A guilty conscience needs no accuser ♦ Yago & Abel

Ça me trotte dans la tête depuis un moment, les mois passent et j’me déconnecte de plus en plus de ma vie d’avant, de l’humanité que j’oublie derrière les souvenirs, derrière le sang et ce qu’il reste malgré moi là à chaque instant. La Soif, la Bête qui ne quitte jamais vraiment mon esprit, à l’affût, la moindre erreur qui pourrait tourner au drame. Mais il y a eu ce rappel, comme une piqûre, de mon passé, de la personne que j’ai pu être, phrase que Lexie a pensé anodine, lâchée lors d’une des leçons qu’elle me fait régulièrement, véritable apprentissage de la vie vampirique qui m’aide à croire que j’finirais par étouffer l’envie de tuer qui rôde jamais loin sans que j’arrive totalement à m’en convaincre le reste du temps, quand j’vois comme un rien peut me faire partir en vrille. J’soupire, regarde une meuf passer, me jeter un regard inquiet, comme si j’allais lui sauter dessus à tout instant. J’lui dirais bien ma manière de penser mais ça impliquerait de respirer, d’aller chercher l’air nécessaire à la parole, de potentiellement trouver le sang au milieu de la mer de béton, de me transformer en un prédateur uniquement motivé par son envie de le faire couler.

J’me remet en mouvement, pas franchement sûr de ce que je veux faire, parce que ça pourrait être une idée de merde, comme tant d’autres. Comme celle de sortir déjà, malgré les interdictions pourtant claire de ma Sire qui doit se désespérer, quand elle trouve la chambre vide, l’Infant en vadrouille que je suis étant une source d’inquiétude pour celle qui sait mon contrôle de moi-même approximatif, qui sait qu’il ne tient généralement qu’à un fil.

La rue est calme, la nuit avancée, j’erre depuis trop de temps dans Stoner Hill, seul endroit où j’ose vraiment me balader, seul endroit où tuer quelqu’un rendrait sûrement service, si la personne est à cette heure-ci dehors. J’secoue la tête, fait sortir de mon crâne les idées sordides, les affirmations erronées, j’dois plus ôter la vie de quiconque, j’dois plus être un monstre tuant de sang froid, même si c’est le pire des salopards en face de moi. Je me concentre un peu, va chercher la chose qui sommeille pour le moment, m’assure qu’elle est bien sage, qu’elle dort paisiblement dans un coin et que j’peux me risquer à utiliser mon odorat. Heureusement, quand j’inspire, la seule chose à venir m’accueillir c’est l’odeur répugnante qui traîne, béton humide et déchets en décomposition dans une poubelle renversée, y’a l’odeur des clopes écrasées et des bières vides ou presque, délaissées dans une ruelle. J’marmonne une remarque acerbe, c’est que ça doit être trop dur d’être civilisés et d’aller jusque une poubelle, de pas s’amuser à foutre des coups de pieds dedans, d’être des putains d’êtres humains normaux qui se sentent pas obligés de détruire un truc. J’ai envie de rentrer mais j’oublie pas mon objectif de la nuit, j’sais même pas s’il est réalisable mais je garde espoir au fond, parce que j’ai besoin de renouer avec cette part de mon passé, parce que quelque part, ça me rassurerait, de savoir que certaines choses changent pas vraiment. Et dans ces certaines choses, y’a Yago.

C’est ni plus ni moins que l’un des vampires qui a goûté à mon sang, qui a profité des substances illicites qui courraient dans mes veines fut un temps. Mais il a réussi à se hisser un peu plus haut que ça, à l’instar d’un certain autre Immortel, il s’est fait une place de choix parmi mes clients peu communs, est devenu un camarade, une sorte d’ami un peu particulier, chacun y trouvant son compte. J’me souviens de la rencontre avec lui, son air dépité d’avoir perdu son repas pour une histoire louche de drague alors que j’venais d’envoyer paître l’un de ses semblables souhaitant absolument laisser une marque sur moi, il me semble. Mais bon, j’en ai assez, des cicatrices, j’avais pas besoin d’agrandir la collection déjà pas mal fournie des traces de crocs aux différents propriétaires. Et il a jamais merdé, lui, il a toujours fait preuve d’un certain respect à mon égard et ça a suffit à s’attirer ma sympathie, à lui accorder plusieurs soirées ou pas mécontent de pouvoir planer il restait ensuite en ma compagnie, à parler de tout et de rien, à s’abrutir devant une télé plus exceptionnellement. J’sais à peu près où il vient chasser, de temps à autre, quels bars sont des nids à mordus, proies faciles qui l’arrangent sûrement quand il se sent pas de faire d’efforts. J’espère le trouver, peut-être naïvement, me rendant près de l’endroit où j’l’ai vu pour la première fois. J’soupire en me privant à nouveau de mon nez, respiration stoppée, chose à laquelle j’arrive pas totalement à me faire, la brûlure du manque d’oxygène me manquerait presque avec ces conneries. J’approche d’un bar assez fréquenté malgré sa localisation peu rassurante, il a l’avantage d’être ouvert à des heures indécentes, pain béni pour les vampires et les alcooliques, normal que j’m’y sois un jour senti à ma place. Aujourd’hui reste que ce malaise, cette peur de perdre les pédales et de fracasser quelqu’un, briser encore une vie de plus, peut-être plusieurs. J’m’appuie sur un mur, reste à l’écart, loin des humains bourrés, l’alcool qui coule dans leurs veines est un appel, une supplication pour l’addict que j’reste, résidus d’un alcoolisme pas totalement réglé, soif bien différente que j’peux pas me risquer à combler malheureusement. Et c’est pas une image, de dire que j’tuerais sûrement pour pouvoir en boire ne serait-ce qu’un peu, pour me laisser aller à l’ivresse rien qu’une fois.

