les diaboliques

Voici venir la fin. Quatre mots pour résumer mon état d’esprit ces dernières semaines, cloitrée dans cet appartement modeste, empestant la cigarette et la bière de mauvaise qualité. Le ciel nuageux de Shreveport, gris d’orage comme mon humeur, éclairait par intermittence les liasses de feuilles libres clouées aux murs. Je réalisai combien cet endroit ressemblait à la cage d’une aliénée. Le plâtre des murs était désormais à peine visible sous la quantité de feuilles poinçonnées çà et là, au milieu de posters décrépis de jeux vidéos et de groupes musicaux complètement passés. Chacune de mes expirations lasses soulevaient un raz-de-marée miniature de papier et de poussière.
Au travers de la haute fenêtre du salon, aux vitres voilées de crasses, les rayons éparses du soleil créaient de riches jeux d’ombres sur les plafonds, et le sol encombré de colis de livraisons. Du haut de ce troisième étage, je pouvais alors contempler le parking délicieusement vide, et sans la moindre activité. Un privilège épargnant ma cervelle hyperactive. En position fœtale dans une chaise de bureau défoncée, les pieds sur l’appui de cette fenêtre, un carnet noirci de notes sur les genoux, je vivais le sommet de mon activité journalière en fixant mes chaussettes trouées. Et pour cause, la cohue régnant dans mon crâne était telle, que me concentrer sur ce boulot m’était impossible.

« Deux lignes en une heure et demie, marmonnai-je tout haut, on progresse. » Je chassai d’une pichenette les cendres chutant sur la page pleine de ratures. Une croute transparente prit sa place. De nouveau, je chassai ce morceau de peau morte d’une pichenette de la main droite cette fois-ci, avant de secouer l’autre dans le vide, loin de moi. Un léger nuage de poussière s’en détacha, comme des minuscules grains transparents qui chutèrent sans bruit sur le parquet sombre.
La vue de ma main gauche me déprimait. Je levai face à la vitre ces doigts maigres qui étaient les miens, auxquels la lumière chiche de l’après-midi semblait donner une certaine transparence, en particulier aux extrémités. Voilà des semaines que je contemplai ce phénomène bizarre, sans parvenir à prendre une décision, ni même savoir quoi en penser. Des segments de plus en plus large de mon épiderme séchaient spontanément, uniquement sur cette main, pour finir par simplement se détacher et chuter comme lors d’un coup de soleil. Et ce, sans la moindre douleur, ce qui était au moins un maigre réconfort. Cette bizarrerie laissait alors apparaitre une couche de plus en plus transparente dessous ma peau, avant qu’elle ne sèche elle-aussi, dans un cycle apparemment infini.

Cela aurait dû me faire flipper comme jamais. Ce n’était pourtant pas le cas. Depuis le début de cette année, j’étais au contraire envahie par cette étrange mélancolie, un mélange de résignation et de désespoir. Personne n’avait pu m’éclairer sur ma nature, toutes ces recherches et ces contacts s’étaient avérés vains, et aujourd’hui plus que jamais, la chute dans l’inconnu me paraissait inévitable. J’ignorai d’où me venait cette certitude. Mais Shreveport m’avait au moins appris une chose durant tout ce temps : mes intuitions se révélaient toujours vraies.
Étais-je alors en pleine dépression ? Je m’étais maint fois posée cette question. Je me sentais toutefois étrangement sereine, comme libérée d’une partie de mes interrogations. Quelque chose de nouveau se tramait en moi, et désormais sur moi, et aucune de mes angoisses n’allait changer le résultat final. Je n’avais qu’à patienter, au milieu des cauchemars et des migraines, évidemment.
Le bruit contre la porte de l’appartement m’arracha à ces considérations. Putain j’espère que c’est pas encore ce con de proprio, ruminai-je en balançant le carnet sur le canapé adjacent. Je m’arrachai du fauteuil sans guère d’enthousiasme. Un coup d’œil rapide dans le miroir de ma chambre m’apprit que mon jean troué, et mon débardeur étaient suffisant pour éviter de ressembler à une clocharde. Je récupérai le gant de cuir noir qui trainait sur la table, pour l’enfiler sur cette main gauche qui ne cessait de peler. Un trainage de pieds plus tard dans cet appartement mouchoir de poche, salon-chambre-cuisine-toilettes, et la clope pendante au coin des lèvres, je me retrouvai à déverrouiller la porte d’entrée. La surprise derrière celle-ci m’aurait presque fait lâcher le mégot.

« Morgan ? Mais qu’est-ce que tu fous là ? » lâchai-je de manière, certes, un peu brutale.

Je dévisageai de la tête mon amie, normalement virtuelle, plantée sur mon pallier et manifestement embarrassée d’être là. Quelques secondes d’hésitation gênante nous séparèrent, à grand renfort de regards fuyants, avant de me décider à lui ouvrir la porte en grand, offrant une vue panoramique sur mon living-room en bordel. Par réflexe, je m’empressai de masquer ma main gantée dans mon dos.

« Désolée, c’est la surprise hein. Mais pourquoi t’es là en vrai ? » Je poussai un carton de pizza du pied. « ‘Fin rentre déjà, fais comme chez toi. Pousse le merdier, et il y a d’la bière dans la cuisine s’tu veux. »

Ma journée était ruinée. En me levant ce matin, au son du marteau-piqueur et des beuglantes dominicales du voisinage, je m’étais ainsi convaincue d’un programme intensif. Contempler le ciel d’un gris déprimant tout d’abord, puis fixer mes chaussettes jusqu’à l’heure du déjeuner, une première cigarette coincée entre mes lèvres. Deux bières plus tard, dans la grisaille de l’après-midi, aux splendides nuances de jaune vomi et de blanc délavé, me lancer dans une tentative d’écriture. Après avoir échouée à atteindre l’inspiration, me découvrir une motivation pour le ménage, puis l’abandonner aussitôt, et finalement passer le reste du temps à lancer ma gomme contre le plafond.
Toute cette belle activité était perdue. Morgane était plantée au beau milieu de mon salon à l’aspect de décharge, comme un doigt d’honneur à mon désir de dépression et d’isolement. Je refermai d’un coup de talon la porte d’entrée. Brusquement, ce lieu négligé me fit horreur. En l’occurrence, cela n’avait rien à voir avec une quelconque intention de maintenir une apparence ordonnée, mais bien un vague malaise de laisser une amie s’asseoir dans mes cartons à pizza. Un embarras toutefois relatif, quand mes propres sentiments avaient eu une nette tendance à décliner ces temps-ci.

« Ouais, j’sais. Ça a été la merde ces derniers mois, lâchai-je finalement en poussant du pied un tas de cartons. Attends, j’vais nettoyer un peu. »

Je me hâtai aussitôt vers le canapé encombré de boites Amazon, entreprit d’en constituer un bel empilement, que j’emportai alors vers la poubelle à moitié pleine de la cuisine. Un chiffon à poussière survivant fut récupéré dans un tiroir mal fermé. Je revins vers le vieux canapé en cuir fatigué pour récupérer mon tas de vêtements sous le bras, avant d’y passer un rapide coup de torchon pour en retirer la couche de poussière.

« J’veux bien, oui, lui répondis-je. J’fais de la place, si tu veux t’poser. »

Avec une panière à linge bourrée à mort plus tard, un impressionnant tas de boites à pizza et de colis dans un coin de la pièce, j’abandonnai définitivement l’idée de passer pour une saine d’esprit. À mon passage, les feuilles volantes dansèrent sur les murs, comme une insulte à ma pitoyable tentative de nettoyage, tandis que j’ordonnai à peu près mes sacs de fournitures diverses dans un coin de cuisine. Morgane me tendit cette cannette de bière, comme si l’objet était prêt à lui exploser entre les mains, et j’en profitai pour écraser ma clope dans l’évier avant de la récupérer.

« Merci. »

Aussitôt, un silence d’une demi tonne s’écrasa entre nous. Je retournai m’affaler sur ma chaine de bureau déformée par l’usage, en décapsulant cette bière pour laquelle je n’éprouvai pas la moindre envie. Par ces temps-ci, seul le fragile étourdissement que me procurait l’alcool m’attirait encore.

« Si t’en veux pas, laisse, hein. » fis-je en désignant d’un mouvement du menton la bière de Morgane.

Mon regard fut immanquablement attiré par ces tas informes d’un brun dégueulasse, disposés çà et là sur le plancher, le résultat de cette étrange malformation de ma main. Cela ressemblait à un tas de matières agglutinées totalement répugnantes, et si Morgane avait remarqué, elle semblait avoir eu la grâce de ne rien dire. Ça ou elle ose pas me demander si j’ai un perroquet qui chie par terre, songeai-je amèrement. Malheureusement pour mes restes de fierté, aucune explication logique ne m’apparut, et je ne comptais pas non plus sortir l’aspirateur sous son nez.
Or, par-delà la surprise embarrassée de cette visite soudaine, un nouveau malaise émergea des profondeurs de ma psyché déficiente. Tout comme la multitudes de sentiments haineux qui m’enveloppaient ces derniers temps, j’éprouvai brusquement le besoin pressant d’être seule. D’envoyer chier Morgane le plus brutalement possible. Des fragments de phrases odieuses gravitèrent involontairement dans mes pensées, accompagnées d’un inexplicable plaisir pervers.
Je me réinstallai maladroitement sur ma chaise, un pied coincé sous le genou opposé, tourmentée par cette attitude inconsciente qui me remontait au travers de la gorge. La mauvaise humeur était une chose. Cependant, jamais auparavant je n’avais atteint un tel degré de cynisme, sans parler de ce désir brûlant de blesser une amie proche, la seule d’ailleurs, en éprouvant clairement du plaisir. Je remuai cette bière superflue en me forçant à réfréner ces idées noires.

« J’doute avoir loupé quoi que ce soit : pas comme si le monde s’était amélioré pendant mon absence, finis-je par déclarer pour briser ce silence. Juste envie de rester à glander plutôt que de parler ou voir des gens. »

Et pour cause, cette vie de merde me réservait-elle autre chose qu’une main en pleine mutation, et un changement de personnalité ?  Je préférai éviter d’avoir une réponse à cette question. C’est sans me rendre compte de la portée des derniers mots, que je pris une gorgée de bière. Mon regard fixa un point vide sur le mur d’en face. En même temps, ma main gantée recommença à me démanger atrocement. Comme souvent, mes pensées se mirent à vagabonder quelques instants, avant de revenir à Morgane, dont la vue ne fit que générer une totale indifférence de ma part.
J’suis vraiment en train de flancher, putain, songeai-je sur le coup. Non seulement je  venais d’avouer à mots couverts à ma seule amie que sa présence n’était pas souhaitée, mais de plus, aucun remord ne vint me ronger pour cette pique. Mes paupières commencèrent à me brûler. Prise d’un accès soudain de tristesse, je secouai la tête en passant ma main gauche sur mon front.

« Désolée, c’est pas que ce que j’voulais dire. » marmonnai-je dans l’épaisseur du gant. Mais cela aussi sonnait faux.

Loin au-dessus des tourments empoisonnant mon existence, la vacuité de mes sentiments était sans aucun doute le pire de tous. Insomnies et migraines, dépression et effervescence spontanée, tout ce cortège psychotique, aussi intense soit-il désormais, demeurait un état familier et tangible que mon esprit était capable de surmonter tant bien que mal. À l’inverse, le vide se creusant en moi me terrifiait. Cette indifférence croissante envers tout ce qui me rattachait autrefois à une existence humaine, ne cessait de s’appesantir sur chacune de mes réactions. Certes ma vie n’avait rien de vraiment géniale mais c’était tout de même moi, mon être qui pourrissait lentement.
Or, tout ce qui paraissait en mesure de meubler ce vide, n’était que méchanceté. Un dédain pur pour des choses familières, l’empathie envers les autres, et même les sentiments de ma propre amie. Du coin de l’œil, je vis Morgane s’arracher de colère du canapé, et rejoindre promptement la porte immédiatement après ma réflexion. Je l’ai vexé évidemment, songeai-je aussitôt sans en ressentir la moindre culpabilité. Le reste des paroles de la jeune femme tombèrent dans l’oreille d’une sourde.

Je m’absorbai dans la contemplation de mon reflet sur la vitre sale, la canette de bière se réchauffant dans ma main, tandis que les démangeaisons sous le gant empiraient. Cette satané main merdique. Je l’aurais volontiers coupé à la scie, si le courage ne m’avait fait défaut, et si seulement cela avait été faisable avec ce damné pouvoir imbécile. L’écho tout proche de la voix de Morgane m’éveilla de ces considérations dépressives, alors que celle-ci se tenait là, campée à côté de mon fauteuil grinçant.
Elle devait pas s’barrer ? Jamais celle-ci ne m’avait offert le spectacle d’une telle colère, quand la fureur de ces yeux semblait appartenir à une autre, et non à la timide Morgane ayant passée mon seuil. Que ce regard ait le pouvoir de me foudroyer, elle l’aurait sûrement fait. Cependant, aucune réaction ne me traversa : ni rebuffades ni excuses, seulement un calme nimbé d’un silence total. À cet instant, je sus parfaitement ce que mon amie voyait. Le miroir de ma salle de bain m’avait assez renvoyé le reflet de ce regard sans le moindre éclat de vie, pour le connaitre par cœur.

