il fait nuit, j'aime l'ambiance des bars… j'ai besoin de ça tu sais… Puis, on sait jamais, je pourrais rencontrer quelqu'un, retrouver qui je suis…"

"Je ne te couvrirai pas si on me pose la question."

"T'en fais pas, je sais. Je ne te demande pas de prendre ce risque… pas pour moi. Tu as assez morflé, va pas te retrouver à la rue à cause de moi."

Je sais pertinemment qu'elle retournerait chez son mari, qu'elle le suppliera de la reprendre, qu'elle s'excusera mille fois, qu'elle acceptera les coups, qu'elle perdra une fois encore sa dignité, sa personnalité pour se fondre dans le moule trop étroit pour elle. Il lui faudra se courber, plier sous le poids des reproches, se briser sous la verve acerbe, s'effacer au profit de son animalité malsaine et destructrice. Alors non, je ne veux en aucun cas qu'elle me couvre, elle peut bien me balancer si on lui pose la question que je ne lui en voudrais pas. Je frissonne à ces pensées, à ces images qui me traversent l'esprit, aux douleurs fantômes dans mes os et mes muscles. Comme si, moi aussi, j'avais subi la violence d'un homme, comme si ses souffrances faisaient échos aux miennes oubliées. On s'entend bien Amina et moi, je ne la considère pas comme une de ces âmes avec qui ne je ne parle jamais. Elle a en elle quelque chose que j'aime bien, qui me rassure. Je la prends dans mes bras avant de disparaître par la fenêtre.

Je retrouve la chaleur douce d'une soirée de fin d'été. Je n'y peux rien, j'ai lutté contre cette envie de me fondre dans la nuit pour rejoindre les quartiers animés, les ambiances aux relents d'alcool et de tabac. Ça fait parti de moi on dirait, ça fait parti de ces choses que je faisais avant tout ces oublis sans doute. Et je me persuade que quelqu'un croisera mon regard, m'appellera par mon prénom ou me demandera si on ne s'était pas déjà vu avant. C'est tellement présent en moi que j'en rêve la nuit, sans pour autant voir le visage de mon interlocuteur, des traits vaporeux au regard pénétrant. Je sais où je vais, je compte mes pas, il me faut quitter Mansfield pour aller à Downtown. Je ne m'attarde pas dans les diverses rues que je traversent, j'ai toujours, chevillée au corps, cette peur, cette trouille viscérale de tomber sur celui ou celle responsable de mon état actuel. Je veux fuir le danger tout en le bravant quasi chaque nuit. 

Sentiment schizophrénique, fuir et rechercher à la fois. Craindre et braver l'interdit pourtant. Étais-je déjà comme ça avant? Est-ce nouveau? Le corps et l'âme se modifient-ils en cas de choc traumatique profond? Parfois je me dis que j'opte pour des options en les pensant nouvelles mais, si ca se trouve, je ne fais que reproduire un schéma que je connais par cœur. La frustration, voilà ce que je ressens souvent, tout le temps même. Frustrée de ne pas savoir, de ne pas comprendre, de ne pas parvenir, de ne pas retenir. Ce n'est pas faute d'essayer, de forcer, d'en avoir mal au cerveau, de pleurer quand il n'y a que le néant pour seule réponse. Je fourre mes mains dans les poches de mon sweat à capuche, cette dernière cache une partie de mon visage et mes cheveux font le reste quand je baisse la tête. Une paire de baskets aux pieds et un jean troué pile poile à ma taille, j'ai eu de la veine au tri cette semaine. 

Je finis par choisir un bar qui ne paye pas de mine à l'extérieur, style pub anglais, des gueules d'habitués sur les tabourets en face du barman. Une fois la porte passée, mon visage légèrement frais se fait attaquer par la chaleur quasi étouffante de ces soirées de match qui animent les mâles en manque d'adrénaline. Pourtant, pas de télé allumée à l'horizon, juste quelques gars autour d'un billard, de la pop anglaise s'échappe des enceintes qui ne laissent pas de place au silence sans pour autant assourdir. Ma bière à la main, je me recherche une table un peu à l'écart pour prendre place sur la banquette encore moelleuse malgré le nombre incalculable de culs qu'elle a pu recevoir. Un peu au fond, histoire de pouvoir poser mon regard clair sur tout ceux qui gravitent dans ce pub. Je retire mon sweat, remets un peu d'ordre dans mes cheveux, je porte un ravissant t-shirt noir avec des dates de tournées dans le dos et sur le devant les membres d'un groupe que je ne connais pas. 

"Tiens … tiens… Une nouvelle tête dans le coin…  Plutôt mignonne en plus…" La gueule éméchée, l'haleine qui empeste l'alcool fort mélangé à de la bière, un regard bovin qui accroche sur mon visage un masque de dégoût. Lui et ses potes ne tiennent debout que par la volonté de faire chier leur monde. Un se pose sur la banquette, l'autre finit de resserrer l'étau autour de moi pendant que le dernier pose son épaule contre le mur en croisant les bras. Je déglutit, baisse le regard en bredouillant que je préfère rester seule. Ils rient, ils rient fort, leurs épaules frôlent les miennes, leur souffle souillent ma peau pâle. Je relève le regard vers l'avant du pub, cherche désespérément quelqu'un sur qui m'accrocher. Mes dents mordillent nerveusement ma lippe inférieure, quête que je ressens comme vaine en détaillant chacun de ceux qui gravitent autour du billard ou du bar. 

Et en plus, ils deviennent tactiles, mes mains chassent celles qui se posent sur mes avant-bras ou cuisses. Ils se marrent toujours autant et moi j'ai l'impression de disparaître entre ces deux âmes sombres, je ne fais pas le poids et ma voix refuse de se faire entendre, fluette cordes vocales serrées par l'angoisse. Mon regard s'embrume, je finis par accrocher un inconnu qui semble moins pire que les autres -il m'excusera de penser ça de lui-. Je lance une prière silencieuse pour qui voudra bien l'entendre, je ne sais pas si je dois croire ou non à un divin protecteur au vu de ce qui se passe ici… Pourtant, je prie pour qu'il daigne venir me tirer de cette situation qui me dépasse totalement. 