Un éphémère tente une approche, sûrement en train de se tromper sur ce que je fous là, c’est que j’dois avoir une dégaine de dealer, à bien y penser, avec mon sweat-shirt et mon jogging, là, au coin d’une rue, à attendre Dieu seul sait quoi. Il cherche une approbation dans mon regard, attend un signe d’approcher pour pouvoir venir me demander sa came que j’ai pas. Lui, particulièrement, me donne envie d’aller chercher le liquide précieux dans ses veines, c’est qu’il doit être beau, le mélange déjà présent, j’devine aisément les verres bus avec sa démarche, le THC qui accompagne le tout à ses yeux déjà un peu rouges. J’lui fait signe de déguerpir et il semble pas comprendre, surtout, ne pas craquer, ne pas lui ouvrir la gorge, ne pas se laisser aller. J’sentirais presque les crocs se montrer, venir chatouiller l’intérieur de ma lèvre, ou alors c’est pas qu’une impression et ce mec arrive à secouer l’animal au fond, à me donner l’irrésistible envie de replonger dans toutes mes addictions et mes erreurs, à me laisser aller dans mes névroses. J’retente, d’un signe de la main lui fait signe de dégager, de foutre le camp loin de moi avant que j’perde le peu de volonté qu’il me reste, avant que j’ouvre les bras à mes cauchemars et que j’recommence un massacre. Parce que bon, soyons clairs, j’m’arrêterais sûrement pas une fois lancé, j’irais faire d’autres victimes dans l’établissement plutôt calme, ce soir.

Peut-être que je devrais le voir venir, être content de savoir que j’ai pas perdu mon temps, mais non, je ne perçois mon congénère, la cible de mes recherches, que lorsqu’il prononce, grogne est peut-être plus approprié, mon nom. Yago. Il est là, comme une preuve que tout n’est pas foutu. Il me sort de la tempête, me fait oublier le type qui s’éloigne vite, ayant compris que sa place n’est pas ici, avec nous, les Immortels. La Bête m’emportait déjà, quelques secondes, c’est le temps qu’il faut pour que tout s’enraye, que je cesse de réfléchir comme un être un tant soit peu humain. Je reste silencieux, le choc, sûrement, l’étonnement de ne pas avoir totalement échoué, mais surtout le soulagement m’envahit, sentiment rare, presque trop précieux. Ce sentiment désormais accompagné de ma solitude, qui ne vient que lorsque je me sais loin des hommes et du précieux liquide coulant dans leurs veines. Ils sont rares, en ce moment, les instants où je pense pas à l’ivresse, à l’oubli si convoité maintenant qu’il m’est interdit. Je reste comme un poteau, bien droit, face à cet individu que je ne pensais pas vraiment trouver. J’ai perdu l’usage de la parole alors j’écoute, sa colère, les grondements qui naissent après le constat, la vérité glaçante d’un corps désormais hors des caprices du temps. Il n’est plus, sa version d’Abel n’existe plus que dans ses souvenirs et je vois bien la rage qui couve, je l’entend avec ces sens nouvellement miens. Désabusés.

