And grisly ghouls from every tomb are closing in to seal your doom • Vinzent

[Début mars 2019]

Ces choses qu’on appelle de nos vœux…

Depuis près d’un an désormais, il me semble que l’air a changé. Devenu familier de l’humidité ambiante, je le ressens cependant plus lourd, chargé d’une poussière immatérielle, au goût de cendres. Longtemps ma petite vie en est demeurée inchangée et pourtant, en moi ronronne la mécanique infatigable d’une inquiétude latente, qui me pèse encore aux tripes alors que je finis de lier l’un des gantelets qui m’entourent les avant-bras.

Je n’ai pas goûté à un calme réel depuis cette nuit où Eoghan s’est échoué chez moi, meurtri et à bout de forces, et c’est peut-être parce que je m’échine à trouver la clé des énigmes qu’il a charriées avec lui que je ne parviens plus à poursuivre ma route comme avant. Si ce n’était pas pour lui, aurais-je autant pris à cœur cette histoire ? Sans doute pas. Et pourtant, je reste persuadé qu’elle ne concerne pas que lui. Qu’eux. Des mois entiers sans aucune récidive ont voulu me décourager de cette quête trop nébuleuse et qui ne me concerne qu’indirectement, mais jamais ce sentiment de menace planant au-dessus de nous tous ne m’a quitté.
J’ai fini par cesser de m’enquérir des avancées d’Eoghan. Lui semblait si certain que l’Irae était l’unique cible des meurtriers invisibles, qu’il m’est apparu finalement que mon insistance, qui se voulait discrète, n’était rien de mieux qu’un couteau remué dans ses plaies déjà suppurantes d’une haine qui ne s’éteindrait pas de sitôt. La vengeance le consumait comme un poison irradiant. Il ne servait à rien de lui en tendre la coupe. Si je voulais des réponses, je les trouverais seul, quoi qu’il arrive.
Je savais que mon ami n’allait pas « bien ». Il n’irait pas bien avant longtemps. Il avait perdu son cercle, et c’est une chose que même nombre d’arcanistes ne peuvent réellement conceptualiser jusqu’en leur chair. Car tant qu’on n’a pas été lié à d’autres essences que la sienne au fil de rituels conjoints et autres pratiques routinières au cœur du principe de cabale arcanique, on ne peut en comprendre la portée que par une vue objective. Or l’objectivité n’a pas sa place dans ces intrications-là. La seule manière pour moi de me figurer ce qu’ils traversait avait été de comparer ce déchirement avec celui que j’avais vécu en tirant un trait sur ma vie à Los Angeles. Mais je savais que je n’y étais pas tout à fait. Et ainsi, je me savais fondamentalement incapable de lever cette chape qui pesait sur les épaules du Louisianais.
Nos échanges s’étaient raréfiés jusqu’à récemment, chacun devant vaquer à ses occupations plus ou moins transparentes. Bien sûr, j’en étais peiné, mais j’étais aussi conscient que cela valait mieux pour nous deux que nos chemins restent en partie nettement dissociés, en tout cas, pour le moment. Je n’avais pas ma place dans le processus lugubre, probablement mortifère, dans lequel je n’ignorais pas son intention de s’engager. On pourrait m’objecter qu’en tant qu’ami, il aurait été de mon devoir de tout faire pour stopper la progression d’Eoghan vers la concrétisation de ses noires aspirations, motivées par l’honneur du supplicié, le code impitoyable d’une organisation qui ne plierait le genou que pour mieux planter sa lame dans le ventre mou de son adversaire de toujours. Attendrait-il d’avoir la preuve de l’implication de l’Église Wiccane pour s’en prendre à ses membres ? J’en doutais un peu. Mais s’il y a bien une chose que je n’ai jamais voulu devenir, c’est un paladin de la justice. J’ai foi en Eoghan Underwood, aussi absurde que cela puisse paraître. Même dans ses mauvais calculs. Je lui fais confiance, parce qu’il a en lui les ressources nécessaires pour suivre la route qui lui a été assignée par les dieux. Et je me fie à cela, parce que je n’ai pas d’autre choix : je nous crois nés de la même poussière, élevés par le même souffle sacré. Si je n’ai plus foi en cela, alors plus rien n’a valeur de vérité.

J’ai eu moi-même à faire. Quand il est devenu difficile d’ignorer que mes recherches infructueuses avaient pris trop de place, l’insuffisant investissement porté dans mes projets personnels ne s’en est fait que plus durement ressentir. Mon héritage avait besoin que je l’entretienne, mon exploration des choses qui m’ont été léguées devait se poursuivre, mes devoirs envers Hannah et le Juggler’s Bazaar manquaient de ma disponibilité mentale, et celle, plus physique, manquait à d’autres choses. À d’autres personnes. J’avais négligé de prendre du temps pour Elle, notamment, et me suis trouvé brusquement inquiété de ce vide que ma magie, elle aussi, ressentait. Trop de choses avaient pâti de cette récente distanciation, et je devais accepter, comme d’autres fois par le passé, d’agencer de nouveau mon quotidien en tenant compte de la vie entière que j’avais mise entre parenthèses, à cause de ma propension à m’ensevelir dans une seule obsession.
Les saisons avaient changé, engloutissant doucement mais sûrement les élancements vigoureux du printemps sous la chaleur pesante émanant des environs détrempés de la région. La condensation de l’été s’était muée en pluies qui ne faisaient qu’assourdir les souvenirs au lieu d’en effacer le trouble. L’activité arcaniste avait explosé en fin d’automne, excitant un état de vigilance nerveux tout en m’obligeant à faire face à tout ce que le commerce magique et l’appartenance à certains rites peut avoir de contraignant et de trivial. Et finalement était venu l’hiver et avec lui… L’inattendu de ce que l’on croit perdu. De ce à quoi, une fois n’est pas coutume, j’avais renoncé à croire.
Aujourd’hui l’hiver se prépare au départ et tandis que je fais de même, je songe : non. Pas maintenant. N’y pense pas.