Le vide absolu dans l'obscurité de mes pupilles. Une indifférence terrible. J’devrais en avoir quelque chose à cirer de tes sentiments ?

À l’observer retourner vers le canapé en crachant ses réflexions, c’est une nouvelle salve de noirceur qui remonta de mes tripes pour remplir la fosse vide me tenant lieu de cervelle. Des réflexions purement blessantes en provenance de je ne sais où, du venin destiné à poignarder au plus profond des sentiments de Morgane. Bah alors, casse-toi non ? T’es qu’un contact sur steam de toute façon, il doit m’en rester assez pour passer le temps, m’entendis-je dire au fond de mon crâne. Je dus alors me mordre la langue à m’en faire mal pour éteindre définitivement cette pique injuste.

« Écoute… soupirai-je en passant cette main gantée dans mes cheveux. C’est juste que… C’est bien l’problème que ça m’ressemble pas. »

Durant quelques secondes d’inattention, je restai bêtement à fixer ce gant de cuir noir, sur lequel flottait encore quelques miettes de peau. Puis quelque chose remua enfin parmi ce brouillard assiégeant mes pensées. Une violente mauvaise humeur comme je savais bien les faire. Ça c’est moi au moins. La colère se diffusa dans mes veines telle une soudaine brûlure qui électrisa mes membres.

« Ok, tu veux vraiment savoir ? Tu vas savoir. J’en ai carrément plein l’cul de tourner en rond pour masquer cette putain de réalité, d’en prendre plein la gueule pour… Pour j’sais même pas quoi ! Alors merde aux explications, j’vais te montrer et tu jugeras toi-même ! »

Je posai violemment la bière sur un meuble poussiéreux. Le fauteuil heurta le mur tandis que je me levai d’un bond pour me diriger vers la cuisine. Les tas d’épiderme morte se soulevèrent à mon passage, tandis que j’envoyai bouler d’un  coup de pied une malheureuse chaise qui se trouvait là. Trop c’était trop. Des mois à me forcer à la prudence, à enquêter sur ma véritable nature, à gérer mes merdes intérieures, et tout ça pour parvenir à quoi ? Aucun putain de résultat.
Et voilà qu’à présent, au moment où enfin je m’autorisai finalement à baisser les bras face à la fatalité, ma meilleure amie me jetait des reproches à la figure. J’eus violemment envie de hurler. De tout balancer une bonne fois face à toute cette merde qui me rongeait. D’envoyer chier ce vide terrifiant, de gueuler à la face du monde ce qui m’arrivait, et d’afficher sous le nez de Morgane cette nature dégueulasse. D’un mouvement de colère, j’ouvris un tiroir de la cuisine pour m’emparer d’un couteau affuté, puis d’une canette de bière vide qui trainait sur la table bancale.

« Un tour de magie peut-être ? » lui demandai-je d’un ton acide, en déboulant comme une furie dans le salon, couteau dans la main, canette dans l’autre.

C’est sans même attendre la réponse de Morgane que je commençai ce numéro de prestidigitation au goût amer. J’enfonçai imprudemment la lame dans la canette, la perçant sans guère de difficulté avant de la jeter, histoire de démontrer le réalisme de ce tour idiot. Aussitôt, j’empoignai le couteau d’un geste brutal, poignardai mon avant-bras nu au niveau des veines, et pour enfoncer le clou, passai le tranchant de l’arme de cuisine le long de ma gorge. Bien sûr, sans le moindre résultat apparent, la moindre éraflure.

« Et voilà, j’espère que t’aimes les pouvoirs surnaturels qui valent que dalle ! raillai-je en balançant le couteau sur le sol. Mais attends, j’ai encore mieux... »

Avant que cette colère salvatrice ne se tarisse, pour être étouffée par ce vide monstrueux, le gant en cuir masquant ma main difforme fut éjecté pour suivre le même chemin que le couteau. Un nuage de poussière dégueulasse s’ensuivit, mélange de croutes sèches, de poussières, et de cette matière étrangement rigide qui remplaçait l’épiderme de mes doigts jour après jour.

« Enfin le clou du spectacle : la transformation en j’sais pas quoi. La putain de main de Chupacabra ou autre connerie de bestiaire monstrueux. Satisfaite ? »

La mince lumière grisâtre filtrant à travers les carreaux de la cuisine faisait ressortir l’étrange transparence de ma paume, lui donnant cette couleur d’orange délavé, presque marron comme la carapace d’un insecte. Des segments de peau s’en détachèrent pour rejoindre leurs semblables sur le sol, révélant la rigidité de cette nouvelle matière, alors que j’agitai durant quelques secondes mes phalanges monstrueuses  sous le regard de Morgane. Autant qu’elle en profite un max.
Comme l’exaspération refluait en moi, remplacée par ce détachement lascif inexplicable, je conclus la tirade par un geste rageur et sec d’un revers de main. Je rejoignis ma vieille chaise afin de m’y affaler à nouveau, le coude appuyé contre le rebord de fenêtre et le menton posé dans ma répugnante paume gauche. J’étais intimement persuadée que mon amie allait tourner les talons, et quitter définitivement l’appartement cette fois. De dégoût probablement. Face à cette gangrène inexplicable, la seule réaction humaine logique semblait bien une intense répulsion.

La rancœur déserta mes veines en un clin d’œil. Un phénomène accablant qui ne cessait d’empirer ces dernières semaines, comme si un vortex se formait au fond de mon âme pour absorber toute substance. Toute ma vie y était passée dernièrement. L’envie de travailler, de franchir mon seuil pour faire les courses, de contacter Morgane, en somme, de ressentir le moindre désir humain. Parfois, des éruptions de mauvaise humeur, ou des lubies passagères, remplissaient mes pensées durant quelques temps, avant que tout ne disparaisse dans un brouillard de mollesse inéluctable.
Je fis jouer mes doigts monstrueux dans la clarté extérieure. Leur matière translucide semblait moquer mes états d’âme : à la fois vivante et vide, mis à part les veines y pulsant, elle illustrait parfaitement le vide qui m’habitait, cette impression d’enveloppe sordide emprisonnant le néant. Je n’étais alors que cette coquille morte fixant sans un mot les nuages qui dérivaient dans le ciel pollué de Shreveport, et les minuscules silhouettes d’insectes humains au pied de l’immeuble.
Durant les quelques secondes embarrassées qui suivirent, les questions de Morgane échouèrent lamentablement dans le silence de l’appartement, dans un chuchotement feutré comme des feuilles mortes après l’orage. L’écho de son souffle stupéfié, de sa respiration et de ses pas hésitant résonnèrent à mes oreilles, avec l’intensité d’un tambour insupportable. Tu devrais courir jusqu’à la porte normalement, ruminai-je avec amertume en fixant bêtement la cannette de bière.
Et pour cause, je n’éprouvai nul envie de répondre, ou d’accorder un minimum d’attention à mon amie pourtant encore bien présente à mes côtés, ce qui constituait d’ailleurs une surprise à mes yeux.

« Non, » parvins-je seulement à marmonner en guise de réponse.

De cette mollesse morbide caractérisant mon attitude de cette nouvelle année, je fixai un regard absent vers Morgane, laquelle semblait hésiter sur la conduite à tenir. Tu devrais vraiment te barrer, me répétai-je. Car bien au-delà de mon désir égoïste d’isolement, une intuition tenace se mêlait au vide creusant mes tripes, la sensation d’un menace muette prête à surgir contre mon amie. Tel un serpent lové dans un recoin sombre, je pouvais presque palper cette noirceur violente qui résidait profondément en moi, et qui pourtant, cherchait à échapper à mes sens conscients.
Le tout demeurait excessivement difficile à décrire. La seule chose dont je pouvais être certaine face à cela, c’est que la place de mon amie ne se situait pas ici, dans ce salon où une part de moi-même échappait à mon contrôle. Avec cette démonstration très visuelle de ma situation, nous avions fait un pas vers une abime dont le fond m’était inconnu. Et malgré toute mon indifférence pour le monde extérieure, il subsistait encore une part de moi qui refusait d’entrainer Morgane là-dedans, de la voir souffrir aux mains d’une nature qui avait suffisamment prouvé sa méchanceté et sa difformité.
Contre toute attente, la réaction de ma camarade me prit au dépourvu. Le mot sensationnel n’était clairement pas le qualificatif auquel je m’attendais en lui collant cette main grotesque sous le nez.

« Hein, sérieux ? Tu trouves ça ouf ? »

Momentanément, mon attention fut arrachée de la ravissante aquarelle extérieure, entre gris pollué et bleu fade, pour observer avec une nouvelle et étonnante curiosité le numéro improvisé. Qu’est-ce qu’elle va sortir, m’interrogeai-je, pas le coup du pouce j’espère. Cependant, au-delà du sarcasme, je fus la première surprise à éprouver un semblant d’intérêt pour les petits secrets de Morgane. Une curiosité d'autant plus vive, que des mois auparavant, mes tenaces intuitions m'avaient mise en garde à son égard. Une autre horreur de la nature m'avait-elle soufflé alors, sans parvenir toutefois à l'identifier.
Néanmoins, face à sa concentration, je ravalai tout commentaire et tournai plutôt mon fauteuil gémissant vers la démonstration à venir. La tête accoudée sur le rebord d’un meuble, le menton calé dans la paume de ma main, l’humaine cette fois, j’observai avec attention les changements sur les traits de Morgane. La haine déformant son visage, une voix brutale aux accents gutturaux, des pupilles aussi noires que de l’encre, le tableau déclencha un frisson électrique le long de mon échine. Chaque nerf de mon corps m’avertissait d’un danger imminent, tout comme mon instinct confirmait bien la présence d’une nouvelle aberration. L’ironie rythmant mon existence semblait bel et bien infatigable.

« J’pense aussi, ouais. » lui répondis-je, sans entièrement parvenir à partager l’enthousiasme affleurant dans ses gestes, une fois les ténèbres éteints.

Une lueur ténue d’excitation s’alluma brièvement dans ma cervelle. C'est peut-être le but de toute cette histoire débile, remarquai-je. Deux monstruosités destinées à se rencontrer et s’échanger en secret leurs crasses respectives. Je regardai alors Morgane essuyer ses larmes sombres comme du pétrole, perchée sur le bord du canapé, pour sentir aussitôt comme le début d’un vague soulagement. La soudaine et dérangeante impression d’être en présence d’un être similaire, auquel il m’était possible de partager enfin toute cette merde inconnue.

« Juste pour être complètement honnête, j’me doutais que t’avais un secret. Tu vois, depuis toujours j’ai des espèces d’intuitions sur les gens… spéciaux, on va dire. C’est comme une perception un peu spéciale, difficile à décrire. »

Je haussai les épaules, encore quelque peu hésitante à ouvrir grand les vannes des confidences. Je tournai le fauteuil vers Morgane, en tripotant pensivement les morceaux de peau sèche encore accrochés sur le dos de ma main difforme.

« La dernière fois qu’on s’est vue, je l’avais remarqué. Je t’ai rien demandé parce que bon, c’est quand même super personnel et j’voulais pas t’emmerder avec ça. Puis j’savais même pas à quoi m’attendre. J’veux dire, j’ai déjà rencontré une outre et une vampire donc par élimination, j’sais les remarquer, mais pour toi c’était différent. »

Une fois passé le choc de la première rencontre, cette révélation vis à vis de mon amie m’avait d’ailleurs longuement remué les neurones. C’était la bonne époque alors, où ma main se colorait encore de rose, où je n’avais pas perpétuellement une chape dépressive sur le crâne.

« Sinon pour faire court, j’ai pas toujours été comme ça, recommençai-je en agitant vaguement cette fameuse main. Au départ, j’suis venu à Shreveport parce que j’avais cette perception inexplicable et que j’cherchais des réponses à cette… j’sais pas comment dire ; étrangeté que je ressentais. »

Je me penchai brièvement sur le côté pour récupérer la canette de bière. Le désir d’alcool était toujours au point mort, mais au vu des derniers évènements, nous étions lancées pour une très longue conversation. J’avalai une gorgée de liquide fade avant de reprendre d’un ton monocorde.