Je ne suis qu'une coquille vide qui se remplit de ces alcools, de ces discussions de bar et de ces rencontres éphémères que je fais au fil des nuits. J'ai l'impression de revivre quand je quitte le foyer pour me fondre dans cet univers nocturne, braver le danger et risquer ma vie alors que je suis un être nouveau. Pour le moment, je m'en sortais bien, quelques relous rapidement esquivés, des amitiés autour d'une pinte ou deux accompagnées de fous rires agréables. Oui, j'ai eu pas mal de chance quand je vois la situation dans laquelle je me suis fourrée alors que je ne demandais rien à personne. Ils sont là, respirant tels des animaux en rut, mains brûlantes et baladeuses sur mon corps tremblotant et glacial. Je me retrouve pétrifiée sous ces gestes qui font écho dans mon être, réveillent des souvenirs enfouis. Des flashs indéchiffrables laissant dans ma bouche un arrière-goût désagréable. J'ai déjà vécu cette situation ou du moins une qui lui serait semblable, des palpations non désirées, cette impression d'être prise sous les phares d'une voiture. Petit animal devenu la proie de prédateurs affamés qui ne s'apaiseront qu'une fois repus. Je suis une éponge, j'absorbe toutes ces émotions et ces désirs malsains qui coulent sur mon corps tout en étant parfaitement incapable de réagir comme je le devrais. Prisonnière de mon corps, je ne parviens qu'à envoyer des signaux de détresse de mes yeux larmoyants. 

Qui appeler à l'aide ? L'homme aux cheveux gris et la mine aussi rouge que son t-shirt? Ou celui qui beugle fort sur le barman pour qu'il lui donne une pinte de plus? Non, mon regard se porte sur celui qui semble plus à même, malgré son physique, de venir à mon secours. Simple jugement au jugé, rien de bien recherché, juste des détails qui font la différence. La voix de l'inconnu se fait entendre, les prédateurs semblent hésiter à continuer leurs attouchements. Il enchaîne alors qu'ils cessent enfin de me plonger dans encore plus d'embarras. Il prévient ou bien menace sur la suite des événements. Ils sont morts. Ces simples mots me glacent le sang, je comprends qu'il ne parle pas au sens propre du terme mais, le ton utilisé peut amener à penser le contraire. D'ailleurs, les prédateurs le prennent ainsi et passent de gros dégueulasses à des mecs prêts à en découdre. L'ambiance change tout autour de nous, électrique, tendue. Le brouhaha sympathique se meut en presque silence, une chape de plomb s'abat sur la bonne humeur et les rires gras, alcoolisés. Le barman cesse de faire couiner ses verres avec son torchon à carreaux, les bagarres il a dû en voir plus d'une mais, pas certaine qu'il ait envie qu'il y ai de la casse ce soir. Je subis cette scène, toujours apeurée parce que les soulards sont très proches de moi, les relents de sueur m'emplissent les naseaux. Ils empestent l'adrénaline et la testostérone mélangées aux nombreux verres qu'ils se sont envoyés avant de me prendre en chasse. 

Une voix impose une trêve, raisonne mes agresseurs avec quelques mots simples mais sur un ton sec. Ils ne cherchent pas plus loin… pour le moment en tout cas. Ils me quittent, l'un d'eux me glisse qu'il saura être patient, ses doigts courent une dernière fois sur ma peau, effleurant mon bras rongé par les frissons. Ils risquent de m'attendre à la sortie du bar, encore plus éméchés, encore plus affamés. Un tremblement ébranle ma carcasse trop frêle à mon goût, soudainement, je regrette d'être sortie ce soir. Je noie ce torrent de négativité dans une longue gorgée de bière fraîche et chasse d'un revers de main la mousse sur ma lippe supérieure. Idée à la con, première fois que je regrette une fuite du foyer, première fois que je goûte à la peur et que cette dernière a un goût de déjà vu. Le déjà vu, première fois que je le ressens depuis que j'ai quitté l'hôpital. Cet instant désagréable ne m'a pas délivré les clés de mon passé, rien de plus que le dégoût en arrière bouche. La voix de mon sauveur m'arrache de mes pensées. J'entrouvre les lèvres pour un "merci" qu'il mérite amplement mais ses paroles me figent dans cette expression toute intelligente. Ce que je fais ici? La suite n'est guère mieux; pourquoi je me laisse faire? Et son regard qui coule sur moi comme on regarderait un animal avant de l’adopter. Dérangeant. Je me renfrogne légèrement, relève le menton malgré la gêne qu'il m'inspire. 

"C'est facile de juger quand on est juste spectateur de la scène. Trois masses imbibées comme des éponges face à… moi et mon poids plume. Merci quand même pour le coup de main. Même si…" Oui, même si le dernier m'a bien fait comprendre qu'une fois seule, je ne pourrais compter que sur moi pour me réfugier en sécurité au foyer. Je frissonne, soupire pour évacuer cette frustration de ne pas avoir plus de cran, de manquer de courage aussi sans doute. "Je te paye un verre pour te remercier. Et, c'est pour ça que je suis ici, l'ambiance… sans les connards. J'aime les bars, sans savoir pourquoi. Et toi? Tu sauves souvent des demoiselles en détresse entre deux bouchées?" Il a adopté le tutoiement, je fais de même. Je tente de me décrisper, de quitter le carcan de mes émotions pour ne pas paraître trop apeurée. Un fin sourire ourle mes lèvres, un peu timide mais franc, j'ose quitter ma place pour le rejoindre au comptoir en posant mon sweat sur mes cuisses dévoilées par endroits à cause de mon jean troué. "Tu permets? Pas besoin que tout le bar profite de la conversation après s'être délecté du spectacle qu'on a donné." 