J’aimerai aussi, me mettre en colère, me dire que tout ça n’est pas juste, mais j’y arrive pas, peut-être que je l’ai cherché, cette triste fin. Ce commencement d’un tout autre chose, de ce que je crois parfois n’être qu’un mauvais rêve, avant de me rendre compte que le soleil rejoint son lit. Quand ce secret que je n’arrive pas à avouer est invoqué, exigé par l’israélien. Le nom de ma créatrice, un nom peu commun qui a traversé les méandres embrumées de ma conscience, à l’époque, s’est frayé un chemin jusque ma mémoire. Une empreinte au fer rouge, je suis son Infant, elle est ma Sire, le devrait, mais elle n’est pas là. Et je suis seul. Rien n’atténue l’abandon, l’effroi quand le souvenir de mon réveil vient chatouiller mon esprit torturé. Dillon, bourreau et créatrice.
Ma main se lève, comme pour aller vers lui, stoppe sa course audacieuse quand je pèse le pour et le contre pour une raison que j’ignore. Je devrais être en colère, hurler ma haine de celle qui m’a imposé mon errance nocturne, la Soif et l’envie de tuer. Je devrais dire son nom, et j’hésite.

Que fera-t-il, le compagnon de plusieurs nuits, le camarade qui a partagé certains de mes secrets, ma chute, qui a entendu le récit d’une vie qui s’éteint, perd de son sens. Une inspiration, un début de réponse, je n’ai pas à lui mentir, pas à lui qui aurait pu être appelé ami, à mon sens, quand je n’étais qu’un éphémère à ses yeux, petite chose fragile, un instant peut-être dans sa longue existence, de précieuses heures dans la mienne. -Yago… Je… Souffle coupé, quand bien même il n’est que fictif, ce souffle, cet air que j’inspire mais qui ne m’est plus vital. -Que vas-tu faire, quand je t’aurais dit son nom ? Oh, j’ai ma propre idée, de ce qu’il va faire, une certitude plus qu’une idée, quand je le vois ainsi malgré l’obscurité qui nous entoure. Peut-être que je souhaiterais la même chose, si j’en avais la force, si je cessais de me raccrocher à cette résignation, cette acceptation froide des faits. Je suis mort et relevé, j’ai gâché ma vie, cessé d’exister quelque part, il ne reste plus rien, de l’humain, ma mère n’est plus là pour pleurer un fils perdu et même moi je ne sais plus à quel moment j’ai cessé de croire qu’il n’y avait plus aucun but à ma présence sur Terre. Maintenant je dois arranger le merdier.

Et je me pose la question, est-ce que ça arrangera quoi que ce soit, est-ce que je me sentirais mieux, si je ne le sens plus, ce lien ? L’Infant et son Sire, l’évidence même, celui qui apprend et l’autre qui enseigne, quelque chose que je ne peux pas comprendre, que je ne pourrais sûrement jamais saisir. Ce quelque chose d’incomplet que je sais là, cette liaison invisible, ténue, qui fait que je sais, je sais qu’elle est là, dans la jungle de la capitale du Surnaturel. J’interroge un être qui n’existe pas, lui pose réellement la question, qu’est ce que Diable je suis sensé faire, comme d’habitude je suis paumé. Dans le flot continu de mes pensées, dans un maelström d’interrogations qui ne font que rendre un peu plus flou le tout. -Je ne veux pas te mettre dans des problèmes qui ne te concernent pas, j’ai fini par me faire avoir à mon propre jeu. Mensonge sans que je ne m’en rende compte, parce que je m’en persuade, c’est ma faute, il n’a pas à réparer mes erreurs, se jeter dans la tempête. J’aurais aimé, qu’il soit là, qu’il protège cette humanité que j’ai délaissé, cette vie que je perdais sans même m’en apercevoir. Elle m’a happé, m’a traîné de force dans ce monde nocturne et pourtant c’est encore moi que j’accuse, parce qu’il ne paiera pas pour moi. Je ne le détruirais pas, pas lui aussi.
-Tu n’as pas à être en colère, je t’assure. Est-ce que c’est lui, est-ce que c’est moi, que je rassure ? La limite est fine, si fine que je peine encore à la discerner. Je suis là, nouveau-né dans un monde irrationnel, entamant une tentative que je sais vaine de calmer l’un de mes aînés, je ne sais pas exactement quelle part de moi me pousse à faire cela et une nouvelle foule de mes traditionnelles réflexions se soulève. Peut-être que c’est celle qui encore et toujours s’inquiète pour ceux qui m’entoure, désir chaotique de préserver ce qui ne peut pas l’être parfois. Désir alimenté par cette impression, par ce que je soupçonne de n’être qu’une vérité générale, de pousser à l’effondrement tout ce que je touche.

-Ne restons pas là, dans tous les cas. Et je m’éloigne, m’enfonce un peu plus dans la ruelle crasseuse à laquelle je tournais le dos, préfère éloigner la créature coléreuse des frêles humains trop occupés à se noyer dans leurs substances corrompues. Je les laisse oublier la réalité en les empêchant de venir la heurter trop violemment, intrus entre les deux fils de Caïn.