Par la porte béante du garage, je vois sans vraiment m’y arrêter les chutes inépuisables des sanglots du ciel plombé. L’orage qui gronde m’est si semblable si j’en juge par ma tendance des dernières semaines, que je voudrais y trouver une sorte d’ironie suffisant à apporter un peu de légèreté aux préoccupations encombrant mon esprit.
Ajustant une boucle du holster ceignant mon thorax avant de revêtir mon blouson de cuir, j’ai une pensée pour le faciès froissé de Brünhild, rapidement dérobé à ma vue après qu’elle ait déposé devant moi les petites boîtes de métal contenant ce que je lui avais demandé de préparer pour mon expédition, quelques artifices que sa magie permettait de produire et non la mienne. Elle n’encaisse pas l’idée que je réponde à nouveau à l’appel d’Eoghan. Et, d’une certaine façon, je ne peux lui donner tort.
C’était il y a peu, le sorcier et moi n’avions correspondu que très peu depuis des mois, bousculés par nos obligations et autres surprises plus ou moins bonnes semées par le destin. Il m’informait qu’il était sur la piste d’un artefact, quelque chose qui serait enfoui quelque part dans les environs directs de la cité dolente où nous vivons. J’avais hésité à l’assurer à nouveau que mon concours lui était offert à cet égard : j’étais désireux d’en savoir plus sur les raisons de cette chasse, car il ne me semblait pas qu’Eoghan soit si féru de ce genre d’activités. J’en avais conclu assez librement qu’il s’agissait d’un besoin décrété par la nouvelle tête pensante de l’Irae, la fameuse Circé van Derr Ven, mais les réticences de mon ami à se montrer plus prolixe me rendaient un peu aigre. Bien plus tôt, j’aurais sans doute proposé moi-même d’apporter mon expertise et mes ressources au profit de son entreprise, et ce sans poser plus de questions, mais le timing ne pouvait être plus indélicat alors que je me trouvais aux prises avec le retour de Lilas, dans un paysage que j’avais cru exempt pour toujours de sa présence. Beaucoup de mes acquis et certitudes, sur plusieurs plans, s’en trouvaient déstabilisés, et des événements incompréhensibles de la période de Noël m’était resté quelque chose que je n’arrivais pas non plus à définir parfaitement. Le sentiment de n’être, en quelque sorte, jamais vraiment seul, d’avoir froid sans aucune raison, d’être alerté par des bruits que je n’entendais même pas. Mon anxiété actuelle se mariait fort mal avec la rétention apparente d’informations dont Eoghan me gratifiait.
Depuis lors, j’avais donc fait en sorte de me préparer à toute éventualité. Je n’avais même pas de lieu, sans quoi j’aurais pu faire des recherches de mon côté. L’absence de repères cause souvent chez moi un surcroît de précautions et, en remontant la fermeture de mon blouson, j’ai maintenant l’impression de partir à la chasse comme autrefois. Non pas celle à laquelle je me suis adonné avec le frisson de l’aventure, ces dernières années, mais celle, bien plus sinistre, que m’ont appris à mener mes aînés de la maison Haushofer von Falkenstein. Celle qui puise ses racines dans le secret sanglant qui préservait l’humanité des monstres sous son lit, il n’y a pas si longtemps encore. Tout ce que je peux compter de poches est rempli de plus d’outils de destruction (bien qu’inertes pour l’instant), et autres matières premières desquelles mon art tire ses forces mystiques, que n’en devrait transporter quiconque de bien intentionné. Ajoutons à cela les armes, conventionnelles ou beaucoup moins, qui ceignent ma taille, mes hanches et ma poitrine, et je peux d’ors et déjà faire une croix sur les routes principales qui m’exposeraient trop à des regards un tant soit peu avertis. Les trombes d’eau et la nuit approchant ne sont pas suffisantes pour rendre les environs libres de toute rencontre embarrassante, surtout depuis décembre dernier et ses drôles d’événements.
Bouclant mon second gant, je soupire sans lassitude avant d’enfouir des écouteurs au creux de mes oreilles et ma tête dans mon casque, comme on acquiesce devant l’heure H venue. Mes mains sur le guidon poussent le destrier mécanique qui me portera jusqu’au point de rendez-vous indiqué par Eoghan, et les deux molosses sur mes talons marchent docilement avec moi jusqu’à s’arrêter d’eux-mêmes à quelque distance du portail, que je referme quelques secondes plus tard avec un regard sur leurs grosses bouilles déçues de ne pas m’accompagner. J’aurais aimé qu’il en soit autrement, mais pas question de les embarquer dans une expédition aux risques incalculables, et dont les chances de succès se limitent à une improvisation totale, chose à laquelle je répugne tant.
Je ne sais même pas ce que nous allons trouver dans l’auditorium abandonné, seul élément clair que j’ai pu tirer de l’adresse fournie. La faute, sans doute, à ce que j’aie rechigné à me montrer plus insistant avec le sorcier. Faut-il que j’aie de l’estime pour lui, pour me lancer dans pareille incertitude en tout… et accepter de m’en remettre à lui, moi qui suis pourtant si farouche et maniaque du détail.

Le kick fait s’ébrouer le moteur, qui démarre au quart de tour, alliant son rugissement de bête d’acier aux roulements du tonnerre lointain. Mon doigt presse la touche « play » et la lecture aléatoire m’arrache un rire quand elle lance un « Feuer Frei! » que je n’avais pas entendu depuis fort, fort longtemps.

Parmi les ombres brouillées du soir, toutes trempées de l’ondée pas encore tout à fait assagie, les contours déprimants de ce qui fut sans doute un chef-d’œuvre architectural en son temps se laissent deviner alors que j’approche de la fin du périple. Non loin, mon regard capte la forme caractéristique de ce que j’imagine être le pick-up du Louisianais. Les grondements de ma monture me précèdent sans doute, et je ne suis pas surpris de le voir, comme une image d’Épinal, campé près de la carrosserie de son éternel monstre de taule à toute épreuve. Délaissant là mon fauve ronronnant doucement après sa course, je glisse vers mon ami la même expression de joie timide. Un sourire de connivence, qui supplante les mots banals. L’impression de l’avoir laissé hier, alors qu’un contentement doux vient apaiser une partie de la tension qui ne veut pas me quitter. Revoir ces deux billes glaciales, animées malgré le fard sombre de la nuit qui vient d’une lueur qui m’avait manqué, me réchauffe le cœur et l’esprit.
Dans le coffre sommaire, j’échange contre mon casque et mes gants une lampe torche dont le mousqueton rejoint ma ceinture à peine visible sous les tours de ce qui ressemble à une chaîne crantée, et m’approche en effleurant machinalement les attaches des lames jumelles reposant sur mes lombaires.

« Tu pouvais pas juste m’inviter à boire un verre dans un de tes bouges habituels, hein ? »

Les quelques mètres qui me séparent de lui sont vite réduits au son clapotant de la caillasse boueuse sous mes semelles, et je ne boude pas mon plaisir de compléter notre poignée de mains par une accolade fraternelle, qui surprendra toujours l’observateur par notre différence de taille.