J'essaye de faire bonne figure, de vaincre ma timidité pour éviter de rester seule en espérant qu'ils se lassent de m'attendre. Nouvelle gorgée de bière, je lorgne sur son plat, ici la nourriture semble plus appétissante qu'au foyer. Faut dire que ce sont en grande partie des dons qui constituent le garde-manger. Si on veut quelque chose en particulier, il faut se le payer en allant faire les courses, il faut donc bosser pour se faire de l'argent. Le peu que je gagne, je le dépense dans mes sorties nocturnes, je me remplis d'alcools divers et de mauvaises fréquentations. Je me contente donc des plats infâmes cuisinés par Tasha sans m'en plaindre, en les mangeant, je n'ai pas d'idées culinaires qui me viennent. Sans doute que je devais être une piètre cuisinière avant ou un excellent cordon bleu qui a complètement tout oublié … Une brise de frustration assombrit mon visage, je maudis cette mémoire qui a sélectionné ce que j'ai le droit de savoir ou non de moi. 

Je ne sais rien de celle que j'ai bien pu être avant, je ne connais rien de cette femme qui n'est recherchée par personne. Rien, un infini rien qui maintenant fait de moi celle que je suis. Complètement incomplète, découvrant des sensations, des goûts, des odeurs qui parfois semblent faire écho à des souvenirs bien cadenassés dans un coin inaccessible de mon esprit. Je me satisfais en me disant que je sais parler, raisonner et me débrouiller avec mes membres. La psychologue qui tente de déverrouiller ma mémoire me dit de penser au positif, elle me le martèle même car la dépression ne serait pas bonne compagne ou conseillère dans mon état. Mon état, ces mots me font toujours doucement rire, au premier abord, tout semble normal, c'est en grattant un peu la surface qu'on se rend compte que quelque chose cloche. Un nouveau né dans le corps d'une adulte, le côté couches sales et bave en moins quand même. Alors oui, je ne me rends sans doute pas bien compte du danger qui rôde autour de moi, des mauvaises rencontres que je pourrais faire en sortant comme ça nuits après nuits. Mais, je n'arrive pas à me trouver en plein jour, autant que je me cherche une fois la nuit tombée. 

Allez savoir pourquoi, la trouille de me retrouver seule sans doute, je finis par m'accrocher à cet homme au manque de tact, ose m'approcher et prolonger cette conversation pourtant vouée à demeurer stérile. Sans doute aussi que sa franchise pique ma curiosité, agite cette partie de moi qui devrait me tordre l'estomac alors que je brave un interdit, que je prends des risques idiots pour des souvenirs qui ne reviennent jamais. Il met de nouveau en avant le fait que je m'expose au danger. S'il savait comme cette notion ne rentre pas un seul instant en ligne de compte quand je quitte ma chambre du foyer. Dans mon être ne réside que le désir de fouler les rues sombres pour que la brise froide caresse mon épiderme avant de se faire mordre tendrement par la chaleur presque étouffante des bars dans lesquels je dépense le peu d'argent que j'ai. Je suis sans doute inconsciente alors, stupide aussi sans doute vu d'un œil extérieur. Il me juge donc, pourquoi pas, il fait bien ce qu'il veut après tout. Faut dire que moi aussi je le juge un peu, je sais pas qui il est et j'ai estimé en un regard que c'était le seul vers qui accrocher mes prunelles pour ne pas subir plus longtemps les assauts de ces connards. Peut-être est-il pire qu'eux? Il pousse son verre vide et accepte que je lui en paye une pour m'avoir extirpée des griffes de mes bourreaux de la soirée. J'acquiesce d'un signe de tête et en fait un au barman pour qu'il le serve à nouveau, j'en profite pour prendre une nouvelle gorgée de la mienne en écoutant ses mises en garde et cette comparaison parfaitement adéquate de l'animal pris pour cible par un chasseur. Je ne me rendais pas bien compte du danger avant ce soir, j'avais eu la chance insolente de m'en sortir sans la moindre égratignure physique ou psychologique. Ou alors j'avais des œillères et je préférais ne pas le savoir...

Sa bière arrive. Il ne sauve personne. Ironiquement, il vient de le faire même si ses raisons ne sont pas celles de l'homme bon. Étrange malgré tout sa façon de penser et d'agir en conséquence. Ses derniers mots me froissent. Comment j'ai fait pour survivre jusque là ? Mon sourire s'éteint, nouvelle tentative de noyade dans une dernière gorgée de bière, le verre est repoussé vers le bord que le barman le remplisse de nouveau. "Tu ne sauves personne… et pourtant, tu l'as fait avec moi et je t'en remercie une fois encore. Qu'importe tes raisons, le résultat reste le même pour moi. Je n'ai plus leur haleine sur ma peau et leurs mains baladeuses sur mon jean. Ta vision des choses est très… j'sais pas… détachée, désintéressée. Un peu comme si tu n'étais pas vraiment là tout en observant." Je tourne mon visage vers lui, l'observe un instant de mes prunelles claires, mes doigts jouent avec la condensation fraîche sur mon verre de nouveau plein. "Vingt-cinq ans, tu as visé juste, très observateur. Je ne sais pas non plus comment j'ai fait pour m'en sortir. Je dois avoir une bonne étoile qui veut que je vive encore quelques années. Sans doute que je brûle la chandelle par les deux bouts en sortant la nuit. J'sais pas. J'en ai besoin. Comme si retrouver ces ambiances m'aiderait. C'est con, c'est dangereux aussi du coup. Là où je vis, je m'ennuie, je me sens seule, j'ai besoin de cette foule alcoolisée, ça fait du bien au moral." Je détourne le regard en laissant échapper un rire amer. C'est franchement pathétique, je vais passer pour une ivrogne ou une cinglée. Cette amnésie me tuera, sans doute plus efficacement que la personne qui a voulu le faire.

Mon estomac se noue, mon cœur se serre. Je n'aime pas penser à ce qui a pu m'arriver pendant ce laps de temps qui a conduit mon cerveau à ériger un mur infranchissable dans mes souvenirs. Il a occulté vingt-cinq années de ma vie en ne me laissant que quelques acquis, me retirant l'écriture en même temps que ma vie d'avant. Ce qui est triste, c'est  que personne ne semble s'inquiéter de ne plus me voir, de ne plus avoir de mes nouvelles. Une inconnue qui semblait déjà être un fantôme aux yeux de cette ville. Énième gorgée, plus longue, délier ces nœuds, endormir mes craintes dans une douce ivresse. En fait, c'est ça que je recherche, me perdre encore un peu plus pour oublier que je suis mal dans ma peau. Pathétique, l'autre folle à l'hôpital avait raison; fallait que je cesse de pleurnicher. Un soupir. Je reprends mes esprits, claque mental pour ne pas me morfondre plus que de raison, je suis en vie après tout. "Tu sauves personne donc et tu fais quoi dans la vie? Flic? Journaliste? Psychologue? Ça pourrait coller avec ton détachement et ton côté observateur. Quoique flic non ou alors un très mauvais si tu t'en prends avec aussi peu de tact aux victimes." Un rire léger m'échappe, je joue son jeu à juger, jauger l'autre sans le connaître. Sa compagnie, quoique particulière, ne me dérange pas, ca change des rencontres éphémères aux accents de faux-semblants. 