« Puis j’me suis fait agresser l’année dernière. Coup de couteau dans le bide, avec autant de succès que tout à l’heure. Ma vie a empiré après ça. Déjà que j’pensais avoir une mémoire photographique, mais tout est devenu bien pire, avec migraines et insomnies à la clé. L’impression d’avoir le monde entier qui coule dans mon crâne. »

De nouveau, les précédents sentiments de colère et de curiosité commencèrent à refluer. Je me surpris à débiter mes mésaventures avec une lassitude mélancolique, tandis que mon regard se perdait dans la contemplation des articulations transparentes de ma paume.

« Le bordel d’Halloween c’était le jackpot. J’sais pas ce qu’il s’est passé exactement, mais ça a réveillé un truc en moi, lâchai-je avant de marquer une pause pour chercher mes mots. J’ai commencé à me sentir désintéressée par absolument tout, et le reste du temps à avoir des pensées dégueulasses. Des choses qui m’ressemblaient pas, comme si un truc inconnu me les soufflait. »

Je repris une nouvelle gorgée de bière avant d’adresser un regard las à Morgane. Entre explications éparses, et une voix morne entrecoupée de soupirs, tout cela avait certainement peu de chances d’assouvir sa curiosité. Je tâchai en vain de chasser cette paresse pour redresser autant ma voix que mon dos, et essayer de faire preuve d’un surplus d’enthousiasme.

« Puis là ça fait deux mois que j’ai cette main. Et non ça fait pas mal, c’est comme un coup de soleil qui pèle de temps en temps, au pire ça gratte. »

Je marquai une brève pause en arrachant une croute qui voleta au sol.

« Mais écoute si tu veux savoir un truc, demande c’est plus simple, j’ai encore du mal à ordonner mes pensées. Puis t’es la seule qui soit venue s’intéresser à mon cadavre, donc ça m’gène pas de t’en parler franchement. »

Après ces deux derniers mois passés à me peler l’épiderme en broyant du noir, cette discussion avec Morgane représentait une nouveauté au moins rafraichissante. Désormais, j’étais bien forcée de reconnaitre un minimum d'attention croissante pour la discussion, malgré ma capacité de concentration réduite à presque rien.

« Bref, et toi sinon ? C’était quoi ta démonstration, une sorte de magie ? Ça a l’air vachement plus cool qu’une main en plastique. T’es une genre de sorcière, comme l’église de j’sais plus quoi ? »

Ces ténèbres innommables ne désertaient jamais entièrement ma conscience. Comme un monstre silencieux et protéiforme, elles erraient dans le vide de ma cervelle, déformant mes pensées d’une noirceur indélébile. Une banale conversation devenait alors une lutte de tous les instants. Chaque jour, je pouvais ressentir ces serres s’ancrer davantage à l’intérieur de moi, imbibant mes paroles de cruauté venimeuse, et même mes gestes d’une violence à peine contenue. Désormais, ni l’alcool ni la nicotine ne m’apportaient le moindre réconfort, mais bien au contraire, celles-ci semblaient davantage me projeter dans une ivresse de plus en plus sombre, de moins en moins humaine.
Ma volonté faiblissait indéniablement. Et malgré les semaines passantes, de mélancolie dépressive en excès de colère, je ne tâchai même plus de faire taire ses spasmes obscures, lesquels revenaient de toute manière sans cesse. Le résultat ne valait tout simplement pas l’effort. Ces accès d’obscurité émergeaient de nulle part, de mon inconscient, comme des ombres à la lisière de ma vision lorsque je clignai des paupières. Celles-ci semblaient alors s’agglomérer en une personnalité tangible qui ne me ressemblait en aucun cas, et apparaissait dans mes cauchemars ou dans le reflet d’un écran.

Dans ces moments, la peur me cisaillait alors les entrailles. Une double personnalité, m’étais-je interrogée à l’origine, en sachant pertinemment la réponse. Je ne me dissociais pas. Je glissais simplement vers un autre état mystérieux, dont cette main ignoble en était le symbole. En regardant cette dernière luire sous l’éclat du soleil moribond de cette journée grisâtre, un énième sentiment de complaisance me traversa. Inexplicable à nouveau. Le dégoût pour cette excroissance étrange faisait le siège de mes humeurs, et pourtant, une certaine autosatisfaction contradictoire subsistait.
L’écœurement me saisit à nouveau. Comme Morgane m’expliquait sommairement ses talents personnels, je serrai l’accoudoir du vieux fauteuil à faire gémir le cuir, tout en masquant mes paupières derrière ma main humaine. Des tremblements me traversèrent de part en part, avant que je ne parvins finalement à me calmer et à regarder mon amie en face.

« Donc t’es une sorcière, c’est dingue. C’est vraiment cool comme talent, j’trouve. On dirait limite un truc sorti de Bloodborne, c’est moi qui suis jalouse maintenant. »

Je tâchai de mobiliser un sourire sur ma tronche, mais en vain. L’ombre d’une grimace déforma durant une poignée de secondes mes lèvres, avant de s’effacer dans les méandres de mon aigreur. Je me redressai vivement et repoussai le fauteuil dans la foulée, pour m’appuyer sur le radiateur froid situé sous la fenêtre. Dehors, sous l’examen de mes iris indifférents, un monde désormais étranger s’agitait en vain, tandis que mes doigts serraient en tremblant le métal.

« J’veux pas en trouver une utilité parce que… » Je serrai les dents un long moment. « Parce que putain, j’suis carrément terrifiée. »

Quelques secondes de silence s’écoulèrent. La question de Morgane flotta sans réponse, alors que je tâchai de mobiliser toute mon énergie sociale pour confesser une vérité essentielle.

« J’suis pas terrifiée d’avoir des pouvoirs ou quoi, au contraire j’aurais trouvé ça génial. Même être une sorcière comme toi, je préférerai avoir ça en commun, mais là… »

Mieux vaut sortir tout d’un coup, songeai-je en proie à une foule de sentiments contradictoires qui tordaient mes pensées en tout sens. Mes épaules s’affaissèrent littéralement sous le fardeau. Après tout, Morgane s’était beaucoup ouverte quant à ses secrets, et en retour, il me semblait logique d’exposer une poignée des tourments naviguant en moi.

« C’est autre chose. C’est carrément des changements qui m’font flipper parce que je sens qu’ils sont tellement… J’sais pas comment dire. Sombres, nauséabonds ? J’ai l’impression de perdre totalement le contrôle, de sentir quelque chose croitre en moi et d’en devenir à moitié dingue. »

Brusquement, la vision de ce restant de bière froide me fit horreur. Dans un accès de mauvaise humeur, j’entrouvris la fenêtre pour balancer la boisson dans le vide, puis la refermai dans un claquement sec. Le reflet de ma figure dans le verre sale m’irrita au plus haut point : ces traits vides et fatigués qui caractérisaient mon apparence depuis ce début d’année, sinon depuis Octobre. Je balayai d’un revers de main négligeant une nouvelle croute détachée de cette horrible main, avant de me tourner vers l’arcaniste d’un air absent, les bras croisés sur mon vêtement troué. Au point où on en est, autant tout lui dire, pensais-je avec amertume, ça m'est égal de toute façon.

« J’sais que ça a l’air délirant, commençai-je d’une voix morne. Mais l’année dernière, j’ai réussi à trouver une télépathe et une nana qui voit les auras. Même réponse dans les deux cas. L’une était incapable d’lire mes pensées, parce que c’était illisible, comme pas humain. Et l’autre avait jamais vu de sa vie une aura comme la mienne. »

Tout aussi soudainement, des frissons désagréables dégringolèrent le long de mon échine au souvenir de Mara et de Lilas. Ces deux gourdes pas foutus de m’aider, pensais-je aussitôt. L’accès de rage, totalement injustice au demeurant, s’éclipsa de mes pensées aussi vite qu’il était apparu.

« Mais pour revenir à ta question, j’sais pas comment te décrire les intuitions que j’ai. On va dire un sixième sens qui m’inspire tout un tas de choses différentes. »

Vaste putain de sujet. Durant quelques instants, je ressentis le besoin de déambuler dans le salon défraichi, arrachant çà et là des pages de notes poussiéreuses et inutiles. Certaines recelaient des détails puérils glanés lors de mes errances au cœur de la ville. Je froissai les papiers en réfléchissant à la meilleure manière d’expliquer ces fichus instincts à Morgane.

« Quand t’es là d’vant moi, j’sais aussitôt que t’es particulière, c’est comme signal dans ma tête qui s’allume. Et depuis cette foutu nuit d’Halloween, où j’ai failli crever d’ailleurs, j’sais aussi sûrement que j’suis pas humaine. M’demande pas comment, j’le sais c’est tout. »

Je lançai d’un air contrarié les pelotes de papier, lesquelles échouèrent sans bruit à côté de la poubelle. Comme une humeur de mauvaise augure commençait à voiler mes réflexions, je préférai cesser de raconter ma vie, et vint m’effondrer sans aucune grâce sur le canapé à côté de Morgane.

« Assez pleurniché sur moi. À ton tour de raconter ta sorcellerie là. » lâchai-je en me tassant dans les coussins poussiéreux.

La révélation de Morgane était bien la seule chose capable de raviver une étincelle d’intérêt dans les débris de vie m’animant encore. Jamais jusqu’à présent, je ne m’étais penchée sur les arcanistes et leurs secrets, mais l’aveu de ma sorcière d’amie recelait de toute nouvelles perspectives. Au moins cette discussion recelait une minuscule possibilité de me détourner momentanément de ma déprime quotidienne. Ainsi vautrée sur le canapé, je repris d’une voix où brillait une lueur ténue de curiosité.

« Les trucs de sorcière, ça veut dire lancer des sorts alors ? J’y connais que dalle en vrai, t’es en free lance quoi, c’est ça ? Mais ça fait quoi de voyager dans les rêves ou les souvenirs ? Tu veux dire que tu pourrais rentrer dans ma tête ? »

Je marquai une pause pensive, alors qu’une minuscule idée s’alluma au milieu de mes neurones devenus mous ces temps-ci. « J’en sais rien hein, mais tu crois qu’on pourrait apprendre des trucs comme ça ? »

Machinalement, mes doigts en vinrent à tripoter le bord de mes manches. Malgré mes nombreux échecs dans ma quête de vérité, au gré des contacts surnaturels, une nouvelle tentative avec ma propre amie recelait pourtant quelque chose de séduisant. Mais cependant, comme à l’accoutumée, nul enthousiasme ne m’électrisa, aucun espoir de succès ne s’alluma au fond de moi, face à cette perspective qui aurait dû me motiver. Seulement un vide total.

Au milieu des hésitations nauséeuses et des commentaires surnaturels, la réalité recouvrit mes pensées avec la force d’une claque en pleine face. Nous étions désormais en Février, environ un an après mon emménagement à Shreveport, et le début de la traversée du désert. Un an de recherches vaines, entre des nuits entières d’insomnies, des rencontres hasardeuses au gré des crises d’angoisses et des journées dépressives. Tout cela pour rien. Tout cela pour l’ombre de réponses arrachées dans la douleur, telles des mauvaises herbes dont les racines s’avéraient n’être que des questions supplémentaires, qui déterraient encore d’autres questions sans le moindre espoir de fin.
Un an d’errance dans l’obscurité du tunnel. Comment devais-je alors interpréter cette discussion à cœur ouvert avec ma sorcière d’amie ? Était-ce la fin du tunnel, ou bien simplement le début d’un second ? Un bien mince espoir filtrait au bout, au travers d’un rideau de ténèbres dont la crasse n’avait cessé de s’épaissir durant cette merveilleuse année, et son Octobre cauchemardesque.

« J’vois, ouais. ‘Parait que les arcanistes aiment bien garder leurs p’tits secrets. »

La conversation avec Lilas me revint aussitôt en mémoire. Ce mois de Novembre dernier me parut alors remonter à une éternité, d’un temps où ma main et mes pensées m’appartenaient encore en majeure partie. Je me vis affalée dans ce fauteuil du Voodoo café, devant une bière encore pleine de saveur, versant quelques larmes de dépit face à une souffrance indicible. Et pour cause cette transition précédente d’un état vers un autre, de tourments humains à une absence complète de vie, me parut lointaine comme appartenant à l’histoire d’une autre femme.
Une autre créature qui sait, ironisai-je intérieurement. Lilas non plus n’avait guère été en mesure de m’éclairer sur le monde secret des sorciers et autres tripoteurs de runes ou de sacrifices de volailles noires. Je balayai d’un revers mental ces considérations désormais révolues, pour consacrer le peu d’attention subsistant en moi aux explications de Morgane.