« Bien. Si tu as d’autres surprises à me dévoiler, c’est le moment. J’aime autant ne pas me retrouver dans la gueule du loup en l’ayant prise pour une paire de cuisses. »

Ce n’est pas que la sobriété du ton m’étonne particulièrement. À vrai dire, je ne m’attendais pas spécialement à une fête, cherchant moi-même plutôt à donner le change qu’à communiquer une véritable gaieté dont je ne suis pas réellement coutumier ces temps-ci. Mais il y a une gêne chez Eoghan que je ressens avec d’autant plus de netteté que sa réponse à mes gestes s’inscrit à l’opposé de la tension qui émane de lui, comme tapie derrière la joie sincère, mais fugace. Sans doute parce que nos essences se ressemblent, je sais qu’il n’est pas question ici d’angoisse à propos de la mission pour laquelle je l’ai rejoint, du moins, pas en soi. Lorsqu’il s’écarte, j’ai tout loisir de contempler l’expression indéniable de quelque chose qu’il ne parvient manifestement à pas formuler simplement, et qui transparaît de lui malgré tout.
J’ai peut-être le défaut de penser que ce n’est pas normal précisément parce que j’aime considérer qu’il peut tout me dire. J’ai beau savoir qu’il conserve des choses hors de ma portée – et réciproquement – je crois qu’il me sait enclin à tout entendre. Son attitude me pousse vers l’idée qu’il y a quelque chose de vraiment ennuyeux qui frémit sous son crâne brun, quelque chose de spécifiquement délicat… Parce qu’il redoute ma réaction.

Il m’est rarement arrivé d’exprimer au Louisianais des sujets de réticence sur lesquels je ne pouvais pas transiger. Tandis que je croise les bras dans un réflexe bêtement humain, je darde vers lui un regard sans doute plus inquisiteur qu’interrogatif, tentant déjà en moi-même de me rappeler chacun de ces points sensibles que j’aurais pu dévoiler, et de lier chacun au contexte dans lequel nous nous trouvons.
Lorsqu’il consent à parler enfin, livrant le fond de sa pensée au compte-goutte, je sens poindre un agacement qui n’est pas dans mes habitudes et en émerge un malaise que j’ai du mal à définir réellement. Trop d’éléments me désarçonnent et je ne suis pas d’humeur. La stabilité et la patience auxquelles je l’ai habitué ne sont pas d’actualité, ces temps-ci. Puis, les indices se mettent en place : le sorcier ne se mettrait pas dans cet état si le commanditaire était Circé, ainsi que j’ai pu le supposer, car nous sommes déjà passés par cette phase où il m’exposait le secret de son appartenance à la sombre secte, et j’ai témoigné de ma tolérance à ce sujet. Il s’agit de quelqu’un dont il m’avait parlé et à qui je ne désire pas avoir affaire. L’énigme est simple. Sa clé, immédiatement à ma portée.

Les bras m’en tombent presque, revenant lentement s’allonger le long de mes côtés – je le remarque à peine moi-même, sous le coup de la révélation élucidée avant même son annonce formelle, qui ne tarde plus – et je comprends mieux les raisons de ces mimiques de gamin qui se prépare à être puni. Je les comprends mais ne les accepte pas.
Un instant je reluque le visage de celui qui me fait face et dont j’ai l’amertume impulsive de regretter la compagnie. L’ascenseur émotionnel est brutal et la chute, douloureuse. Un instant gagné par l’empressement de marcher à nouveau à ses côtés, quelque chose qui renforcerait notre lien dans la droite ligne de nos précédents vécus, je n’ai même pas eu le temps d’en goûter l’allégresse qu’il me l’a enlevée – certainement malgré lui, mais il n’en reste pas moins seul responsable. Ce n’est pas d’avoir un troisième équipier qui me contrarie autant, évidemment. C’est qu’il s’agisse de celui-là. Le mystérieux Yago Mustafaï - dont le portrait dressé par Eoghan correspond exactement au stéréotype du vampire des affaires duquel je ne voudrais me mêler pour rien au monde - serait ce soir plus que cela, même : d'équipier à commanditaire, c’est pour lui que nous sommes là. Que moi, je suis là. Et Eoghan savait parfaitement que cette idée me révulserait : il dit vrai, s’il avait été transparent sur le fait que le vampire était l’instigateur de cette chasse, je ne serais sans doute pas venu – probablement aurais-je même tenté de le dissuader d’en être, lui-même. Tout en sachant la manœuvre vaine. Il m’apparaît clairement maintenant que le sorcier ne reculerait devant aucune bassesse pour satisfaire les moindres caprices de sa sangsue.

Je me détourne, à peine a-t-il lancé sa supplique, pour enfoncer dans les poches de mon blouson mes poings qui se serrent et faire quelques pas vers ma moto, sans réfléchir. Ou bien en réfléchissant trop vite pour que mon esprit parvienne à faire le tri. Ce qui se joue là-dedans est d’une violence inouïe, comme beaucoup trop de choses ces derniers temps. Mes rouages qui s’emballent provoquent la surchauffe de mes nerfs et plus d’une fois, l’âtre vrombissant de la Rougeoyante en a témoigné par un débordement d’ardeur provoquant des dégâts autour de moi. Cette fois, et sans surprise pour moi, je sens la « chaîne » enroulée autour de mes hanches se mouvoir très faiblement, comme un animal sur le point de sortir d’hibernation. J’inspire profondément, désormais debout près de ma monture, enfermé dans une bulle où ne m’attend que le choix de rester ou de partir. Respire. Examine. Délibère. Tranche.
Dans le vif, s’il le faut, me susurre la flamme pourpre, sifflant une bile noire enfantée par un sentiment d’humiliation, la lassitude, et le dégoût.

Comment faire comprendre à Eoghan quelles limites il a franchies ? Comment lui expliquer pourquoi c’est intolérable, et dois-je vraiment me fatiguer à le faire ? Que lui dois-je, finalement, à ce pauvre gamin dans un corps d’homme, embrigadé depuis l’enfance dans un système et, depuis peut-être moins de temps, des accointances, dans lesquels je ne me reconnaîtrai sans doute jamais ? Les barrières entre nos deux existences, autant que les ponts, sont réelles. Et si je ne les avais jusque là jamais considérées comme infranchissables, il demeure que cette transcendance des limites de nos tristes carcans, qui n’appartiennent qu’à ce monde, n’est peut-être pas toujours possible. Et sûrement pas toujours due.
À celui qui m’assurait à moult reprises qu’il avait une dette envers moi, je suis désormais en droit d’opposer plus qu’un refus, moi qui n’ai jamais rien demandé en retour de mes largesses que l’honnêteté d’une amitié solide. Je ne suis pas le genre de personne dont on se moque de cette manière. Ce sont des choses qui se paient, et pour celui qui a insisté si lourdement sur sa position de débiteur avant de me cracher ainsi dans le dos, le tarif peut-il être autre qu’exorbitant ?