Avoir une conversation quasi normale avec une personne autre que Amina ou celles qui gravitent au foyer ne peut que me faire du bien. Il est bizarre mais, je sais pas, j'aime bien cette bizarrerie, ça me change de d'habitude. Puis il ne cherche pas à profiter de moi, ses mains ne sont pas baladeuses, son regard n'est pas dégoulinant de vices. Bizarre oui, intéressant surtout. De par sa manière de parler, de se tenir là avec son assiette alors qu'autour ça picole sec en se nourrissant de quelques planches de charcuteries et autres tapas rapidement engloutis sans prendre le temps d'user de piques ou de couverts. Doigts gras et haleine imbibée, un duo du tonnerre pour les futures conquêtes. Les détails. Je m'y attache. Un peu comme si ma mémoire pouvait encore me faire défaut. Comme si un matin, soudain, plus rien de nouveau. Le froid ronge mon épiderme. Cette peur de tout perdre une fois encore. Alors, je m'attache aux détails. Me souvenir des gens, le visage, les yeux, la bouche, la posture, le langage, des tics. Des détails, qu'importe lesquels, tant qu'ils dressent un portrait de mes rencontres. Une fois rentrée, je les ajoute dans mon carnet sous forme d'images car les mots sont toujours absents de cette nouvelle personnalité. Quand on ne peut écrire, il faut avoir des souvenirs affûtés, pas le choix. Se raccrocher à ces bouées de sauvetage et marquer mes rencontres de manières indélébiles. 

Il est différent des hommes que je rencontre dans les bars. Il fait partie du décor et pourtant il s'en détache à mes yeux. Croiser son regard. Il daigne délaisser son plat pour ma personne, ce qui illumine brièvement mon visage. Un brin embarrassée et presque flattée qu'il pose un bref instant son détachement de côté. Un léger sourire flotte sur ses lèvres… Enfin si ça en était un d'ailleurs car il n'est déjà plus alors qu'il répond à mes suppositions sur le métier qu'il pourrait faire. Il a de la conversation, ses mots bien choisis, si bien que je bois ses paroles sans chercher à l'interrompre ou glisser des oh… ou des bien sûr qui seraient bien inutiles et parasites. Je me contente de me tourner complètement vers lui, jambes croisées se balançant dans le vide. Il a toute mon attention depuis qu'il m'a sortie des griffes des soulards et encore plus maintenant que je comprends qu'il est totalement différent de ceux qui nous entourent. Donc ni flic ni journaliste ni psychologue, dommage… quoi que. Parler avec un psy et un flic, j'ai déjà donné et je n'aime pas vraiment la manière qu'ils ont de me juger, de m'analyser comme si j'étais une idiote ou un animal de laboratoire. 

Je me contente de hocher la tête à sa question. Je ne sais pas si toutes les femmes ressentent beaucoup mais oui, depuis mon réveil, je m'attache à mes ressentis. Après, je ne sais pas si ce qui agite mes sens est toujours bon pour moi mais, je n'ai plus que ça alors, autant me fier à ce qu'il me reste. Je ne dirais pas qu'auprès de lui je me sente en sécurité, ça serait faux. Il y a, en tout cas, une part de moi qui me dit que je ne risque pas ma vie en restant là ce soir en tout cas. Quand on a plus les souvenirs, on s'attache au moment présent, ce qui me vaut de mauvaises rencontres ainsi que d'autres qui réchauffent un peu le cœur et l'âme. Ma psy n'aime pas ces sorties nocturnes, si elle pouvait, elle m'enfermerait en hôpital pour pouvoir garder le contrôle de mon mental en pièces détachées j'en suis sûre. Une gorgée de bière et je reviens au moment présent, des parasites. Oui, il n'a pas tort sur ce point. Il y a eu des journalistes au début, quand une Jane Doe fait son apparition, on a envie de faire un papier qui fera vendre et si le dénouement est heureux ou pas même d'ailleurs, c'est encore plus juteux. Sauf qu'avec moi, il n'y avait rien à se mettre sous la dent, un vrai naufrage, l'article à mon sujet a vite été relégué aux faits divers décrits en quelques lignes insipides. Un léger rire m'échappe, ses mots me tirent de mes fugaces pensées moroses. Le tact ne l'étouffe pas, il n'y a visiblement pas de filtre entre ses pensées et les mots qui glissent hors de ses lippes. Ce n'est pas pour me déplaire, au contraire, ça change des faux culs, j'adore même. 

Mais tu as raison. Je ne suis pas là. Un étrange frisson glisse sur mon corps sur ces mots. Comme un écho à ma condition actuelle. Je sais que j'ai dit un peu plus tôt que c'était comme si il n'était pas là tout en observant mais, ces paroles sortant de sa bouche avec son ton détaché ne donnent pas du tout la même saveur à cette observation presque innocente de ma part. Les mots se retournent contre moi, psychanalyse de comptoir que je ne prends pas aussi mal que je le prendrais dans le cabinet de la tritureuse de cerveaux. Il analyse simplement les phrases que je livre sans vraiment y réfléchir, sans filtre moi aussi, pour changer. Je ne suis aucunement sur la défensive ici, un peu comme en terrain connu ou tout du moins neutre. "C'est vrai, c'est juste tout ce que tu dis. Malgré ce que tu penses d'eux, tu ferais un bon psy… Encore faudrait-il que tes patients ne soient pas trop fragiles au point d'être froisés par ton manque cruel d'empathie de leur balancer en pleine face les choses qui les paralysent." Aucune animosité dans mes propos, un simple constat abordé avec un sourire aux lèvres. "Mais… tu as raison. Ce que je fais de mes nuits ne m'aide aucunement. Je suis juste mon instinct depuis quelque temps, je n'ai que ça à quoi me raccrocher tu vois? Autant ne pas être là tout en étant entouré sinon autant se tirer une balle ou se tailler les veines pour ne plus être pour de bon tu ne crois pas? Puis, avoir l'impression d'exister dans le regard de l'autre, ressentir, des joies, des peines, des peurs, des désirs… Ça aide à se sentir encore vivant. Comme je te l'ai dit, ça fait du bien au moral même si ce n'est qu'éphémère."