« Donc t’as un pouvoir personnel, j’pensais que c’était uniquement des formules ou des rituels, quelque chose dans le genre. Raconté comme ça, on dirait Inception ton truc. »

Et où me situer dans toute cette histoire ? Quelque part au fond du marasme fermentant dans ma tête, je pris lentement conscience de cette lueur ténue de curiosité. J’en fus la première surprise. Le récit de Morgane m’ouvrait maintenant des portes inconnues, non seulement d’un monde qui m’était hors de portée, mais aussi vers un mince espoir de me découvrir davantage. Oh bien sûr, je n’attendais plus une délivrance à ce stade, mais bien des bribes de réponses, un quelque chose pour repousser cette terrible incertitude qui me rongeait jour après jour.
À l’écoute de Morgane, je repliai machinalement mes jambes en tailleur sur le canapé. Des volutes de poussière grisâtres s’envolèrent sous le poids des coussins fatigués. L’odeur de renfermé me heurta soudainement, alors qu’un silence instable se logeait entre nous, au gré de l’hésitation de mon amie. J’aime bien ces cheveux, songeai-je de manière impromptue, en scrutant son visage pensif. Quelle réflexion idiote une fois encore. Ces pensées soudaines, parfois banales, souvent déplacées, et toujours spontanées, apparaissaient de plus en plus dans ma cervelle ces temps-ci.

« Écoute si tu l’sens pas, on l’fait pas. C’est toi la pro, moi j’y connais rien du tout. J’sais pas ce qu’il faut faire, j’sais pas si c’est dangereux, j’sais même pas ce que ça fait exactement. » Je haussai les épaules. « J’veux pas te mettre dans la merde. »

L’hésitation tordit les traits de Morgane. Je me retrouvai alors suspendue à ces mots. De nouveau à ma propre surprise, des filaments de déception et une appréhension bien réelle pour sa sécurité s’entremêlaient en un encouragement muet envers mon amie. Accepte, accepte, disait-elle cette étrange petite voix survivante. Un malaise fugace m’envahit face à ces imprécations involontaires dont les mots armés de crocs dissimulés arboraient des expressions d’avidité dérangeante. Cette minuscule portion de convoitise dans le creux de mes tripes s’éveillait brusquement des profondeurs de mon âme, dont j’étais toutefois certaine du vide totale.
Quelque chose en moi était satisfait d’en arriver à ce point. Quelque chose souhaitait lever cet hypothétique voile appesantit sur mon inconscient. L’indécision souleva un frisson le long de mon échine. Je fus saisie d’une brève appréhension, non pas pour l’expérimentation à venir, mais envers ces étranges sentiments vivaces me poussant à accepter cette proposition. Pourquoi maintenant ? Pourquoi ce regain d’énergie quand ces derniers jours furent vides de sens et de vie ? Je recommençai à triturer nerveusement les pans entrouverts de mon pull, à l’écoute des hypothèses et des préparatifs partiels de Morgane, lesquels dessinaient peu à peu un plan tangible.

« Ah ouais, carrément la Morgane serious face. Je l’avais encore jamais vu. »

La vanne retombée, un lourd silence se réinstalla entre nous. J’interrogeai d’un regard morne Morgane, dont l’air décidé me fit lentement prendre conscience de l’importance des enjeux.

« Ok alors, finis-je par articuler lentement comme engoncée dans une rêverie, t’es la seule à qui j’fasse vraiment confiance. »

Les mots se bousculaient dans ma bouche. L’aveu me fit cependant détourner les yeux vers ce mur parsemé de feuilles éparses, aux faces noircies de notes folles. La chronologie de ma quête de cinglée étalée devant moi éveilla une foultitude de réflexions cavalant à toute allure dans ma cervelle. Je fis le vide durant quelques instants, au moins le temps de mettre en ordre mes sentiments. Des frissons me parcoururent à nouveau, comme si le ton nouvellement sérieux de la conversation créait une ambiance électrique dans la pièce, une atmosphère lourde et presque suffocante.

« Qu’est-ce que j’suis ? Qu’est-ce qui m’attend ? T’sais que ça va faire un an que ces questions me pourrissent la vie. Un an à m’torturer à chercher des réponses, à prendre des risques en demandant à des gens que j’connais pas, à fouiner dans des coins surnaturels, etc. »

Je marquai une pause pensive. Le regard désormais fixé sur le blanc du mur, j’extirpai un par un les poignards vrillant mon âme depuis toujours.

« L’incertitude c’est pire que tout. J’suis au-delà de savoir si ça va m’plaire ou non, tout ce que j’veux à ce stade c’est des réponses. J’veux pas me voiler la face en espérant que tout finisse par s’arrêter ou que rien ne va me tomber dessus plus tard, parce que j’sais que ce sera pas le cas. Alors ouais, j’suis prête à assumer les conséquences quoi qu’il arrive. »

Une douleur sourde résonna dans mes paumes. Je baissai les yeux vers mes bras pour m’apercevoir que cette tirade sertie de dépit et de souffrances m’avait fait serrer instinctivement les poings. Je desserrai aussitôt mes doigts en observant machinalement cette main à l’aspect ignoble. C’est allé trop loin de toute façon, pensai-je avec amertume. Je me redressai alors d’un bond pour faire face à Morgane, brossant au passage mon jean fatigué par l’usage.
Mes pas firent envoler ces dégoûtants tas de matière marron errant çà et là, au même titre que les feuilles volantes errant encore dans le salon. Désormais saisie d’un étonnant enthousiasme, quasiment inexplicable après ces semaines entières de morosité déprimante, je m’empressai d’aller ouvrir mon placard à l’autre bout de la pièce. J’extirpai le vieil aspirateur de son logis, lequel avait certainement connu des jours meilleurs avec son tuyau fatigué d’aspect dévalé.

« Alors tu veux faire comment ? J’peux passer l’aspirateur si c’est que ça, ou alors on va ailleurs. J’ai des craies dans un coin si tu veux tracer un pentacle, ou j’sais pas quoi. T’as qu’à me dire ce qu’il t’faut. »

Une ombre innommable assurait chacun de mes mouvements. Comme les fils d’une marionnette, une nouvelle force m’habitait soudainement, dont j’attribuais la raison à ce besoin pressant de réponses. Et cependant, en saisissant ce bête aspirateur, une figure intimidante me surplombait, sous la forme d’un enthousiasme nouveau qui semblait provenir des tréfonds de mon être. Comme si sur la surface grisâtre du mur, cette ombre éclipsait silencieusement la mienne, en attendant que nous soulevions enfin ce voile de la réalité.

Quels termes attribuait-on à ces sentiments communs, déjà ? Oh, l’amitié. L’affection, sans doute, le tout saupoudré d’un grain d’empathie et de compassion. Une complicité toute simple à partager avec ma meilleure amie, la seule à vrai dire, en dépit des difficultés passées et présentes, voilà un ressenti normal. Voilà une palette d’émotions humaines qui auraient dû me réchauffer le cœur, et non y laisser une désagréable saveur de cendres. Car rien de tout cela ne m’effleurait. Nulle chaleur ne naissait dans le creux de mes tripes face à la perspective d’avoir enfin un soutien, une oreille attentive où déverser mes peurs, et mes espérances. Aucun réconfort n’apparaissait dans mon désert quotidien, ce lieu imaginaire fait de poussières translucides, bientôt dispersées par un vent de démence qui se levait derrière une ligne d’horizon d’un vert moisi.
Au fil de la conversation, le vide de mes émotions me saisit dans une étreinte terrifiante. Au creux de ma paume, le tuyau de l’aspirateur se mit à trembler, et un mantra défila dans ma tête en lettres déformées comme un rictus mauvais. J’ressens plus rien. Je me trompais toutefois. Le rire de Morgane m’arracha de ce flottement à la frontière de l’abime, et me vrilla les tympans comme des bris de verre dans ma cervelle, tandis qu’une vague de haine naissait des profondeurs de mes pensées. Je me découvris incapable de partager cette hilarité, mais seulement d’émettre un vague sourire factice pour camoufler l’aigreur courant dans mes veines. Une telle colère m’inonda, faisant trembler mes mains de plus belle face à l’horreur aussi spontanée qu’injuste envers elle.

Une haine tenace entièrement focalisée vers Morgane. Quelques mois plus tôt, nous aurions pu partager ce fou rire comme deux amies normales, et cette fureur intense n’aurait jamais dépassé le stade d’embryon, à peine le temps d’un claquement de doigt. Mais nous étions au-delà de ça : j’étais au-delà de ça. Nous étions dans cette antre follement décorée des fruits de mon naufrage, et dans la lumière chiche filtrant à travers la vitre sale, je m’apparus clairement en train d’étrangler mon amie avec ce fichu tuyau d’aspirateur. Les lèvres bleues comme ces putains de cheveux. Un puissant sentiment égoïste alimentait alors ce brasier, lui-même engendré par les paroles de Morgane, censée instaurer une complicité entre nous, un objectif commun à assumer à nous deux.
Et les questions susurrées d’un ton venimeux faisaient le siège de ma cervelle. Comment osait-elle nous comparer ? Comment pouvait-elle mettre en avant son expérience par-dessus la mienne ? Je vivais bien pire. Je souffrais davantage. C’était mes emmerdes les plus profondes qui soient, et Morgane ne pourrait jamais avoir la moindre idée de mon véritable calvaire. Va chier avec tes p’tits problèmes d’ado attardée, m’entendis-je penser avec rage. La colère envenima mes veines pendant d’interminables secondes, me laissant sous le choc de la révélation, comme heurtée par un uppercut à l’abdomen. J’avalais machinalement ma salive, à la recherche des mots adéquats pour lutter contre les répliques horrifiques qui me traversaient le crâne, et camoufler cette effrayante dérive.

« Ha, ouais… Hilarant, » marmonnai-je, cependant incapable de masquer complètement mon amertume.

Calme-toi, putain. Ma main difforme fut à nouveau prise de tremblements nerveux. Non, je ne revenais pas d’entre les morts. Bien au contraire, je nageais en pleine illusion de vie, l’image même d’une marionnette bariolée de noir qu’un cinglé invisible faisait enrager. Tout cela était injuste envers Morgane, et je le savais parfaitement, voilà où se situait toute la double atrocité de ces sentiments. Et lorsque l’échéancier des trois semaines fut posé sur la table, une énorme déception me porta un second uppercut dans le ventre, comme une enclume achevant de m’entrainer dans un torrent de colère. J’eus la terrible sensation d’être incapable de contrôler mes prochains gestes. Je me vis lui jeter l’aspirateur à la tronche. Comme cette fureur explosive menaçait de déborder, j’articulai maladroitement quelques mots pour meubler la fièvre violente qui me saisissait.

« Si j’recevais le président, j’laisserai l’appart en mode benne à ordures, ça s’rait approprié hein. »

Dévier la colère vers l’humour acide. L’écarter de ma meilleure amie. Celle-ci ne méritait en aucune façon de subir cette instabilité presque schizophrène qui me rongeait, et je n’étais même pas certaine qu’elle puisse en comprendre le sens. Moi-même, il m’était caché. Je serrai vivement le tuyau d’aspirateur dans ma paume pour faire refluer ce mélange de peine, de rage et de déception qui me tuait lentement chaque jour. Au prix d’un immense effort, au milieu des battements frénétiques de mon cœur, je poussai un long soupir, expirant lentement toute cette monstruosité qui avait battu mes membres l’espace d’un instant. Je lâchai l’appareil ménager contre le divan fatigué, et m’affalai finalement sur l’accoudoir en passant une main tremblante dans mes cheveux.

« J’le prends pas mal t’inquiète, j’aurais voulu qu’on s’lance direct c’est tout. Ça m’tarde d’essayer aussi. » lui répondis-je laconiquement.

Les secondes suivantes furent une succession de saveurs immondes, et de couleurs fanées. Des cadavres de sentiments, voilà la bonne métaphore. Ma cervelle est un foutu cimetière abandonné, trop de rocailles pour y mettre des fleurs, marmonnai-je à moi-même. Et les confidences soudaines de Morgane s’accumulèrent dans mon crâne comme ces feuillets accrochés au mur, n’y projetant que leurs ombres sans consistance, lesquelles ne renvoyaient aucune réponse compatissante. Ces mots créaient des successions d’images qui défilaient alors dans ma mémoire laissée en roue libre comme d’habitude. Une véritable imprimante qui dégueulait un ramassis de manifestes sans rapport.
J’écoutai alors en silence ma meilleure amie me raconter ses emmerdes, hochant la tête de temps à autre pour faire bonne figure, de cet air absent que l’on trouve chez les déconnectés du bocal, ou les vieillards en fin de course. J’crois pas que tu comprennes vraiment, mais j’crois pas t’en vouloir, en tout cas, pas consciemment, songeai-je en m’enfonçant de nouveau dans le moelleux du canapé. À côté, l’aspirateur chuta le long des coussins dans un bruit étouffé, alors que j’enfonçai mes mains tremblantes dans les profondeurs de mes poches, dans l’espoir d’y trouver quelques mots justes à lui offrir. Toutefois, mes ongles ne ramenèrent de l’intérieur qu’une fine poussière rêche, cette même texture fibreuse chutant chaque jour de ma main monstrueuse.