Il y a de la cruauté dans cet air du temps qui pèse sur moi depuis des semaines. Cruauté des événements mais surtout, cruauté réveillée en moi par des revers plus violemment ressentis qu’ils ne devraient l’être, parce qu’ils sont infligés par des êtres particuliers. Le sentiment de donner ma confiance à ceux qui ne la méritent pas vient chercher les morceaux épars de ma misanthropie, née de la confrontation impossible à équilibrer entre l’amour immodéré dont je suis capable pour mon entourage et la peur viscérale que ces âmes chéries me soient arrachés, de force comme de leur plein gré. La déception et la rancœur cherchent un moyen de recomposer ce caractère quasi anachorétique, de me ramener à ce temps où je n’avais pas vu un être humain ou humanoïde pendant plus de lunes que je n’en voulais dénombrer. Où cette part de moi qui n’appartient pas à la crasse mortelle s’était lentement métamorphosée, avait pris un tel empire sur son vaisseau qu’elle l’aurait peut-être bien conquis pour de bon, jetant sur le cœur humain son regard de Gorgone et façonnant l’esprit à son image brute, dépourvue de sa mue de grenats – sans succès, mais pas sans une certaine satisfaction. Il est dit que mon père avait suivi ce chemin-là, quelque part dans des carnets de son épouse si souvent laissée seule, entre la simplicité des tourments et des joies de l’humanité, et le spectacle incompréhensible de celui qui, plus qu’Éveillé, commençait véritablement à démontrer les signes du Savoir.
Dans des moments comme ce soir, je regrette de ne pas être allé jusque là. Mes semblables me manquaient. Tout me manquait. Mais pour quoi ?

Appuyé sur la selle du bolide reposant sur sa béquille, je laisse mes prunelles se perdre en direction de l’édifice moribond où je suis censé m’engouffrer, en compagnie d’un homme qui donne la priorité sur la confiance véritablement fraternelle que je lui ai donnée, à ses arrangements avec un immortel aux desseins hermétiques.

« Je suis censé faire quoi, Eoghan ? »

Comme pour me libérer d’un poids, je laisse la question se faire jour, et elle claque durement dans la distance de seulement quelques mètres, mais glaciale et comme creusée de pièges immondes, qui repose entre lui et moi.

« J’en suis rendu là, à te demander ton avis au moment où je devrais le plus le désavouer, parce que je ne comprends pas comment on en est arrivés à ça. Bien joué, tu as enfin réussi à me clouer le bec, félicitations. »

Le visage que je tourne vers lui s’ajoute, si c’était nécessaire, à l’impossibilité d’interpréter ces mots comme autre chose que l’exposition crue et souillée de toute notre dynamique vertueuse, encapsulée dans une ironie acrimonieuse.

« Je ne sais pas quoi faire, là. Je ne sais pas si tu t’es rendu compte, au moment de m’appeler, que tu te comportais comme un traître au seuil d’une entreprise où tout ce qui compte, c’est la confiance qu’on a envers celui qui nous accompagne. Objectivement, c’est d’une connerie qui dépasse l’entendement. Et tu n’es pourtant pas con, Underwood, ce qui rend la chose encore pire – subjectivement, cette fois. »

Cette manière qu’a mon accent d’affleurer plus fortement, cette inclémence dans la voix, et même une sorte d’automatisme à l’appeler par son nom de famille – autant de signes involontaires mais consentis sur le moment, qui formulent ce que la magie doit déjà dépeindre aux yeux de l’empathe avec une rudesse inédite. Un vague mouvement de tête envers l’auditorium, pour désigner informellement tout ce qui a été maintenu à mon insu.

« Tu savais. Tu as prévu cette conversation. Tu as anticipé, j’imagine, le fait que je n’aie aucune raison apparente de rester dans de telles conditions. Alors quelle est-elle, celle qui n’apparaît pas ? Qu’est-ce qui t’a convaincu que j’irais là-dedans avec toi et… »

Je regarde alors autour de moi, comme si je m’attendais à ce que l’autre nous écoute depuis quelque tapis d’ombre projeté par la nuit et l’orage.

« Yago. De tous les visages que tu connais il fallait que ce soit lui… »

Par habitude, ma main fouille dans la poche du blouson où elle est pourtant restée crispée, croyant y trouver un paquet de cigarettes que j’ai bien évidemment laissé chez moi. De toute façon, elles ne m’auraient été d’aucun secours.

« Montre-toi convainquant, ce serait la moindre des choses. Je te laisse autant de temps qu’il te faudra mais je n’entrerai pas là-bas, si tu n’es pas capable de me dire comment tu en es arrivé à t’imaginer que je resterais après ça. Et son avis à lui n’aura pas le moindre poids – je ne devrais pas avoir besoin de te le garantir. »

Tu es tout seul, pourrais-je presque résumer. Et malheureusement pour lui, j’ai rarement été dans d’aussi mauvaises conditions pour me montrer réceptif à quoi que ce soit. Si vraiment il n’a pas le choix, et que sa survie dépend de mon concours, alors à l’heure qu’il est, Eoghan Underwood est à plaindre.

Claquement de langue contre les incisives. Dénégation désabusée. Non, mon ami, tu ne comprends pas. Si tel était le cas, les choses se passeraient autrement.
Pourtant puis-je nier la probabilité de ce qu’il avance ? J’ai moi-même anticipé sa réponse à mon interrogation dérobée. Au moins sommes-nous d’accord sur une chose : cet entre-deux dans lequel il me jette avec mes principes et mes certitudes, je n’y aurais sans doute pas consenti. Il m’a forcé la main, cependant, et c’est un revers contre la tolérance que j’ai toujours eue pour ses différences que je ne peux pas ignorer. Jamais, ô grand jamais, je n’aurais eu la même attitude. Même en découvrant que mon aide désintéressée, mue seulement pas une logique que j’estime naturelle, se devait de me servir de levier tacite pour solliciter son secours à mon tour, jamais je ne lui aurait caché les tenants et les aboutissants de l’entreprise. Et jamais je ne l’aurais contraint à quoi que ce soit.
Il savait pertinemment que je ne me détournerais pas de lui. Parce qu’il comprend comment je fonctionne. Qu’il sait que c’est pour moi un ultime parjure que de le laisser, lui peut-être plus que nombre d’autres, se débrouiller seul des tribulations auxquelles il fait face. En tant qu’ami fervent, mais aussi, au-delà de cela, en tant que semblable par l’Éveil.
Alors que je me raccroche silencieusement par tous les moyens à ma foi, profondément ancrée et qui d’ordinaire ne saurait vaciller, je saisis non sans un triste cynisme à quel point elle me fait le jouet des plans du Louisianais. J’ai peut-être trop livré de moi-même à sa conscience qui peine à se faire jour entre les nuées de ses vices et de ses ambitions plus ou moins personnelles. Sûrement baigné dans la nécessité de manipuler pour ne pas être manipulé, j’ai le sentiment que c’est à peine s’il réalise véritablement toute l’étendue de l’abjection qui signe sa décision.