Je me rends compte que mon discours vire dans la noirceur alors qu'on avait trouvé un peu de légèreté après mon passage à vide avec le groupe d'ivrognes. Je vide le reste de ma bière d'une traite et joue distraitement avec mon verre en glissant mon doigt sur le bord pour le faire dangereusement tanguer sur le comptoir. Mes prunelles reviennent sur lui, sur sa posture, son assiette qui se vide elle aussi. "Alors? Tu vas me dire ce que tu fais de ta vie ou je vais encore devoir me noyer dans des suppositions encore plus farfelues? J'avais espéré viser juste pour t'impressionner un peu après mon pathétique manque de hargne à me défendre contre ces mecs." Je me pare d'un nouveau sourire, toujours aussi franc que les précédents malgré ce que je venais de dire. Encore une fois, quand on est dans ma situation, soit on croque la vie à pleine dent, soit on se morfond dans un coin et on attend la fin. Je préfère grandement m'en prendre plein la gueule et avoir quelques moments intéressants comme celui-ci même si parfois je sombre un peu. Je sais me relever rapidement quand il le faut et garder mes larmes quand je suis sous ma couette. "Analyste? Comportementaliste? Ou bien tueur psychopathe. Ça collerait bien au personnage en même temps, tu es là dans ce bar avec ton air détaché, comme ce gars là… Il est dans un film. Ou une série je sais plus. Il cuisine des victimes je crois…. Bref, désolée, je m'emballe pour un rien puis… c'est pas hyper sympa pour toi de te mettre dans la catégorie des tueurs psychopathes." Ma voix s'est emballée, comme si c'était une évidence, sombre connerie oui.

Je ne sais où va me mener cette soirée mais au moins, je ne suis plus la cible de soulards aux désirs malsains, aux mains plus que baladeuses. L'alcool glisse dans mon être, allège le poids de mon âme, de mes manques qui obscurcissent mes traits par vagues successives. J'aime à penser que boire m'aide à être plus naturelle, à ne pas me laisser submerger par mes émotions négatives. Et, c'est réellement le cas car, je fais des rencontres, des hommes occupent quelques heures de mes nuits froides pour des échanges non-verbaux qui me suffisent amplement, qui comblent le manque, le vide qui me fait me sentir creuse et incomplète. Des hommes de passage, jamais les mêmes ou alors que très rarement. Une traînée aux yeux de beaucoup sans doute mais, je m'en moque, j'assume d'écarter les cuisses pour un peu de chaleur humaine. Je suis consentante, ce qui diffère avec ce qu'il s'est passé quelques heures plus tôt. Ce soir, c'est autre chose, je ne cherche pas à séduire cet homme, parce qu'il me semble différent. Parce que cette différence m'intrigue plus que le désir qui m'anime habituellement. Habillée de cette gaieté enfantine qui ne me ressemble pas vraiment suite à ma supposition stupide, je fais un nouveau signe au barman pour qu'il me serve de nouveau, sans doute le dernier pour cette nuit.

Ses propos me font sourire, rire même au premier abord. Qu'il rentre dans mon jeu, se joue même de ma stupidité passagère quant au fait qu'il puisse être un tueur psychopathe. Les mots déferlent, me retombent dessus et font naître quelques sueurs froides à ma nuque. Il parle, valide mes hypothèses et en réfute d'autres pour que mon cerveau se mette en marche pour imaginer la boucherie, la douleur, les hurlements de ses victimes. Et si... Je déglutis difficilement. Et s'il était le responsable de mon état? Et si je m'étais jetée délibérément dans la gueule du loup? Mouvement de recul, léger mais, perceptible. Position qui se modifie, sur la défensive soudainement, sur la défensive alors qu'il se dévoile sans la moindre pudeur. Puis, il remue la main et chasse la trouille qui me nouait l'estomac. Il s'est joué de moi, il a une fois encore retourné mes propos contre moi et j'ai plongé comme une andouille. Je laisse un long soupir m'échapper et un sourire de nouveau éclairer mon visage alors que je secoue la tête pour chasser à mon tour ce que j'ai pu imaginer à son sujet. La bière arrive au meilleur moment, j'en prends une longue rasade en veillant à essuyer la mousse sur ma lippe supérieure. J'ai joué et je me suis bêtement brûlée, tombée dans mon propre piège. Je savoure sa légèreté, le fait qu'il ne prenne pas mal ma supposition plus que fantasque.

Il se tourne vers moi, croise mon regard alors que ma tête repose au creux de ma main, accoudée au comptoir mon verre déjà à moitié vidé à cause de l'entrelacs d'émois qui s'était entortillé dans mon être tout entier. Sans doute l'a-t-il remarqué. Sans doute est-ce pour ça qu'il a coupé court à son discours flippant. Qu'importe, je me sens bien plus apaisée à présent qu'on reprend notre conversation où elle était restée avant que cela devienne inquiétant. Le retour de la simplicité qui m'a fait m'intéresser à lui malgré son côté bizarre et étrange. "C'est rare...c'est vraiment rare de trouver une personne aussi prévenante qui dit malgré tout s'en foutre. Je trouve ça… touchant, adorable même. Je te remercie pour tes mots même si mes actes ne les suivront pas forcément. C'est pas simple pour moi de faire autrement, de vivre cette vie comme une femme lambda." J'en dis trop sans en dire assez pour qu'il puisse saisir la totalité de ma personnalité et mon désir ardent de ne pas me retrouver seule trop longtemps. Comme si la présence de quelqu'un auprès de moi pouvait éviter une nouvelle perte de mémoire. "Je vais sans doute abuser mais… Tu accepterais de me raccompagner une fois ta soirée terminée? Si tu veux encore boire un coup, c'est moi qui paye hein."