« J’te crois, » articulai-je lentement. « J’ai pas lu Harry Potter, mais j’crois bien que j’vois ce que tu veux dire, ouais. »

Et tout ça m’laisse indifférente, t’sais pas à quel point. Le rideau s’abaisse. Fin de partie à la con. Je fixai le mur d’en face pour éviter d’offrir à mon amie cette tronche insensible à son histoire. J’eus envie de me taper la tête contre ce mur, histoire d’extirper mes derniers vestiges d’humanité compatissante. Ceux-là devaient bien exister encore quelque part, non ? Dans les méandres de cette âme salie par un tourbillon sardonique qui me tiraillait dans tous les sens, et aspirait mon essence de l’intérieur. Je me desséchais, voilà tout. L’ancienne Alexandra s’écaillait au fil des mois, tout comme ma main, et il apparaissait cet être lisse à la place, translucide et froid comme la coquille d’un insecte mort. Comme pour échapper à cette morosité, je levai un regard morne vers Morgane en guise de réponse à sa dernière interrogation, et rassemblait des lambeaux de mon expressivité.

« J’ai tout compris, chef. D’ailleurs faut que j’te file ça. » Je me levai nonchalamment du divan pour rejoindre le placard d’en face, et extirpai un double des clés du tiroir du bas. « Comme ça, si t’as du matos à ramener, te gêne pas. T’inquiète, d’ici trois semaines, tout sera tellement bien lavé que tu pourras lécher l’sol. »

Un timide sourire vint parachever cette dernière affirmation en lançant la clé de mon appartement à Morgane. Un rictus forcé sorti d’une âme lentement abandonnée par la chaleur humaine :  comme le tressautement d’agonie d’une bestiole retournée sur le dos.

Moi, dans ma tour. En bas, le tartare moderne.

L’horizon était bouché. Par-delà ma fenêtre ouverte, béante sur l’immensité bétonnée des Kingston qui offrait ses contrastes ternes, du noir dévalé au gris morose, d’affiches commerciales aux éclats de couleurs criardes, d’épais nuages clôturaient le panorama urbain. Entre les ruelles sordides et les bennes à ordures aux gueules ouvertes qui s’étalaient sous mes yeux, les halls d’entrée décorés d’insultes et de motifs phalliques, un souffle d’air enfla lentement, et remonta l’immeuble pour m’apporter les senteurs d’essence, d’urine et d’ordures de plastique pourrissant sous l’œil indifférent du soleil terne. Des hurlements de sirènes lointaines montèrent en chœur avec les braillements hystériques qui éructaient de l’un des milliers d’appartements miséreux, tandis que les crachotements des moteurs mal entretenus se mêlaient à l’air vicié du rêve américain.

En haut, une nouvelle bouffée de cigarette. En bas, des rêves en chute libre.

Les volutes de tabac montèrent lentement pour se dissoudre dans l’air, en se mêlant aux lueurs évanescentes du ciel d’hiver, à la manière d’un éphémère tableau impressionniste. Un courant d’air se forma en entrant à flot par l’ouverture de mon appartement, hurla dans les interstices de la porte d’entrée, tout en se faufilant sous mon débardeur lâche, d’un noir usé, et le long de mes jambes entièrement nues depuis ce matin. Je ne ressentis aucune sensation de froid. Je n’en avais pas conscience. Les coudes appuyés sur le rebord dur, je tapai légèrement de l’index la clope entre mes doigts fébriles. Des cendres noircies voletèrent dans la brise nauséabonde, au milieu d’une odeur âcre de fumée, avant d’être emportées onze étages plus bas, vers le parking et ses voitures de misère, minuscules traits sales en contrebas de ma tour.

Trois semaines à s’inventer des contes. Trois semaines d’insomnies à tourner en rond. Trois semaines à être certaine que mon histoire finirait mal. Il était une fois, un monstre dans une tour.

Dans ce vide s’ouvrant en dessous de moi, une princesse s’était pendue par la fenêtre, le long de ce mur de béton sale, avec son interminable tresse, des liasses de factures serrées dans sa main rigide. Le prince avait fini par vendre son blanc destrier à un abattoir du coin pour s’acheter de l’héroïne, avant de faire une overdose. Putain, quelle belle histoire. Et je fixai ce néant de cet air mélancolique, absent et insomniaque, où les miasmes vaporeux de l’urbanisme dessinaient mes rêves mort-nés. Une vie normale folâtrant dans la brise nauséabonde, une tendresse formée dans un mirage de gaz d’échappement et un amour-propre noyé dans les tâches multicolore d’une flaque d’essence. Mon corps demeurait ainsi comme une enclume, courbé à moitié nu sur l’appui de la fenêtre, une main crispée sur une clope presque consumée, tandis que mes pensées avaient déjà fait le grand saut. Un choc sourd pour terminer sur une note banale. Une conclusion normale, enfin.

C’était bien là, les tourments de l’insomnie. On n’était jamais réellement éveillée, ni totalement endormie. Le monde devenait un défilé monotone de couleurs et de bruits, des copies de copies.

Allez, fais-moi rêver. Mais rien n’y faisait. La vue continuait d’absorber toute mon attention maladive, me laissant à la dérive dans une réalité entre les réalités, et saturant mes pensées d’éléments inutiles, comme un cadavre enflé à la surface des eaux. Le vide devenait une bouillie où évoluait des tâches de mélasse, une répugnante mixture où flottait des résidus d’humanité, et me voici alors, à remuer machinalement cette cuillère dans ce bain de merde. Bien associer les saveurs. Bien ajouter les assaisonnements. Je deviens totalement tarée. D’un mouvement las, je balançai négligemment le cadavre de la cigarette par la fenêtre : c’était ça la nouvelle règle de Morgane, on n’avait plus droit aux cendres sur le plancher, ni aux pelures de chair humaine sur les tapis du salon.
Tout reluisait dans ce taudis désormais. Dans la chiche lumière d’hiver, le cuir du divan diffusait ses reflets lustrés, comme le trésor oublié d’un catalogue branché, ou d’une vitrine de luxe. Sous la plante de mes pieds nus, décorés d’un vernis noir brillant eux aussi, le sol lisse couinait à la manière fausse d’une prostituée hors de prix, lustré par les passage répétés des chiffons bon marché, et du tuyau de l’aspirateur. J’avais dit adieu aux cartons de pizza terminant de retourner à l’état sauvage dans les coins de la pièce. Mes cartons aux symboles capitalistes avaient disparu, et aucun papier errant ne venait égayer la surface des meubles de mauvaise qualité, ou le plâtre abimé des murs. Une putain de boite, songeai-je en fermant les battants de la fenêtre. Comme le vent terminait de s’engouffrer dans mon dos, il souleva les parfums acides du nettoyant, du plastique trop propre et les fausses senteurs de fleurs à la con qui saturaient désormais mon espace vital.

Tout cela me donnait envie de vomir. Tout cela me donnait envie de démolir quelque chose de beau.

Mon carré de vie urbaine aseptisé avait besoin de saletés. Je me vis lancer des gerbes d’encres bien crades sur les murs. Je me vis tremper du papier toilette et le lancer sur la porte. Je me vis gerber sur les carreaux et y dessiner des smileys souriants. Je me vis repeindre la vue extérieure en noir. Presser dans tous les sens ce sale paysage de Shreveport, souiller le soleil qui faisait briller mon évier, et détruire ce mauvais conte né de mes insomnies. Lancer dans le conduit des toilettes cette journée, soi-disant importante, et tirer la chasse sur cette expérience magique, qui n’allait m’apporter aucune réponse, comme toutes les précédentes. Une chevelure bleue étouffée sous la cuvette des WC. Laisser filer les dernières attaches à la vérité dans une superbe démence finale. Se débarrasser de toute réalité, de cette quête de vérité, et de tout ce poids qui continuait à couler mon âme dans une terreur bétonnée, suffocante. Lâcher la barre, enfin. Sauter dans le vide, définitivement.

« Faisons ça, mais après avoir passé un froc. » déclarai-je tout haut à moi-même.

Qu’attendais-je encore de la vie, aujourd’hui ? Voilà cette question qui remuait dans ma tête comme un vieux fœtus conservé dans un bocal, tandis que, d’une démarche trainante, je marchai vers ma chambre, astiquée elle-aussi, pour récupérer un jean délavé. Je ne m’imaginai aucun avenir. Je ne voyais aucune issue à cette expérience à venir. Morgane allait à son tour me fixer de son air curieux, examiner mon aura surnaturelle, ou que sais-je d’autre, remuer quelques gris-gris et invoquer une ou deux divinité inexistante. Mais ensuite ? Elle me fixerait de cet air penaud de gamine ayant commis une bêtise, pour me dire elle-aussi, combien elle était désolée, combien tout cela n’avait mené à rien. Combien tout ce cinéma n’avait rien révélé du tout. Je connaissais bien cette litanie. On me l’avait chanté trois ou quatre d’affilée, sertie de bonnes intentions, de foutus sourires compatissants sur leurs visages contrits, lesquels défilaient encore odieusement dans ma mémoire.
Tout cela me laissait toutefois indifférente. Je demeurai ainsi, à mijoter dans cette boite hygiénique, comme un cafard dans son formol, à creuser le vide de mon âme. Je poussai un soupir en me regardant dans le miroir. Des cernes camouflées sous le maquillage habituel. Une silhouette dégingandée comme à l’accoutumée. Et l’absence de volonté dans mes yeux sombres, pétris d’une lassitude insondable qui ne reflétait rien, non, vraiment rien. Pas même l’envie d’accomplir cette nouvelle expérience. Pas même le besoin de revoir ma meilleure amie. J’allais faire semblant, bien sûr. Je serrai ma ceinture pour remettre mon froc d’aplomb d’un geste gracieux, bourrai tout aussi élégamment ma culotte dessous, et vissai ce débardeur sur mes épaules, un peu en biais, comme une guimauve fondant au soleil. Quant à ses yeux de mollusque sans vie, tout le maquillage du monde n’y changerait rien. Je n’étais même pas certaine que Morgane remarque la différence.

Cette histoire l’excite tellement, pensais-je, non sans ironie. La sonnette nasillarde de l’entrée m’éjecta de ses pensées, ô combien dramatique. Je n’étais plus que ça d’ailleurs. Une dramaturge qui, jour après jour, parvenait à découvrir de nouvelles métaphores pour exprimer sa dépression, et qui trainait sa noirceur comme une écharpe de boyaux vous sortant du ventre. Je ne pouvais rien changer à ces états d’âme. Noir, c’est noir. Je trainai les pieds au milieu du salon en marmonnant dans ma barbe contre cette fichue sonnette, en reniflant frénétiquement à la recherche d’une odeur de clope autour de moi, dans mes vêtements, sous mes bras ou dans mon haleine.

« C’était la peine d’lui filer des clés. »  marmonnai-je à moi-même en déverrouillant la porte d’entrée, pour faire apparaitre Morgane derrière le battant.
« Salut. »  Une tentative ratée d’effacer mon air ronchon. « On s’sert pas des clés à l’école des sorciers ? »

Je m’effaçai pour laisser Morgane entrer. Mon regard dériva machinalement vers mes pieds laissés nus sur le sol brillant, avant de revenir fermer la porte une fois la sorcière dans la place. Oh puis merde, j’me suis lavée ce matin, et elle va pas m’faire croire qu’il faut des souliers pour ça.

« Ou alors, c’est vrai ce qu’on écrit, faut clairement inviter les sorcières dans son foyer sinon elles peuvent pas rentrer ? J’sais plus si c’était ça. »

Fin sourire. Embryon d’humour qui se trémousse. En réalité, la vue de ma meilleure amie éveilla un vestige de mon humeur habituelle, celle-là même qui nous avait lié ensemble jadis, entre des écrans interposés. Cela me parut un siècle en arrière. Depuis, ma personnalité s’était lentement effritée, comme une architecture de bois brûlée par l’incendie, où ne subsistait que des cendres, et dessous les restes blanchis d’une antique structure. Quelque chose de nouveau dispersait les braises. Une main invisible orchestrait tout cela en silence, dans l’ombre absolue, et faisait patiemment s’envoler au gré d’un vent de démence, cet ancien moi, selon un dessein qui m’était encore dissimulé.

Et je tombai, je tombai.
Dans le vide, le vide.

Une lente descente dans la folie. Un tunnel de ténèbres indifférent aux lois de la physique, s’ouvrant à la fois à la verticale et à l’horizontale, jalonné de lumières intermittentes, comme des éclats de lucidité autant que de haine envers moi-même. Je le réalisai douloureusement, et lentement. Mes pensées dérivaient désormais au fil d’un courant sans la moindre logique, comme un rat cherchant une issue dans ce boyau d’obscurité interminable, entrecoupées par des flash de couleurs, de bruits et de souvenirs improbables, issus de couches profondes de ma psyché.

Le forme n’était que le fond remontant à la surface. Ouais, tu parles.