Un souffle brusque éclate entre mes lèvres. Rire sardonique ou soupir de rage ? La profession qu’il fait de sa confiance envers l’immortel, et la comparaison qu’il ose opérer avec celle qu’il jure avoir envers moi, me révulsent. C’est par incapacité à mettre les mots les uns après les autres que je ne lui coupe pas la parole pour m’emporter contre la bêtise de ce que j’entends. Pour moi, la lecture en filigrane de son passif avec le non-mort prend un sens tout différent. Eoghan est encore là, sauf, grâce à l’entremise du vampire au cours de leurs précédentes aventures – joyeux binôme que tout oppose, un risible cliché soutenu par ma science limitée des dessins animés – mais pourquoi n’est-il pas capable de voir en face ce qui me semble couler de source ? Depuis les siècles des siècles les vampires utilisent les mortels à leur guise pour pallier les lacunes que leur nature ne peut combler. Que leurs larbins soient bêtement humains ou davantage, il reste que ces êtres mille fois maudits jusqu’à être bénis de profits indécents sont les derniers debout dans tout ce qu’ils entreprennent, usant de tous les stratagèmes et de tous les outils pour survivre le plus longtemps que leur éternité permette, avant le point de rupture d’une lassitude lucide : jamais rien ne leur rendra la grandeur d’une vie qui se consume. Façonner l’existence à la flamme de leurs caprices ne leur donnera jamais la satiété de l’accomplissement, car aucune victoire n’est définitive, que chacune est rémunérée par l’anxiété de conserver son trône, et que remporter défi après défi n’engendre qu’une accoutumance à tout ce qui pourrait tromper l’ennui qui s’empare de celui qui sort victorieux de toutes les batailles. Amusements et frissons ne sont que distractions fugaces pour ceux qui existeront pour toujours, à jamais sauvegardés par un instinct plus fort que celui des bêtes sauvages. Survire, coûte que coûte – le prix de la vie de ceux liés à eux ? Une guigne.
Quelle sorte de bénéfices pense-t-il pouvoir me promettre, le jeune sorcier si fier de sa complicité illusoire avec le commanditaire d’une mission au parfum de suicide ?
Intérieurement je ris, oui. Pour ne pas me lamenter.

Symptôme des pulsations mystiques retenues uniquement par une maîtrise éprouvée, rendue défaillante par mes dispositions d’humeur de ces derniers temps, le paquet de cigarettes se heurte à un réflexe qui n’a rien de corporel. Bifurquant violemment dans sa course, il s’écrase à un bon mètre de moi, sur le sol détrempé. Sûrement, le pas d’Eoghan en ma direction a irrité cette part de moi qui ne supporte pas que les responsables de ma colère dépassent un certain périmètre. Pourquoi faut-il que les gens trouvent systématiquement utile de m’approcher, comme si cela aiderait à me faire entendre leurs pénibles supplications ? Sans vraiment m’étonner de la chose, je hausse des sourcils décidément agacés par cette tendance qu’a mon pouvoir de trahir trivialement ce que mon éducation et mes principes me refusent le droit de produire physiquement. En me redressant pour aller cueillir l’objet, je m’imagine qu’il s’en faudra bientôt de peu pour que la télékinésie choisisse sa cible avec plus de mordant, la prochaine fois que mes efforts pour contenir mes bas instincts se trouveront trop mobilisés pour l’empêcher de traduire mon mécontentement par une bonne mandale que j’aurais pourtant voulu éviter de donner.
Piochant une cigarette à mon tour, je m’autorise – puisque ça ne sert à rien de m’obliger à faire autrement – à voler également le briquet d’Eoghan, tout en restant à ma place. La flammèche tarde à se rendre utile dans l’air saturé d’humidité, et la première bouffée n’en est que plus vive. Le briquet et les sèches plus vraiment sèches filent à nouveau vers leur propriétaire, sans commentaire ni reconnaissance de ma part.

Il semble me confier la finalité de l’affaire avec une certaine difficulté. La trace d’une délibération malaisée, mais rapide. Comme s’il lui fallait sauter un pas pour m’avouer que l’Irae et le clan de Yago seraient bientôt de mèche. Je reste impassible, pourtant, partagé entre cette voix intérieure et définitivement trop conciliante qui voudrait que je prenne compte du poids que cela fait peser sur les épaules de mon frère, et le chœur rageur des autres sentiments qui vrombissent en moi et préfèrent que je me préserve de tout cela. L’alliance évoquée ne me concerne nullement. Je n’ai que faire de cela. La mention d’une concurrence déloyale face à mon clan me passe également au-dessus, et je hasarde alors un regard blasé vers le piètre orateur. En est-on vraiment à considérer ces choses-là ? Ma loyauté envers le Juggler’s Bazaar n’a aucun rapport avec les profits pécuniaires qu’il se vante de générer, chose qui me semble suffisamment évidente pour n’importe qui connaissant un peu ma situation personnelle. Qu’il y ait un plus gros dealer d’objets de valeur dans la compétition, peut-être que cela ferait réagir un membre plus cupide que moi ; certains se poseraient même sans doute des questions quant à leur allégeance, motivés qu’ils sont pas l’appât du gain avant toute chose, et le travail supposément requis pour plaire au maître-vampire proposant sûrement autant sinon plus d’adrénaline pour les plus téméraires ou stupides d’entre eux. Mais moi ? Non, vraiment, je ne suis pas là pour ça. Si les finances du Bazaar venaient à péricliter, l’assemblée se transformerait. La ruine ne tue jamais les requins de leur trempe. Et ainsi que je l’ai toujours fait, je trouverais un moyen de mettre mes talents au service de ce qui me rapporte autrement.

Pour Eoghan et ce qu’il reste de son cercle, plus que de la survie désormais, il en va de se refaire une réputation. D'établir une base. Pour le coup, je ne peux rien objecter à ce qu’il observe : je me suis moi-même senti bien seul à chercher sous tous les tapis et autres vieux meubles allégoriques, pour espérer dénicher l’ombre d’une explication à ce qu’il s’est passé il y a près d’un an. Même sur le plan le plus humble de l’investigation à entreprendre, rien n’a été fait correctement. La police conventionnelle et celle du surnaturel ont certainement eu leur comptant de dossiers à traiter et de problématiques ambulantes à poursuivre de leur œil scrutateur, mais l’inaction constatée face à l’évidence d’un incendie criminel et de grande ampleur et à la disparition d’un nombre relativement élevé de citoyens, précisément au même moment, me sidère encore aujourd’hui. M’inquiète, en vérité.
Plus que l’affirmation de l’importance que cette chasse revêt pour lui, pour son clan, pour leur potentiel allié, pour leurs projets communs desquels j’aurais aimé ne jamais avoir à entendre parler, c’est sûrement ce point-là qui, au final, se fait le plus efficace dans l’argumentaire, quoique Eoghan ne l’ait pas spécifiquement soulevé. Il parle de discrimination là où moi, je vois quelque chose d’encore indéfinissable, de bien plus sourd. De potentiellement bien plus vaste.
Si soutenir l’ascension de ceux qui en ont pâti peut s’avérer un moyen de déchirer une partie du voile, d’une manière ou d’une autre, alors… pourquoi pas. Après tout, c’est ce que j’ai cherché à faire, d’une manière bien plus timorée et absolument pas fertile, ces derniers mois.