Je retrouve le sourire léger que j'arborais un peu plus tôt même si je suis quelque peu embarrassée de l'embêter une nouvelle fois. Je lance un regard derrière mon épaule, comme pour rechercher les gars qui pourraient en avoir après moi si je sortais d'ici seule. Je reviens vers lui, retrouve ses prunelles devenues rassurantes. Havre de paix éphémère. " Tu parlais de ton instinct. Qu'il ne t'avait pas été salutaire. Tu t'es attiré des ennuis en le suivant? Je m'en suis aussi attiré et sans doute des gros vu où j'en suis à présent. Mais, j'ai du mal à ne pas me fier à mon instinct. C'est plutôt compliqué de lutter contre ce déferlement d'adrénaline qui nous pousse à faire tel ou tel choix sans raisonnement logique parfois. Tu vois ce que je veux dire?" Faire durer la conversation, encore un peu. Que la nuit s'étire, encore un peu. Que le danger s'éloigne, encore un peu lui aussi. Je crains de quitter ce pub, j'ai peur de croiser leur route dans un angle mal éclairé et même s'il l'était? Les gens se moquent bien de la détresse des autres, égoïstes, aveugles et sourds à ce qui dépasse la circonférence de leur bulle intime. Les agressions se font à proximité de lieux bondés, débutent dans ces derniers sans attirer la moindre sympathie. Une demoiselle qui semble juste un peu éméchée, entourée de quelques hommes qui rigolent et parlent fort, le tour est joué.  

Je sais qu'ils sont là, ils n'ont pas eu leur proie, il ne sont pas repus. Ils attendent le bon moment, la bonne occasion pour fondre de nouveau sur moi et, cette fois, il n'y aura personne pour me sauver les miches. Non. Je ne suis pas encore en vie après avoir subi de nombreux sévices pour que ces mecs s'en prennent à moi ce soir. Habituellement, je sais passer au travers des gouttes, je sais esquiver ce genre de "désagréments". Là, ma seule chance a été de tomber sur cet homme. Sauveur qui ne se reconnaît pas comme tel mais, qu'importe, il m'a sauvée et j'espère qu'il le fera encore le temps que je rentre au foyer. Pour une fois, je ressens de la peur, une angoisse nichée dans l'estomac. Sa présence étouffe un peu cette sensation, l'alcool l'allège autant qu'il l'accentue. Une envie de rentrer, de fuir ce lieu qui me semblait accueillant et chaleureux au premier abord. Il n'est en rien responsable, bien au contraire, sa présence est agréable sans que je cherche à le séduire pour qu'il comble le vide glacial en moi. Une simple conversation autour d'un verre sans la moindre arrière pensée. Je me montre à nu avec une personne autre que ma psychologue et le corps médical qui vérifie encore mon état depuis que j'ai été retrouvée dans la rue. Que je n'aime pas repenser à tout çà, ces souvenirs que je n'ai plus, m'entendre dire que ça devrait revenir à tendance à me braquer, à m'énerver puis à profondément me déprimer.

Comme plusieurs fois depuis que nous avons entamé notre conversation, il me sort de mes troubles brumeux. Lui? S'attirer des ennuis? Oui, sans doute s'il se lance à la rescousse d'idiotes comme moi, même si au premier abord, il semble être le genre de mec à détourner le regard à cause d'un corps de lâche. Le jugement. Voilà un trait de ma personnalité que je sens ancré en moi depuis toujours par contre. Amina me dit souvent que l'apparence ou la première impression ne dit pas tout de la personnalité. Il développe en parlant de suivre son instinct au lieu de l'étouffer. Je me retrouve dans cette explication et il m'inclut avec lui dans cette part des gens qui se laissent vivre comme bon leur semble, comme leur instinct le dicte sans réellement se soucier des conséquences. Je veux juste profiter de cette vie nouvelle, de cette vie sans souvenir, vierge des erreurs que j'aurai pu faire par le passé. Fâcheuses, le mot est bien faible pour ce soir et pour mon passé. J'esquisse malgré tout un sourire... "Pas sûr que ton sursis dure"... qui s'efface immédiatement à ses mots, j'avais dit qu'il n'était pas la cause de mon envie de partir, je change immédiatement d'avis. Les mots et leur puissance. Il use de franchise avec très peu de tact. Si j'ai trouvé ça agréable au départ, je déchante légèrement. Oui, agir comme je fais risque de me couter cher, très cher même. Peut-être que cette inconscience faisait déjà partie de moi avant mon amnésie et que c'est à cause d'elle que je suis dans cet état actuellement. Qui sait? Moi bien évidement mais, il me manque certaines connexions pour que la lumière se fasse. Peut-être, peut-être. Il y a que ça qui tourne en boucle depuis que je me suis réveillée à l'hôpital, rien que des incertitudes, des champs des possibles sans moindre réponses à mes questions. Alors, je m'enivre, tente de refaire des liens, de retrouver ceux qui auraient pu me redonner mon identité, m'aider à redevenir enfin moi. Pourtant, je n'ai encore trouvé personne pour m'aider à reconstruire mes manques, mes doutes. Je n'étais qu'une parmi d'autres un visage familier mais inconnu en fin de compte.