Une odeur de vieille friture. Des dégradés de marron. Le sentiment d’étouffer. Un vertige. Un besoin de clope. Une porte fermée et une bouffée de violence.

Et l’on entendait quelqu’un me causer. Moi et ma culpabilité. Moi et ma colère. Moi et mon autre chose. C’était Morgane. Je lui avais alors ouvert la porte, créant un vent de colère qui dévala les contrées asséchées de ma conscience, sans la moindre raison, et je fis un pas de côté pour la laisser passer, en serrant férocement le loquet de métal afin de détourner mon attention. C’était bon cette douleur physique. Comme ma meilleure amie s’installait dans mon espace vitale, du moins la définissais-je encore ainsi faute de mieux, des filaments nauséeux m’entrainèrent à nouveau dans une sarabande folle, de tournis et de crépitements sentimentaux, trop éphémères pour les identifier.

Ouais, I’m going slightly mad. Mais si le fond n’avait aucune forme, que décidait-on ?

Et toujours ce vieux lino crasseux. Des mouches mortes sur un rebord de fenêtre. Un lointain klaxon. Une bonne couche de folie accumulée comme des vieilles crêpes.
Cela devenait malaisé de rester sensée. Et pour cause, sans mon rendez-vous expérimental avec Morgane (fouillons mon crâne, yes), mon quotidien se serait résumé à un enchainement de bières et de clopes contre le rebord de fenêtre, en fixant ma main immonde avec toute la sérénité d’un légume en fin de saison. Et pourquoi pas, un petit saut dans le vide ? (yeah, why not) La folie n’était rien d’autre que des vacances, après tout. On descendait marche après marche vers le sous-sol, ou vers le grenier (quelle différence ?), pour s’allonger confortablement au cœur du ramassis de merdes accumulées là durant ses années de tortures. On n’empruntait jamais directement l’ascenseur pour se prendre aussitôt pour Georges Washington, cela n’était là qu’un mauvais scénario.
Bien au contraire, ces symptômes s’installaient autour de vous d’une manière si insidieuse, et si lente, qu’ils vous semblaient alors normaux, comme un geste quotidien que l’on effectue encore et encore. Comme des délicates notes de musique sur une immense partition bien sale, laquelle ressemblait alors à une vilaine tâche d’encre, une fois griffonnée par vos soins. Un jour vous preniez l’habitude d’accrocher des notes manuscrites aux murs, et le lendemain, vous essayiez de vous découper un bras difforme avec un cutter. La douleur devenait confort. L’envers devenait l’endroit. Et vous vous sentiez bien en vous sentant mal. Vous vous compreniez en errant dans des réflexes incompréhensibles. Que je raconte mon histoire, et personne n’en comprendrait la prose.

« Ça ira, j’ai l’habitude d’avoir l’air débile. » lui répondis-je en prenant son bouquet des champs.

Des flash de couleurs. Des flash de sensations. Des hallucinations de mes yeux éveillés, qui n’allaient nulle part, et ne me conduisaient à rien.

Et me voilà dans ma cuisine, un allume-feu dans une main et la touffe de foin dans l’autre, en train de balader l’ensemble dans l’appartement, dans lequel je m’étais acharnée à virer l’odeur de cigarette. Grandiose. Quel accomplissement. Au moins, la tâche d’allumer les marguerites séchées de Morgane avait eu le mérite de m’éloigner quelques temps de mes pensées incohérentes, et cette odeur puissante me gifla suffisamment pour me ramener dans la réalité. Pour quelques minutes, au moins. Ensuite, nous irions vers le grand saut (yep, let’s go), en m’attachant les mains dans le dos, un bâillon sur le nez, et les chevilles entre elles. Avec une corde autour du cou, ensuite ? (yep, why not)
En déambulant ainsi dans le salon, comme une initiée du KKK attendant qu’on lui apporte le noir à pendre cette nuit (moi), je l’observai s’affairer et décorer mon sol d’un exercice de mathématiques. Des cercles entrecoupant d’autres cercles. Je me retins de sortir une vanne à propos de trois cercles formant une figure anatomique particulière, non par politesse ou pudeur, mais parce qu’une haine viscérale avait soudainement éclos dans mes tripes. Elle était là devant moi, cette pouffe aux cheveux bleus, en train de saloper mon parquet, nettoyé avec tant d’acharnement ces derniers jours. Cela me semblait irrationnel. Cela me semblait normal de détester celle qui me volait mes souffrances intimes, s’y ingérait avec ses affaires, et les manipulait pour assouvir sa propre curiosité.
C’était un viol, voilà. Je trainais mes pieds nus sur le parquet couinant, en maugréant des choses inintelligibles, avec ce foutu bouquet de foin en train de saturer l’atmosphère d’une odeur de gazon. Et toute cette merde, pourquoi faire au juste ? Nous n’allions au-devant de rien, d’une absence de réponse comme d’habitude, comme avec Lilas, comme avec Anaïs, comme avec Damien, comme avec chaque demeuré de Shreveport qui n’avait aucune idée de ma nature. Aucune importance. Car tout était fini désormais. J’allais finir en fossile marron-cafard en train de me morfondre sur mon bord de fenêtre, jusqu’à ce qu’une brise décide de m’emporter en contrebas, à la manière d’un vieil emballage de clope, et son étiquette cancérigène sur la tronche. Une belle morale de fin d’histoire.

La voix de Morgane m’extirpa de ma rêverie, et j’exhalai un soupir las. « J’ai fini. Ça pue comme si on avait cramé un mélange de désodorisant pour voiture, et des restes épilatoires, mais c’est fini. »

Je trainai alors mes jambes lasses, le bouquet fumant au creux d’une main encore humaine, au moins pour quelques temps, et je me plantai devant elle, avec vissé au milieu de mes orbites creuses, ce regard vide caractérisant mon cauchemar quotidien. Je l’observai soulever ses fioles couleur de vase, et son visage concentré, auquel l’une de mes folles intuitions prêtait l’ombre d’une méfiance.

« Ok, on va prendre une cuite. Faisons ça. »

Des ailes sur un carreaux sale. Un énième flash de blanc cassé. Quelque chose qui s’étalait dans l’air, comme une corole de fleurs à la texture de pétrole.

Nous demeurions quelques secondes ainsi, à nous observer mutuellement, comme deux anciennes amies, entre lesquelles l’ombre d’un odieux doute s’était insinué. Me faisait-elle encore confiance ? Lui faisais-je encore confiance ? La réalité était bien différente, à vrai dire. Je n’avais aucune confiance envers moi-même, car celle-ci s’était envolée au même titre que mon emprise sur ma conscience, et je dérivais loin de toute notion de morale, d’amitié, et de ladite confiance. Alexandra avait déjà pris des vacances. En bouclant ainsi mes valises, avec les résidus de mon humanité qui suintaient comme une vieille carcasse écorchée, un feu secret s’embrassa loin au fond de mon tunnel de folie, une flamme de plaisir envers cette méfiance qui s’éveillait dans les yeux de Morgane.

« J’te fais confiance, » lui répétai-je, mais mes mots sonnaient creux, tandis que je m’allongeai à peu près confortablement à même le sol, dans le cercle dessiné.

What a wonderful world, que d’éprouver du plaisir, dans sa propre décadence. Un rictus méfiant vous était adressé, une touche de malaise de votre meilleure amie, et le soleil illuminait votre fenêtre, comme pour vous inviter à vous y précipiter. Cela contenait un certain réconfort. Je tendis la main pour récupérer la fiole de la main de Morgane, en observant brièvement la texture moche, avant de la déboucher à mon tour, et d’en avaler le contenu sans hésitation (let’s go). Je soupirai lentement, sans faire le moindre commentaire quant à la saveur atroce, et fixai alors le plafond encore moucheté de saletés oubliées là depuis des lustres, sans un mot, sans une seule question.
Et une bonne nuit à vous. Ouais, on verra bien. Je fermai les paupières, en laissant le flot des sensations autour de moi m’apaiser tant bien que mal, le froid du sol, le rythme de ma respiration, et les battements secs de mon cœur. Ce fut un échec. Des échardes criardes se précipitaient dans ma cervelle, en transformant mes pensées en illuminations intermittentes, comme le ciel d’une nuit d’été envahie par l’orage. L’insomnie même en pleine journée. Un classique. Quand un énième soupir de lassitude sembla s’échapper d’entre mes lèvres closes, je mobilisai ma pauvre volonté pour ouvrir à nouveau les yeux, et me résoudre à observer en détail les moisissures sur mon plafond.

Or, tout avait basculé.

Les moisissures avaient changé. Désormais, celles-ci s’étalaient comme un firmament familier au-dessus de moi, illuminées par une tendre lumière d’après-midi, et entrecoupées par le battement régulier d’un ventilateur fatigué au plafond. J’y discernai aussitôt les constellations douteuses des fuites d’humidité, l’énorme tâche stellaire de la grande friture, et les derniers trous du début d’incendie au-dessus de la plaque de cuisson. Les murs défraichis de la vieille cuisine m’encadraient, ceux de mon enfance à Baton Rouge, avec ses senteurs mélangées et capiteuses de saleté graisseuse, d’épices oubliées dans les placards et de plastique brûlé par le soleil filtrant entre les immeubles.
Je me relevai dans un rêve d’ailleurs. Une douce ivresse libératrice cisaillait mes membres gourds. Je levai aussitôt ma main gauche, pour n’y voir que la chair tendre, bien humaine, et je réalisai alors lentement, que toute cette horreur s’en était allée. Une bouffée d’espoir me submergea. Mon crâne s’était allégé d’une tonne, et cette douleur sourde brûlante dans mes entrailles, cette torture permanente, mes angoisses, mes interrogations, tous mes tourments s’étaient dissous subitement. Cette atroce nausée au creux de ma vision avait disparu, et lorsque je levai les yeux pour examiner cet espace irréel, mes pensées n’étaient plus encombrées de milles parasites, comme si mon cerveau avait ainsi repris les commandes de son propre domaine, en m’offrant la liberté de réfléchir.

Je me sentis bien. Je me sentis libre. Et ce, pour la première fois depuis au moins dix ans.

Je respirai librement, enfin. J’emplis une fois, deux fois, trois fois mes poumons de cet air pourtant encrassé, mais dont l’absence de lourdeur, de ce poison de l’esprit, sublimait chaque atome. Toute à mon ivresse, je heurtai la table au milieu de la cuisine, et au fond de ma gorge, naquit presque le frémissement d’un rire béat. Je me rattrapai au plan de travail, et son évier de métal abimé, un sourire aux lèvres. Jamais en réalité, l’appartement de mon enfance ne m’avait offert un tel réconfort, et alors, sans m’en rendre compte, je commençai à faire le tour de la pièce, touchant les placards familiers, les tiroirs de bois, et les portes fermées qui conduisaient au reste de la demeure.
J’avais grandi ici. Mes horreurs avaient débuté ici. Et toutefois, une délicieuse chaleur régnait dans ce décor simple, où subsistait encore l’odeur de la médiocre cuisine de ma mère, aussi bien que les souvenirs des repas houleux ou des affrontements verbaux. Je suivis du bout des doigts les lignes des meubles. En déambulant ainsi, je pris lentement conscience de l’emprise de cette ancienne folie sur moi-même, de tous ces tourments qui avaient régné en maitre sur ma vie, me coulant dans des abysses d’angoisses. Et je respirai d’autant plus volontiers cette sensation de liberté rêveuse, ce retour aux sources romancé, bien trop idéaliste pour être réel. Mais qu’importe ! Des années de tortures m’avaient laissé avide de tendresse, de réconfort et de plaisir, si bien que je ne pouvais pas refuser tant d’allégresse, quand même bien pour l’espace d’un battement de cil.

J’étais heureuse au moins pour quelques instants.

Or, en me retournant vers l’emplacement du vieux frigo, elle était là. Derrière sa silhouette hautaine, ses cheveux noirs trop ordonnés, et son regard sévère, notre radio bon marché déversait la voix suave de Louis Armstrong. Les couplets de What a wonderful world emplissaient alors l’espace d’une ambiance surréaliste, empreinte d’une chaleur inconfortable, comme odieuse. Au-dessus de nous deux, mère et fille se faisant face comme deux chats indécis, les pâles du ventilateur couinaient lugubrement, comme pour répondre à cette radio, dont la fond sonore établissait déjà un malaise palpable autour de nous. Je la regardai, décontenancée, et elle me fixait de cet air indifférent et méprisant. Toute la cuisine semblait alors absorber la lumière extérieure, diffusant une odeur âcre de pourriture, et le mobilier prenait des allures menaçantes, d’arêtes coupantes et mordantes.

Je sentis mes démons revenir. Je ne voulais pas sombrer à nouveau. « Maman, s’il te plait… »

Tout avait été si beau quelques instants auparavant. Et maintenant, il émanait d’elle cette aura terrible, faite de craintes et de violences qui m’avait poursuivi toute mon enfance. Toutefois, à la lumière des années d’épreuves qui m’avaient échues, je ne désirais rien d’autre que le pardon d’une étreinte, ou même la chaleur de mots réconfortants. J’étais enfin prête à faire la paix avec elle.