Le regard baissé vers l’incandescence au bout de mes doigts, j’écoute toujours, ne sachant plus quoi faire des serments qu’il me lance par chapelets entiers. Le paiement, oui, bien sûr que c’est la dernière des consolations. Mon commerce à moi s’évalue sur d’autres plans et il le sait. Sa dévotion, sa soumission, la véhémence avec laquelle il m’en assure, je crois qu’il en connaît également le poids devenu soudain dérisoire. Parce qu’il m’en a déjà fait l’exposé pour, finalement, s’en servir plus ou moins consciemment afin de me leurrer où nous sommes. Je ne parviens pas à réprimer le rictus acide qui froisse mes traits, à l’entendre parler de transcendance, de lien, et de cette confiance aveugle qu’il claironne avoir en moi. C'est précisément là, le point qui me fait le plus mal. La cigarette rejoint mes lèvres et se consume d’une ardeur nouvelle, image dérisoire du fulminement intime qui ne s’éteint pas.

Un temps, encore. Je déglutis pour m’apercevoir que mon souffle n’est pas tranquille, que ma gorge est sèche, presque nouée.

« Tu n’avais pas le droit. Et nous n'aurons plus jamais une telle conversation. »

Je n’ai pas encore envie de recroiser sa silhouette des yeux, et préfère les relever en direction du bâtiment et de sa façade menaçante.

« Je vais rester. Je vais aller aussi loin que possible, et parce que tu n’as pas tort sur tous les points, je te permettrai de sortir de là quoi qu’il en coûte. Mais je me rends compte que je suis beaucoup trop généreux de ma personne pour des gens qui, aussi peu nombreux soient-ils, ne comprennent pas ce que mon affection signifie. Je tiens à ce que tu saches que tu n’es pas étranger à ce sentiment. »

Une pichenette fait tomber la cendre dans l’oubli d’une boue noircie par les ténèbres du ciel qui ne décolère pas.

« L’argent, tu peux le garder. Empêcher ton ami de dépasser les bornes, tu peux essayer. Quant à me garder loin de vos combines, je n’y crois pas du tout mais c’est sympa d’y penser maintenant. Ce serait ça mon salaire, la garantie absolue que je n’aurai plus jamais affaire à lui, aux siens, mais… Je n’aurai pas ta naïveté. Tu n’as aucun contrôle sur la situation et tu veux encore me promettre des choses dont tu sais bien, au fond de toi, qu’elles t’échappent totalement. Tu pourras toujours faire de ton mieux : tu m’as assez souvent dit que Yago se caractérisait par la surprise qu’il crée. Je ne suis pas assez optimiste pour penser qu’il suivra toujours ton opinion dans l’application de ses lubies. Fais-le, fais ce que tu peux pour que ce soit l’affaire d’un malencontreux abus de confiance. Après tout ce sera déjà ça de pris. De mon côté je ferai ce que j’ai à faire. »

Ce qui pourrait sonner comme une menace à peine voilée n’est en fait que la signification honnête de mon intention de me prémunir d’autant plus rigoureusement des interférences du non-mort avec mon propre chemin. Je ne suis pas assez fou pour m’en prendre gratuitement à l’Oriental. La faute d’Eoghan n’est pas assez grande, pour autant que j’estime peu son rapport au vampire, et au fond je le crois plus victime des forces en présence que décisionnaire.

Passant une main sur mon visage comme pour en détendre l’expression, j’inspire longuement, et me tourne enfin à nouveau vers le sorcier.

« Dis-moi absolument tout ce que tu sais à propos de ce soir. De l’endroit, de l’objet. Parle-moi des dispositions de Yago, parle-moi des tiennes, de comment tu le sens. De comment toi, tu te sens. Ne néglige aucun détail. Tout ce que je ne sais pas est potentiellement une chance de plus d’y rester, je veux qu’on soit efficaces et que tout ça soit terminé au plus tôt. »

Il m’apparaît maintenant aussi clairement que l’aube que cette chasse se fera selon les préceptes légués par mes ancêtres, et non selon les méthodes que j’ai moi-même développées. Le feu intérieur, gorgé de sa propre ire, est prêt à sévir, et rien ne me fera plus reculer.

Irrémédiablement silencieux, je ne le quitte pas des yeux. Une infinité de considérations me traversent l'esprit comme des flèches et il m'est impossible de maintenir l'ordre dans ce flot de pensées, égal à un torrent fulminant sans égards pour ce qui se présente sur sa course.
Une part de moi veut encore reculer. Partir. Prendre le chemin inverse et abandonner le traître à son minable sort. Orgueil, toujours - sans moi cette nuit il n'est rien qu'un jouet des fantaisies d'un pantin lunatique. Ridicule. Masochisme insolent. Il pourrait mourir pour cette chose et me laisser derrière, s'il ne me forçait pas être celui qui tourne les talons. En cet instant, cette même part de mon être exècre Eoghan Underwood. Une première. Un sentiment qui m'ébranle. Si j'étais moi aussi la marionnette de mes pulsions, je pourrais le tuer, ici-même. Telle est la nature du feu sombre qui couve en moi, la trame plus que la moire de mon essence, son principe plus que l'une de ses émanations. Ressent-il cela ? Nos magies sont-elles encore capables de dialoguer sans s'apparenter à deux prédateurs qui se montrent les crocs ?
Lui semble le croire et là encore, je suis tenté de le détromper, mais n'en fais rien. Plus la peine. L'heure des échanges d'arguments est déjà passée, sans qu'il n'en soit rien sorti. Je voudrais croire qu'il comprend, mais assourdi par la hargne, je n'en sais rien.
Au loin vers un horizon qu'on ne voit plus, l'orage gronde encore, bien qu'il se soit effacé. Demeuré là, je souffre de ne plus entendre le sens des paroles du Louisianais.

Que faire, alors, si je ne rebroussais pas chemin ? Car il n'était pas question de remettre l'entreprise à plus tard. Ce serait fait ce soir, ou cela ne serait pas. Pas avec moi en tout cas. A moins que je me serve de l'information à mon unique profit. Mais là encore, il me faudrait mobiliser les ressources, le savoir, opérer selon mes règles - autrement plus pointues que ce que j'avais là sous le nez, c’est-à-dire pas grand-chose. Presque rien, en fait. Il y a un artefact là-dedans, suffisamment important pour susciter l'intérêt d'un maître vampire, mais de quelle nature exactement ? Quelle est l'histoire de l'objet, celle du lieu, le lien entre les deux ? À quoi faut-il s'attendre au juste ? Pourquoi est-ce supposément si dangereux, comment se prémunir contre la menace ou à tout le moins, lui échapper ? Toutes ces questions, et bien d'autres, n'ont trouvé aucune réponse dans les dires d'Eoghan. De là à en conclure qu'il n'est en fait pas plus avancé que moi, il n'y a même pas un pas. Allez, viens, on y va, et on verra bien de toute façon. Ca ne fait rien si on y va à l'aveuglette, regarde ! Ma caution immortelle est là pour nous éclairer par son flair et son sens de la chevalerie.
Tournant mon regard vers l'Auditorium, je serre les dents. J'ai passé l'âge d'être un enfant qui met les doigts dans la prise pour voir ce que ça fait, en comptant sur son chaperon pour éponger les dégâts.