Il enfonce le clou alors qu'il paye pour son repas, qu'il met un terme à cette lente agonie dans une ambiance devenue étouffante. Ses paroles devenues bien trop crues. Moment de flottement. Il a payé pour me fuir ou pour accepter de me raccompagner? Dans le doute, et surtout pour ne pas sortir seule de ce coupe-gorge, je me décide à lui emboiter le pas. Je me dis qu'au moins, les autres penseront qu'on est ensemble même si ce n'est pas réellement le cas au final. J'enfile rapidement mon sweat et passe la capuche sur ma tête. Je ne demande pas mon reste et me glisse hors du bar sans un regard au groupe encore plus alcoolisé qu'à mon arrivée. Le froid gifle mes joues brûlantes, j'aspire l'air à grandes goulées comme en sortant d'une trop grande a prée. Des fourmis dans les jambes et la brume aux coins des yeux. Celui qui m'a sauvée est bien là, m'assène une nouvelle attaque en plein estomac pour y faire germer un nœud. Je reste interdite sous ses mots, la bouche entre ouverte et des larmes menaçant de poindre le bout de leur nez. L'alcool aide un peu et je fais un signe de tête pour lui indiquer la route. Pas de merci, je fais suffisamment pitié non? J'ouvre la marche, ruminant sur ce qu'il vient de me dire, sur cette vie que je crame par les deux bouts sans me soucier des conséquences. Non pas que je ne m'en soucie pas mais… La vie est trop courte pour la passer à regarder au travers d'une fenêtre sans jamais en profiter non? Un sursaut quand sa main s'accroche à mon bras, je jette un regard vers lui sans pour autant le repousser. Résignée. Acceptant sa présence pour rentrer en un seul morceau même si je n'ai qu'une envie; le fuir. Il ne parle d'une autre qui serait aussi "inconsciente" que moi, nous compare à des proies qui se font croquer et s'en étonnent. "Et elle est morte?" Voix sans âme, simple pensée exprimée à voix haute sans que je la retienne.

Je frissonne. Je suis frigorifiée, l'alcool a beau tenir chaud, en prendre plein les dents refroidit pas mal. Instinctivement, oui, encore malgré ses reproches, je me rapproche de lui pour m'approprier un peu sa chaleur tout en fourrant mes mains dans la poche avant de mon pull. "J'sais pas ce que j'ai voulu dire… Juste que la vie est trop courte pour rester le cul vissé sur une chaise ou vivre enfermée dans un foutu foyer avec des horaires à respecter…" Je lui balance l'air de rien où je vie vu qu'il le découvrira en me déposant devant dans quelques minutes. Les rues sont moins animées que les bars, la fraîcheur règne en maîtresse dans les artères. Les moindres bruits dans notre dos me rappelle à mes agresseurs et je ne peux m'empêcher de tourner la tête pour vérifier qu'ils ne sont pas à nos trousses, attendant le moment propice pour me tomber dessus. J'essaye de penser à autre chose que ces bruits de pas, de revenir à celui qui me tient fermement le bras. "Alors, j'ai eu la chance de ressembler à cette personne qui à visiblement un peu compté dans ta vie et que ton instinct t'a dicté de ne pas me laisser entraîner par ces hommes. Je n'avais pas vraiment pensé au pire en fuyant ce soir, J'ai juste pensé à mon désir de liberté, ce besoin de me sentir encore en vie, pas encore morte. Bref, une belle connerie quand on est une proie idéale comme moi hein?!" Je soupire. "C'est quoi ton nom au fait ?"

De son identité, je ne sais rien. De sa personnalité, je ne sais pas grand chose non plus. Les seules choses que je connais de lui sont: son sauvetage et son manque cruel de tact. Perdue. Désorientée. Il me perturbe, je ne sais pas sur quel pied danser avec lui. De charmant, il passe à un autre registre moins réjouissant. Ma question sur qui il peut bien être reste en suspens, comme s'il ne désirait pas créer plus de lien avec moi, avec le monde qui l'entoure. Tellement différents. Je cherche à me lier, à me fondre dans cette masse inconnue, renouer avec la civilisation, avec les gens tout simplement. Multiplier les rencontres pour espérer un déclic, une étincelle dans ma boîte crânienne où réside une meule de gruyère bien trop aérée à mon goût. Il me perturbe, il me trouble de part sa manière de réagir. Brutal. Animal. Il se meut en quelque chose qui devient dérangeant. Dans la foule, dans l'agitation; il était désinvolte, intéressant de part cette manière de répondre qui sortait de la norme, de la banalité des rencontres alcoolisées. Maintenant, seul à seul; il me fait peur, il fait ressurgir la personne qui a ouvert les yeux à l'hôpital et qui s'est mise à paniquer quand les questions posées n'amenaient que des "je ne sais pas". Instants terribles de trouble intense, proches de la folie pure. Il me ramène à ces moments terriblement douloureux que j'aurais largement préféré oublier. Chienne de vie!

Pensées interrompues. Souffle qui se brise. Coeur qui explose dans ma poitrine une fraction de seconde. Mon regard se fige dans le sien qui me happe instantanément, me piège fermement. Peur. Peur que ça soit lui en fin de compte. Peur qu'il se soit joué de moi. Animal pervers s'amusant avec sa proie avant de la dévorer. Mains sur son buste, tentative vaine de marquer la distance entre nous, de me refuser à cette proximité, acculée contre le mur dans cette rue peu passante. Un animal, voilà ce que je suis aussi. Un animal terrorisé, un animal sans défense qu'il va pouvoir tuer à sa guise. Non, bien évidemment qu'il n'est pas un bon samaritain. Proximité accentuée, sa main se pose sur mon ventre, je me fige, déglutis difficilement. Si le premier ne fonctionne plus assez bien… Mes prunelles se détournent quelques secondes, il a touché dans le mille. Mon crâne ne tourne pas rond, il n'a plus les repères habituels, juste des réflexes innés, viscéraux. Un sourire m'échappe malgré la situation. Il parle de mes tripes et j'ai pourtant déjà le sentiment de les écouter. Serais-je simplement défaillante? Prédestinée à en chier, prédestinée à en prendre plein la gueule à chaque instant. Connerie!

Je tourne en boucle. Je retourne toujours dans mes travers, dans ceux de cette fille qui s'est retrouvée à l'hôpital avec aucun visage au-dessus d'elle pour veiller à son bien-être. Rien. Personne. Ce soir, c'est pareil, il n'y a personne, que cet homme sans tact qui brutalise mon esprit en pleine rémission, en quête d'un renouveau à défaut de retrouver l'ancienne personnalité qui habitait ce corps. Il se recule enfin. Une éternité. J'avale l'air par grandes inspirations saccadées, affolées, anarchiques. Il parle de l'époque, des gens, comme s'il en avait connu une autre. Stupide! Toujours cette sensation qu'il est au-dessus de la mêlée, qu'il regarde tel un observateur les événements qui se déroulent sous ses yeux. Voilà ce que je devrais être, simple observatrice et non idiote me jetant tête la première, à corps perdu dans le vide. Il m'explique les détails du quotidien qui devraient me faire sentir en vie et libre. D'un revers de manche, j'essuie mes larmes et remets de l'ordre dans mon physique débraillé et terrorisé. Je savoure les minutes que je passe en dehors du foyer, je savoure ma liberté, à ma manière. Oui, c'est brouillon, oui c'est suicidaire mais, je ne connais que cette façon de faire, celle d'une gosse en plein apprentissage qui se mange le bitume en se prenant les pieds dans le tapis.