« Maman, s’il te plait… Je… »

Mais ma mère s’avança d’un pas. Elle franchit la distance à cette allure floue et svelte des rêves, me flanquant une violente gifle, laquelle avait à son tour, une résonance tristement familière. Le choc me fit reculer soudainement. Il semblait alors que mon pitoyable pouvoir de résistance s’était lui aussi évaporé en même temps que les tourments de mon âme, et j’appréciai douloureusement toute la prodigieuse force de ma mère sur ma joue. Je levai vers elle un regard déjà larmoyant, qui traduisait une éternelle question muette : Pourquoi ? Pourquoi tu me détestes tant ?
Alors, Emma Zimmer saisit mon visage entre ses mains, m’obligeant à me redresser pour planter ses yeux, si sombres, si froids, dans les miens brouillés par les larmes. J’étais incapable de me dégager. Sa respiration lourde me balayait la bouche comme une menace implicite, et tout autour de nous, notre vieille cuisine semblait se courber dans l’espace, se refermer sur nous comme les vagues impitoyables d’une mer furieuse. Je sentis à nouveau ces terribles terreurs resserrer leur emprise.

« Maman, arrête… S’il te plait, je ne veux pas y retourner. Je n’en peux plus… Je n’en peux plus de cet enfer. »

Elle me sourit. De cette manière aussi odieuse, haïssable, et froide dont ma mère était capable. Cependant, qu’elle changea d’avis, qu’elle daigna me lancer un vestige d’affection, les bribes d’un amour maternel, et je me savais encore capable de l’aimer, malgré toutes les sévices infligées.

« Toujours aussi pleurnicheuse, hein ? » commença-t-elle, et sa voix me transperça l’âme plus que n’importe quelle lame. « Tu as toujours été une pauvre idiote décevante, une merdeuse inutile, et même encore maintenant, tu ne comprends rien à rien. »

Alors, autour de nous, les couleurs se mirent à fondre, les objets devinrent lointains, les motifs des tapisseries prirent des formes grimaçantes et cette douce lumière s’évapora lentement. Bientôt, la fenêtre s’effaça au milieu de ce flou obscur, quand les portes se muèrent en puits de ténèbres sans fond où se mouvaient des milliers de choses frémissantes aux yeux innombrables, aux pattes trop nombreuses, et le sol se mit à craquer lugubrement, comme si nos pieds écrasaient des insectes morts. Ma mère me maintenait toujours face à elle, avec cette expression dépourvue d’affection, à la manière dont on observe un banal plat de viande avariée, prête à être jetée aux ordures.

« Je ne veux pas, je ne veux pas… Je ne peux plus supporter, je n’en peux plus... » lui répétai-je encore, mais le timbre de ma voix évoquait davantage un couinement qu’une protestation.

Mais déjà, les traits d’Emma commençaient à se transformer sous mes yeux.
Cela débuta par le haut de son crâne, d’habitude si élégant, lequel devint bientôt enflé par endroit, tant étiré, comme si l’on déchirait un fragile masque de caoutchouc. Ses cheveux chutaient en cascade, faisant apparaitre à la place du cuir chevelu, une membrane à la texture huileuse, brillante sous les derniers éclats de lumière. Cette matière affreuse remuait d’elle-même, et sous cette couche d’horreur, l’on devinait des fluides corporels improbables qui palpitaient là-dessous, comme les artères d’un immense organisme se préparant à se débarrasser d’une enveloppe trop étroite pour lui. Et la transformation continua vers le front de ma mère, le boursoufflant de bulles successives, à la manière d’horribles grumeaux qui tâchaient de crever une pâte trop fine.
Mon cœur commença à s’emballer. Je me tournai vers ses yeux, si terribles mais autrefois humains, et je vis ses pupilles se scinder en leur centre, s’ouvrant comme des fruits mûrs, dévoilant alors une pulpe bleuâtre à l’intérieur, qui se solidifiait à vue d’œil pour former de nouveaux yeux globuleux. Tout son faciès semblait pris d’une vie propre. Ses joues se recouvrirent à leur tour de cette membrane souple et transparente, laissant bientôt apparaitre l’intérieur de son crâne, les veines alimentant ses organes, les fluides épais y circulant à toute vitesse et la métamorphe hideuse qui gagnait à présent l’intérieur de sa bouche. Là, des mandibules voraces à l’aspect arachnéen, translucides et rigides, transperçaient son palais, écartant ses dents en déchirant ses gencives, emportant des filaments de chair sanguinolente, en les étirant comme un atroce chewing-gum.
Je me débattis alors vainement. L’odeur était un véritable cauchemar. D’elle émanait une horrible puanteur de charogne, mais celle-ci n’était rien à côté des sons que sa transformation produisait. Des bruits de chairs se déchirant au milieu d’un concerts de gargouillis organiques, et le craquements des os du reste de son corps, dont je m’interdisais encore de contempler l’horreur totale. Son emprise sur mon visage demeurait inflexible toutefois. Bientôt, je perçus ses mains se muer en serres de chitine, et chercher à percer lentement la peau de mes joues, s’infiltrant entre mes lèvres pour toucher le bout de ma langue de leur texture froide, gluante, agitée de soubresauts nerveux, et horriblement couverte de poils minuscules comme les pattes d’une araignée.

La terreur, la folie et le choc de l’horreur me saisirent de concert. J’optai pour la seule solution qui me vint alors à l’esprit : hurler sans retenue.

La terreur, sans nuance. La terreur, sans lumière. Comme une mouche collée dans une toile. Comme une mare d’encre noir avalant les derniers lambeaux de lucidité de l’humanité civilisée dans une étreinte froide, filandreuse. Telle un poison injecté dans une plaie, elle vous dévorait vos sensations physiques, vous écorchant de vos pensées rationnelles, vous laissant nue devant l’horreur. Elle écartelait vos mâchoires, y déversant une bile de noirceur graisseuse, à la saveur amère, et vous suffoquait lentement dans une étreinte de panique. Des réflexes hystériques naissaient depuis votre cortex de primate primitif, vous saisissant les membres de spasmes désespérés, et votre corps cessait de vous appartenir, possédé et déchiré par une terreur venue du fond des âges.
La réalité du rêve s’effaçait alors. Les notions tangibles, telles les lumières, le toucher, les sons et les odeurs, disparaissaient au milieu de cette mélasse de terreur pure, face à laquelle l’esprit humain cherchait désespérément une échappatoire. Il ne subsistait alors qu’une banale enveloppe de viande, secouée par les hurlements inhumains, des mouvements saccadés et hystériques, exécutés par une cervelle débranchée, incapable d’appréhender l’abomination intolérable décrite par ses sens. La terreur vous noyait dans une marée infinie de sons odieux, de sensations contradictoires, d’odeurs insupportables et vous vous fracassiez sans cesse contre l’enclos de votre propre compréhension étroite, comme un malade mental se jetant contre un mur de béton.
Je fus réduite à l’enfant terrifiée par la venue de la nuit, à celle d’une proie étranglée dans l’étau du monstre, à une débile découvrant un univers au-delà de la perception humaine. Je l’avais oublié, cette obscurité. J’avais oublié combien il fallait la craindre. Je vais mourir, fut la seule pensée qui s’échappa de ma consciente mourante, réduite à un filet d’instincts refoulés. Et au milieu de cet agglomérat d’horreurs imaginaires qui fouissaient mon esprit comme des tentacules impossibles, je l’entendais encore, elle, avec sa voix hautaine, dont la haine me cisaillait la mémoire.

« C’est ça ta solution à tout, Alexandra ? » continua-t-elle, de ce ton terriblement moqueur qui me dévalait les veines comme de l’eau gelée. « Dénier la vérité parce qu’elle émerge des profondeurs de ton esprit, de tes intuitions, de tes visions, de tes rêves ? »

La voix de ma mère s’écoulait de "ça". De cette masse innommable de chairs humaines déchirées, de chitine brillante, de membres agités de soubresauts bestiaux, et de gargouillis abominables, lesquels suintaient de fluides tout aussi répugnants. De "ça". Je n’avais aucune autre manière de la décrire. Ces mots chutaient de cette chose sans bouche, et résonnaient dans mon crâne avec toute la cruauté d’une enfance sans amour maternelle, et tant d’incohérences, tant d’impossibles, fracturaient ma réalité en me laissant incapable de la moindre riposte, sinon ces hurlements hystériques.

« Ils sont pourtant les miroirs de ton âme, pauvre minable hypocrite. Tu refuses d’ouvrir les yeux, parce que tu as toujours été une ratée fuyant la réalité. »

Elle ne peut pas parler, elle ne peut pas parler, me répétai-je comme un mantra contre la folie. Alors, d’où naissait réellement cette douleur qui écartelait désormais mon être ? De ces horribles mandibules d’insectes qui crochetaient et écorchaient la chair de mon visage ? Ou bien de cette voix qui pénétrait mon âme, à la manière d’aiguilles invisibles et froides ? Un peu des deux, sans doute,

« Lâche-moi, lâche-moi, putain ! » hurlai-je au milieu d’une nouvelle montée de terreur, et ma propre voix semblait me parvenir de très loin, d’une autre personne qui criait à son tour.

Je fermai les yeux sous l’insupportable terreur. Je sentis alors la texture froide et lisse de ces antennes monstrueuses sonder mes paupières closes, et contre ma bouche, ses mandibules trop nombreuses cherchant à forcer mes lèvres, quand tout mon corps me renvoyait les sensations tantôt soyeuses, tantôt coupantes, de ses membres grouillants qui tentaient de m’immobiliser de leur force démente. Au milieu de mes cris, une matière gluante et chaude s’écrasa sur mon front, s’écoula sur l’arête de mon nez, et dégoulina lentement sur mes joues avant de s’accumuler dans le creux de ma gorge. Quelque chose de tiède et de frémissant, spongieux comme un ver répugnant, s’attarda contre le lobe de mon oreille, et parut s’enrouler dans les mèches de mes cheveux, en les tirant douloureusement, comme une liane folle soudainement prise de vie.
Je crus lentement manquer d’air. Au milieu de ce cauchemar, s’écoula soudainement le filet mince d’une voix familière, qui dévala mes pensées avec la force d’un seau d’eau froide. Durant une affreuse seconde, ma cervelle la rejeta d’une pichenette mentale, la classant ironiquement comme l’illusion de cette débauche d’horreur, et non comme les mots de Morgane, la seule existence réelle dans ce lieu né de ma propre mémoire. Un unique éclat de lucidité me traversa, brusque, douloureux comme un poignard de glace dans mes entrailles. Le toit, on sera à l’abri. D’une violente impulsion, je serrai férocement les paupières à m’en faire mal, en tâchant d’ignorer tant bien que mal, les milles et une sensations immondes qui rampaient sur ma chair, leurs crissements et leur atroce puanteur.

À nouveau, tout bascula.

Comme se renverserait une barrique trop pleine, le décor s’inversa soudainement, et toutes mes perceptions furent retournées, renvoyées dans une spirale vertigineuse sous la poussée de souvenirs anciens. Les chuintements de la chitine s’évanouirent, en même temps que les chatouillis de milliers de pattes sur ma peau, l’écœurante puanteur de charogne, et le poids écrasant ma poitrine, aussitôt remplacés par une vive impression de chute. Mon cœur parut manquer plusieurs battements. À la manière saccadée dont les rêves vous ballotent d’un univers à un autre, je ressentis le choc contre une surface dure, et mes sens se rouvrirent au monde, enfin libérés de l’emprise de la terreur.

Un dernier murmure m’accompagna cependant dans ma chute, tranchant, sinistre comme un mauvais présage.  « Bientôt, tu verras ce que j’ai vu. »

Je rouvris les yeux d’un seul coup. Au-dessus de moi, un ciel d’un noir d’encre me surplombait, sans le moindre nuage, tandis que les derniers mots énigmatiques de ma mère résonnaient encore à mes oreilles. Le choc des perceptions brutalement renversées m’entraina dans un court vertige, alors que la vague saveur amère de la terreur subsistait encore dans mon palais, comme un arrière-goût de vomi. Je réfrénai une brève nausée. Puis, un fugace soupir de soulagement s’échappa de mes lèvres entrouvertes, et lentement, à la manière d’une droguée fébrile, je tâchai de me redresser.

« Merde, merde, merde, merde, merde, merde… » marmonnai-je machinalement autour de moi, avant de découvrir Morgane à proximité.

En me redressant péniblement sur mon séant, mes paumes vinrent au contact d’une surface rugueuse, celle d’un bitume étrangement chaud, brûlé par le soleil de Louisiane. Une légère brise vint caresser mes cheveux trempés de sueur dans un silence absolu, amenant avec elle, l’odeur irréel de gaz d’échappements, et celle, très vague mais écœurante, du souffre.