Ruminer ne m'avancera à rien, même si je conçois sans peine que la colère ne retombera pas de sitôt. Cependant j'ai conscience que je tiens trop à mes principes pour décamper, d'une part ; d'autre part, qu'il va falloir que je me canalise, puisque je vais devoir aller là-dedans avec une des pires compagnies auxquelles je pourrais penser à l'heure actuelle. Je ne me pardonnerais pas les conséquences d'un faux-pas émotionnel. Alors, toujours sans répondre, je cède. Attendons.

Le temps passe, dans un silence plus encore plombé que le ciel. La cigarette depuis longtemps finie est réduite à un mégot qui a perdu sa gaine de papier à force d'être trituré. Les fibres partent en lambeaux, à l'image de ma patience. Le vampire ne se montre pas. Logeant la pelote grisâtre dans la poche de mon blouson sans même y songer, je m'étire, et prends une profonde respiration, en me calant de manière plus stable contre ma moto.

Je ferme les yeux, et entame, foutu pour foutu, une méditation certes inconfortable, mais dont je vante auprès de moi-même toutes les vertus chronophages et propices à aplanir mon esprit, et les mécaniques duquel j'aurai besoin à leur plein potentiel.
Dix minutes. Une demi-heure. Cinq minutes. Peu importe. Le temps qu'il faudra.

Au long des chemins que j'emprunte, peu à peu, toujours plus profondément, une pulsation. Un souffle. Une énergie nouvelle. Une force - mais pas la mienne. Au fond de moi c'est un murmure inconnu qui somnole, s'érige et puis se perd, avec chaque expiration. Un appel ou un écho. Une forme ou… rien. Un vide et une présence. Un lien, un désir. Un songe immémorial.
Avec ou sans lui.
Et puis, projeté vers la surface, le néant.

Finalement, j'inspire, et me redresse. Le voile du froid s'écaille comme une gangue invisible sur une pièce de métal.

« Ca n'a plus d'importance. »

Sans un regard pour Eoghan, j'entame une marche décidée vers l'Auditorium. Alea jacta est.

Le pas droit, intransigeant. Mental d'airain, précis. Ça n'a plus d'importance. Je devance le sorcier vers la bouche sombre qui bée droit devant, crypte endormie de souvenirs agités comme les rêves d'un dément. Assourdis comme d'antiques soupirs se languissant à travers le temps des objets de leurs désirs. Il y a l'écho d'une attente, dans ces ombres immobiles. Les fenêtres aux verres brisés et ternis ressemblent aux yeux humides de ceux qui espèrent ne plus jamais espérer.

Prêtant une attention véritable bien qu'inerte à la voix, bien réelle, qui me hèle avant de s'incarner devant moi, je lève les yeux vers les billes presque luisantes de mon double surnaturel. Je vois ce qui se contracte, se tord derrière ce regard faussement glacé, cette lagune trouble qui ne sait pas me cacher la vie sous sa surface. De mon côté, je ne ressens déjà plus le tumulte précédent. Tout n'est plus qu'information, désormais : telle est la Méthode. Où je siège ni le Temps ni le Vent ne chevauchent ; nulle couleur, nulle lumière. Hermétique. Forteresse.

Les phrases sont suspendues mais je ne les interromps pas. Il sait. Il poursuit. Il jure encore malgré ce qu'il sait. J'écoute, mais je laisse filer cette fois. Les mots ont été dits.
J'acquiesce, simplement. De toute façon, il ne voulait pas écouter davantage à ce sujet.

La marche reprend - son déformé de pas aqueux dans le silence intranquille de la voûte, si obscure (prophétique) - à un rythme cadencé, affirmé, mais pas imprudent. Déjà je détaille tout du regard : la pierre, le type architectural, l'état de ce qu'on peut voir d'ores et déjà de ce qui ne sera pas notre tombe - parce que nous sommes ce que nous sommes, parce que je ne prendrai pas tous les risques, et parce que quelque chose m'en persuade sans que je mette le doigt dessus. L'hybris de ma défiance vis-à-vis du vampire ? L'orgueil qui veut qu'il ait eu tort et que l'on soit en mesure de lui démontrer que son absence était un atout plus qu'un handicap ? Peut-être. Quoi d'autre... ?
Une chose est sûre, la méditation m'a conduit vers une assurance et un contrôle renouvelés, comme rarement ce fut le cas, et peu en importe en vérité la raison. Ici et maintenant. Car telle est la Méthode.

Les lieux, mais aussi les odeurs, les sons, les sensations primaires ou surnaturelles. Tout est à portée de nos sens, tout est information. Et tandis que le Louisianais reprend la parole, je me gorge du maximum de ces éléments, composant les premières esquisses d'un tableau qui, je le sais d'avance par expérience, restera avec moi longtemps encore après la fin de cette nuit. Pour l'instant, aucune trace de magie directement à portée, mais il semble clair que l'endroit porte une aura particulière.

« Tout dépend du profil de qui m'accompagne. Comme ton don sera semble-t-il moins pratique que le mien pour les cas où on serait amenés à faire usage de la force, du moins... en général, je serai l'élément offensif et défensif, pour cette fois, et ta télépathie nous servira de fil d'Ariane puisque tu auras plus de disponibilité pour te concentrer dessus. Par ailleurs, je n'ai aucune idée de ce qu'on cherche, donc c'est à toi de me guider là-dessus, j'aurai donc plutôt la fonction de gardien et toi de chercheur. Bien évidemment dans certaines situations, on devra s'épauler, mais en général une répartition des rôles claire est nécessaire à ce que le maximum de préoccupations soient couvertes. Chacun sa place, communication continue, coordination et efficacité. »

Nous passons finalement les portes, défoncées depuis bien longtemps et souillées de tags, du bâtiment. À l'intérieur, presque plus aucune once de clarté, déjà.