À quel prix? Sans doute le même que le mien, une liberté aux relents nauséabonds? Des séquelles physiques ou bien encore psychologiques? Je n'ouvre pas les lèvres, profite qu'il se recule encore un peu pour souffler et reprendre mon calme. Il n'est pas lui, cette certitude fracasse mon esprit. Il n'est pas celui qui a fait de moi cette amnésique, il est un autre, un qui ne supporte pas celle que je suis à ses yeux; une proie bien trop facile. Compréhensible. Je tremble encore, l'air ambiant ajouté à la violente montée d'adrénaline qui me quitte y est pour beaucoup aussi. Il parle de la mort, de celles à qui je lui fais penser. Je ne suis qu'une inconsciente qui sait pertinemment que la mort rôde, qu'elle est prête à me cueillir, que je manque à son tableau de chasse même. Elle rôde sous les traits d'un ou d'une inconnue qui a vu son jouet s'échapper ou que sais-je encore. J'ose enfin relever mes prunelles rougies sur lui, affronte son regard qui me glace le sang. Un prédateur, plus qu'un protecteur. "Je… Je sais ce que je suis. Je sais que ce que je fais est stupide, puéril, suicidaire même peut-être… sans doute, certainement. Tout est simple pour toi, tu observes, tu as en mémoire et tu peux agir en conséquence. De mon côté, je compose avec ce que j'emmagasine depuis peu de temps, je réapprends et je fais un tas d'erreurs, j'en suis consciente."

J'aime pas devoir avouer cette faiblesse qu'est le manque d'informations sur celle que j'étais, un pantin sans son marionnettiste, un robot à qui il manquerait des connectiques. Peu importe, pas entière, peut-être à jamais incomplète. La thérapie avance timidement, trop lentement à mon goût mais, j'ai pas d'autres choix que d'espérer un déclic extérieur ou dans mon crâne. "T'es un samaritain flippant en fin de compte, je sais pas si je dois te fuir ou rester près de toi pour espérer rentrer entière au foyer. Alors, sans doute que mes tripes fonctionnent encore suffisamment pour que je me pose la question. Je suis juste un peu trop… aventureuse et comme je te l'ai dit plus tôt… j'ai besoin de ces sensations pour me sentir encore vivante quitte à en crever. Je sais, c'est complètement stupide, c'est sans doute préférable à la prise de drogue non?" Un rire sans émotion m'échappe, une mort plutôt que l'autre, choisir entre la peste et une autre merde dont le nom m'échappe. Foutu gruyère! Du rire je passe à la grimace de dégoût, celui de moi-même, de cette mémoire que je ne parviens pas à débloquer et qui sans doute me fout dans ces bars, dans ces lieux alcoolisés, dans ces bras sans importance, entre les cuisses de ces hommes qui ne m'offrent qu'un éphémère réconfort. Soupire.

Sans vraiment réfléchir et juste aussi parce que je n'ai d'autre choix, je m'approche de lui lentement et saisis sa main. Je tremble encore, la trouille. Mon regard s'accroche au sien. Moment suspendu. Le moment aurait été un autre, ce geste aurait été un prémice, ensuite il y aurait eu un sourire léger, je me serais hissée sur mes pieds pour venir cueillir ses lèvres dans un baiser passionné. Puis, je serais venue murmurer à son oreille pour qu'on se trouve un endroit plus agréable pour passer la nuit ensemble. Un autre oui. Là, il n'y a que ma main dans la sienne et mes prunelles dans les siennes qui me font frissonner. "J'ai encore besoin de toi… D'abuser de ta gentillesse, j'ai peur qu'ils s'en prennent à moi et je ne fais pas le poids face à eux. J'ai rien à te filer en échange de cette protection, un peu de fric là où je vis si tu veux, sinon, des fois les mecs préfèrent…" Je ne finis pas ma phrase, mes doigts froids resserrent légèrement leur emprise sur sa main chaude. Si ça me permettait de rentrer en un seul morceau ce soir, je pourrais donner de ma personne, il manque de tact mais, il ne manque pas de charme. Un sourire parvient à éclairer un instant mon visage, une étincelle brève qui insuffle dans mon corps une dose de dopamine: hormone du plaisir immédiat, lors d'une action qui provoque une satisfaction comme le goût d'un aliment sucré, une cigarette ou le plaisir sexuel dans mon organisme, merci la psy pour le terme que je n'avais sans doute jamais entendu dans mon autre vie.

"Tu parlais de nécrologie, que je n'étais pas trop belle pour finir six pieds sous terre. J'suis consciente de tout ça malgré les apparences hein. J'ai fini dans un sale état y'a pas si longtemps, j'ai été assez belle pour figurer dans les journaux sans que ça émeuve qui que ce soit d'autres que les journalistes avides de sensationnel… Puis, comme ils n'avaient rien de consistant à se mettre sous la dent, j'ai été reléguée aux faits divers avant de tomber dans l'oubli. Je suis consciente de tout ça, c'est juste que c'est ma façon à moi de tenter de recoller les morceaux… tu vois ce que je veux dire?" Dopamine circulant encore dans le système sanguin, je deviens légèrement charmeuse avec mon sourire au coin des lippes et mon regard soudain teinté d'une légère assurance. C'est pas flagrant, c'est pas obscène, ce ne sont juste que quelques détails mineurs, rien de plus. Je tiens toujours sa main, d'un mouvement de la tête, je l'invite à reprendre notre route, j'ai pas envie de traîner trop longtemps dans la rue. Mon instinct, mes tripes, me disent que le danger rôde toujours, j'essaye de m'y fier.