« Puisqu'on n'a pas de plan des lieux, on va commencer par ça, ici-même. Attache-toi à mon esprit : je vais étendre mon don pour percevoir ce qui nous entoure plus loin que ce que l'on peut voir d'ici, même à la torche. »

Ainsi, en plein milieu d'un vestibule fantôme, saccagé par les intrusions tant humaines qu'environnementales, je m'agenouille, et pose les mains à terre.
À nouveau, une profonde inspiration, et presque aussitôt l'essence rampante se déploie, nappe douée de conscience, sur toutes les surfaces, y compris celles composant la forme extérieure d'Eoghan. Le processus est assez long, mais jusque là, ne s'est jamais montré faillible, seulement limité par la portée de ma puissance spirituelle, laquelle doit pour l'instant rester mesurée, sage, pour ne pas puiser dans mes ressources corporelles.

Ouvert au don télépathique d'Eoghan, le dessin tridimensionnel se précise, comme si nous touchions simultanément chaque centimètre carré du sol, des murs, du plafond, et même de ce qui se trouve au-delà, dans des volumes qu'on ne pourrait atteindre qu'en montant les escaliers d'albâtre, ou en dépassant les portes menant à des volées de marches descendant dans les entrailles du bâtiment.

Dans cette cartographie mentale s'étendant sur un rayon d'une dizaine de mètres se profilent déjà une série de possibles départs d'investigation, et quelques impasses : couloirs interminables et portes encore en place dont ignore la solidité, couloirs techniques dérobés et effondrements infranchissables, étages monumentaux et sous-sols vraisemblablement tortueux, cariatides et colonnades élancées côtoyant chimères et silhouettes torturées... les boyaux de l'endroit promettaient de donner matière à se perdre, si nous ne disposions pas de notre lien tissé de magie.

Expirant lentement, je laisse revenir à moi le flux de mon don, tel du mercure libre roulant sur les diverses masses solides alentours. En époussetant mes genoux et mes mains, je marmonne.

« Un radar aurait pu faire l'affaire mais c'est moins fiable et j'étais trop encombré de toute façon. Je dois te prévenir que je n'ai pas cherché traces de vie : c'est plus coûteux en énergie et comme il y a fort à parier que ce soit bourré de rongeurs et autres machins... je m'y attacherai quand on progressera. »

Allumant ma lampe torche je scrute quelques détails à proximité, sans quoi seuls leurs contours resteraient pour l'heure ancrés dans mon esprit. Couleur. Lumière.

« Donc, qu'est-ce qu'on cherche ? Comment tu veux procéder ? »

Je ne retiens pas un soupir, non pas courroucé, mais résigné. Maigre. Bien trop maigre. Le préambule à sa réponse n'est pas si étonnant, au fond, et pourtant j'en éprouve comme une désagréable sensation de froid, comme l'impact ridicule et malgré tout dérangeant d'un filet d'eau de pluie gelée tombant soudain précisément dans l'ouverture de votre col. C'était à prévoir, et plus exactement, sans le savoir je le prévoyais en formulant ma question.
L'absence d'objectif clair, les allusions, cette façon de s'en remettre à des précédents qui par l'absence même du commanditaire deviennent en bonne partie caducs : bon nombre de choses dans le langage qui m'est servi forment une pile de points négatifs contre lesquels je n'objecte pourtant pas de résistance particulière. Il m'importe de concentrer mon attention sur le peu qu'il me donne, car il faut commencer quelque part, et que je n'ai pas pour habitude d'entraver mon travail de conjectures et de tergiversations trop émotives. L'affect doit être banni de l'ouvrage. C'est par cette règle que je jalonne le parcours de ce type de chasses : pour ne plus pâtir de l'amertume et de la colère, je m'y applique désormais comme dans le cadre d'une expédition professionnelle. Analyser. Trier. Compiler. Distiller ce qui a de la valeur dans le présent de ce qui fait l'anecdote passée. Déceler dans le récit du client ce qui peut m'être utile et m'en tenir aux paillettes dorées affleurant dans la boue.

« Du travail d'orpailleurs », fais-je pour moi-même, sans agacement et sans pour autant oublier qu'il m'entend et m'entendrait même à l'opposé de la distance que son don tient pour portée.

Balayant encore l'entrée du rai de lumière cru révélant ses stigmates, je fais quelques pas, associant les traces, dissociant les époques, aux prémices du dialogue entre le pilleur et le tombeau qu'il s'apprête à profaner.

« Je crois que j'ai compris une chose. Il semble que dans vos descentes il y ait toujours eu une sorte de jeu. D'appétit pour la découverte aveugle, loin d'être nécessaire, mais séduisante. La chasse comme un plaisir risqué. Il m'est arrivé de procéder comme ça, en Europe surtout. J'étais davantage confiant. Je comprenais l'instinct de ceux qui avaient érigé les murs, creusé les dédales, enfoui les secrets, semé les embûches. S'exposer par l'ignorance, c'est aussi se rendre plus encore perméable au frisson de l'incroyable. C'est vibrer davantage. Une fois, en Sibérie nord-orientale, mon partenaire chasseur et moi avons perdu celui avec qui nous étions descendus à cause de cette absence de préparation et, pendant longtemps, j'ai renoncé à ce que je considère désormais comme de l'amateurisme. Pas nécessairement au sens médiocre du terme. C'est une pratique passionnée, plus chargée émotionnellement. D'aucuns la diraient plus authentique. Je comprends. Mais je suis un étranger ici, et je n'ai pas l'assurance d'un mort-vivant contre le danger. C'est pourquoi je vais avoir besoin de me fier à toi. C'est toi, le guide. »

Accroupi, j'observe un petit tas de mégots rassemblés dans un coin. Leur état n'est pas très dégradé. Activité récente.

« Ne laisse pas ton attachement à ta terre te submerger. Tu es ici pour enlever à cet endroit ce qu'il a de plus précieux. Tu violes un sanctuaire et le repos de choses qu'il n'appartient pas aux vivants de contempler. Nul n'est besoin de caresser la bête que l'on tue, c'est le meilleur moyen de se faire mordre. »

Me redressant, je braque alors mon cap vers les escaliers ascendants, entamant la découverte tout en continuant de détailler l'ensemble.

« On aura peut-être de la compagnie, des gens sont passés hier ou la veille. Bien, puisque ça ne devrait pas prendre trop de temps, autant ratisser l'étage, voir si tu peux nous en dire quelque chose ? Des empreintes auxquelles je serais moins sensible, peut-être. Les bâtiments ont une mémoire propre. Et j'aime prendre de la hauteur dans un premier temps. J'aimerais voir la salle de représentation depuis les balcons intérieurs. Ça permettra de vérifier qu'il n'y a personne d'installé là, au moins. »

Le calme placide ancré en moi n'est pas ébranlé le moins du monde à cette pensée, mesurant l'hypothétique présence comme une gêne mineure dont nous aurions tôt fait de nous débarrasser. D'une manière, ou d'une autre. Mais l'ingérence des vivants n'est jamais souhaitable quand on soulève la poussière d'autres époques, et il suffirait bien assez de la nôtre pour provoquer d'éventuels remous. Nul besoin de plus de vies en jeu, au vu des circonstances.