« Putain, j’déteste mon imagination. » continuai-je en essayant de rester digne, malgré les spasmes insistants dans le timbre de ma voix.

Je tremblai encore de tout mon être. Des visions d’horreurs continuaient de traverser mon esprit sans trêve, devant mes yeux ouverts, ou bien derrière mes paupières closes, quel que soit l’endroit où mon regard se posait. À mes oreilles, l’écho des insultes maternelles persistaient, comme des échardes enfoncées dans ma chair, et déclenchaient une envie de vomir. Je me relevai finalement, tant bien que mal, la démarche hésitante et l’estomac au bord des lèvres, pour embrasser du regard le nouvel endroit où ces rêves démentiels nous avaient propulsées toutes deux.

« Ok, j’reconnais l’endroit, mais… » commençai-je sans finir ma phrase, fascinée par la vue.

Nous étions sur le toit de mon vieil immeuble. Chaque détail était fidèle à mes souvenirs, avec son béton fissuré et délavé qui craquait sous la semelle, les bouches d’évacuation rouillées, les tuyaux des climatisations, et l’issue de secours aux gonds défoncés. Je fis quelque pas vers le rebord pour mieux comprendre cette vue irréelle. En contrebas, en lieu et place d’un banal paysage urbain, s’étalaient d’immenses étendues de sable noir, dont les dunes majestueuses étaient d’une telle hauteur, que celles-ci s’empilaient jusqu’au sommet des immeubles, avalant les dizaines d’étages. Je n’aurais eu qu’à tendre la main pour en saisir une poignée, ou bien enjamber le rebord pour glisser le long de ces montagnes de sable, étrangement brillantes et lisses comme des insectes morts. Une douce chaleur m’entourait en même temps, aussi fabuleuse et malsaine que ce vent tiède, qui nous apportait les parfums d’une ville visible nulle part, tant ce désert s’étalait à perte de vue.

« J’venais ici quand j’étais petite. » terminai-je d’expliquer en fixant ces incroyables étendues. « J’prenais une chaise et un calepin pour écrire ou dessiner en paix. »

Mais le ciel concentrait toute mon attention. D’un noir aux nuances d’un gris orageux, bien plus clair qu’un firmament nocturne, l’horizon s’étalait sans limite visible au-dessus des dunes, sur lesquelles régnait une lumière ténue, semblant venir de toutes les directions à la fois. Comme évidé au beau milieu des cieux, un soleil voilé par une éclipse distribuait ses rayons rougeoyants, et son pourtour luisait d’une couleur sanguine, à la manière d’une veine palpitante. Coulant comme une larme, une unique trainée rouge descendait de l’astre en droite ligne depuis son point le plus bas, coupant le ciel sombre d’une plaie à vif, pour disparaitre derrière l’épaisseur lointaine des dunes, et des immeubles engloutis. Nous étions seules dans ce paysage lunaire. Un silence de mort enveloppait cet endroit, lui conférant une allure de fin du monde, et une impression de malaise dans le creux de mes tripes.

« J’crois que j’ai déjà vu un paysage comme ça, j’sais plus où, mais certainement pas en en vrai. On est censé pouvoir contrôler ce qu’on rêve avec tes potions ? »

Je serrai inconsciemment le rebord de béton imaginaire entre mes mains encore fébriles, totalement absorbée par la beauté morbide de ce lieu hors du temps. De ces sables émanaient une grâce visqueuse, affreuse et en même temps terriblement attirante, qui happait indéniablement mon regard à la manière d’une abime vertigineuse, où l’on désirait sombrer sans attendre.

Mère, où m’as-tu entrainé. Quel est ce monde, où tu m’as fait chuter. D’où nait cet émerveillement, auquel la terreur a cédé. Maintenant, tout est terminé. Tout est terminé. Me voilà désormais, foulant les ruines d’une vie détruite, l’œuvre de tes mains creuses et froides, de ton regard de glace, trainant derrière moi des espérances, des suppliques et des hurlements, comme les lambeaux d’un être jadis mort-né. Me voilà désormais, créature stérile dans la vallée de la mort, sans une bible dans la paume, ni le moindre sauveur à mes côtés, me vidant silencieusement des restes de mon humanité, comme les blessures béantes d’une enveloppe sans volonté. Grâce à toi, mère, tout est bien terminé.

What a wonderful world, n’est-ce pas, dans lequel tu m’as précipité, mère. Es-tu heureuse de me voir ainsi, détruite ? Es-tu satisfaite de toi ? Était-ce bien la chute finale que tu m’avais réservé ?

J’exhalai un cauchemar. Je respirai l’air mort d’un rêve. Je me tenais en silence devant le rebord de l’immeuble, comme au bord de ma vie, fascinée au lieu d’être horrifiée par ce panorama à la beauté morbide. Sur ces dunes infinies d’une noirceur brillante et visqueuse, ne soufflaient cependant nul vent de réponse, nul prémices d’une fin heureuse, et la noirceur attirante de cet astre mort absorbait toute mon attention. Une larme roula sur ma joue. Elle était brûlante comme un espoir brisé. À cette terreur suffocante succéda une sérénité bouleversante qui m’entaillait l’âme à m’en faire pleurer, et des sensations nouvelles, jamais vécues, fleurissaient spontanément au creux de mes entrailles.

Je me sentais bien, en ces lieux. Comme une vagabonde arrivant au foyer. Comme un pèlerin béni par l’idole.

What a wonderful world, en effet. Les notes de cette détestable radio maternelle continuaient de me hanter, dansaient dans l’air, et riaient de mon étonnement face à cet inexplicable soulagement. La lumière douceâtre, oh comme je l’aimais, caressait les dunes brillantes de cette couleur maladive d’un fruit pourri. Je me sentais bien. Je me sentais vide. Je me sentais sereine. Le cœur de ces lieux désolés exhalait les douces senteurs d’une fin du monde, la mort lente de toute chose, paisible et silencieuse, comme l’injection fatale d’une exécution. Le sentiment d’avoir accompli son voyage. D’avoir enfin atteint son but, et ainsi, d’attendre la fin de la lumière sous la caresse d’un vent irréel, de s’asseoir en silence, le regard vide, jusqu’à ce que les sables noirs viennent avaler vos souvenirs.
J’aurais voulu rester ici pour toujours. La réalité se mourrait, tout comme moi. Ma souffrance. Mes insomnies, mes terreurs, mon humanité. La larme sécha sur ma joue. Aucune autre ne vint.

« Je souhaite… » marmonnai-je à moi-même, suite aux explications de Morgane auxquelles je n’avais guère été attentive, mais sans terminer ma phrase hésitante. Je détachai mes mains du rebord de béton faussement chaud, et les observai sous les lueurs ténues de ce crépuscule illusoire. Je levai la tête vers ce ciel morne, où défilaient paresseusement les nuages d’ennuis, en cherchant une éventuelle vérité derrière ce firmament onirique, à étancher ma soif de réponses. Je n’y découvris aucune trace de salut. Je refermai alors mes paupières sur mes yeux brûlants de fatigue, et inspirai longuement l’air saturé des odeurs urbaines de mon enfance, avant que la réflexion de Morgane ne m’arrache de nouveau à ma méditation. J’esquissai malgré tout un faible sourire épuisé.

« T’aurais dû prendre ces cours de théâtre, j’te l’avais dit. J’sais pas pour toi, mais c’est vrai que cet endroit m’inspire la même chose que le Kiln. Une sorte de résignation réconfortante. »

Et tant qu’à avoir le choix, j’laisserai la Flamme s’éteindre cette fois-ci, songeai-je, les mains dans les poches, en tournant la tête vers mon amie. Je remarquai enfin son mascara noirâtre et dégoulinant sous ses paupières, toutes aussi épuisées que les miennes. L’horreur de ma mère, de cette cuisine enfantine, m’avait abandonné dans un état cotonneux, à mi-chemin de l’inconscience, et d’une terrible vacuité de l’âme. J’étais vide, moi aussi. Tout comme l’était ce chevalier sans nom gravissant les marches du Kiln, vers un sacrifice annoncé et une fatalité mortelle, anonyme héros tout juste bon à servir de réceptacle aux âmes damnés, et dont l’illusion d’un choix animait encore l’armure.

« Donc, on est plus ou moins à la fin. » soupirai-je en fourrant mes mains dans mes poches. « C’est pas contre toi, mais j’aurais pas appris grand-chose, en tout cas. »

Et nous voilà donc, Morgane et moi, devant la Flamme vacillante, ou dans mon cas, dans une énième impasse, sans autre solution que d’abandonner, de s’asseoir au coin du Feu mourant, tout comme admirer ces immeubles s’enfoncer dans les sables. Je scrutai l’horizon à la recherche des métaphores de ce cauchemar, celles de l’enfance avalée par ces dunes visqueuses, un morceau de moi ayant déjà épuisé toutes ses humanités, symbolisé en une fin du monde, dont l’étoffe était lentement déchirée par un trou béant. Vrai qu’il ressemble à un trou, pensai-je en levant les yeux vers le soleil noir, dont la fascinante couronne de sang captait aisément mon admiration. Était-ce une de tes vérités, mère ?
Celle d’une inévitable fatalité, de mon univers de souffrances, où devant l’absolue voracité de ces tourments, de ces dunes, il était enfin temps pour moi d’abandonner la lutte vaine, et d’accepter de laisser dans mon ombre cette ancienne vie, cette Alexandra mort-née qui agonisait dans des pleurs silencieux. Je baissai la tête vers les sables luisants, en hochant machinalement la tête, comme pour me réconforter moi-même face à cette conclusion amère, et déambulai sans mot dire, le long de ce rebord de béton effrité. Un fantôme errant sur le fil d’une abime. Je me sentis enserrée entre deux états mélancoliques, entre mon ancien cadavre, et autre chose, une Alexandra inconnue aux mains de chitine qui m’entrainait peu à peu vers une fatalité, un ailleurs dont j’ignorai tout.

Un bruissement au creux de mon oreille.

Absorbée dans mes réflexions, j’errai alors sans but vers le rebord, où la haute dune submergeait le vieux béton, et sans réfléchir plus avant, je tendis la main vers le vide, ramassant machinalement un de ces grains de sable luisants. Tout ça, c’est des bestioles ? remarquai-je en retournant l’insecte noirâtre, brillant, aux pattes figées dans l’agonie. En m’asseyant au bord de l’immeuble, je caressai du bout de l’index les crochets de cette minuscule tête, les élytres de son dos, et les antennes si délicates, comme si quelque instinct tenace de ma psyché s’attendait à le voir ressusciter dans le creux de ma paume. À l’horizon, des lueurs naissantes suivaient désormais le contour des sables, et je scrutai pensivement des yeux cette luminosité accrue, et ses brillants reflets sur les dunes.

C’est beau, me dis-je alors que l’aurore sanguinolente illuminait de teintes doucereuses les nuages errants dans le ciel, tout en faisant renaitre les reflets irisés des insectes morts. Une chaleur illusoire vint me caresser les joues, la caresse familière lors d’un matin nouveau, une si délicieuse sensation, le velours d’un baiser ou les senteurs suaves d’une fleur éphémère. J’inspirai longuement cet air délicieux, si vivifiant d’un retour chez soi, et regardai les rayons rougeâtres descendre sur la carapace de l’insecte dans ma main. Celui-ci frémit en percevant la lumière. Une exaltation muette éclata dans le creux de ma poitrine, sans la moindre raison, et me voilà, fascinée, observant la bestiole remuer les pattes, se redresser en examinant ma chair, battre des ailes puis s’envoler rejoindre le reste.

Les bruissements s’intensifièrent, comme des millions de murmures. Leurs échos rebondissaient en même temps dans mon crâne, aussi bien qu’autour de nous, des mots chuchotés dans une langue secrète, des conversations soudainement éveillées, craintives, et étouffées par l’aube étrange.

La lumière caressa les bords de notre immeuble, en éveillant un son semblable à un chuintement satisfait, et moi, assise là en attendant la naissance de la fin, je fus traversée par un frisson indéfinissable. Une attente tissée d’une sourde appréhension. Des rayons carmin effleurèrent la peau de mes bras nus, avec la délicatesse fiévreuse de mandibules frémissantes, qui déclenchèrent une onde d’appréhension dans mon ventre. Je retins mon souffle par réflexe. Quand ces lueurs mortes s’intensifiaient en irradiant les dunes de nuances pourpres, mon torse sembla devenir trop étroit pour respirer, et mon cœur se mit à battre la chamade. Je serrai inconsciemment les poings en interrogeant le ciel du regard, cherchant la source lumineuse qui baignait soudainement notre existence de ces tons mortifères, d’oranges et rouges intenses, comme l’espérance d’un fou.
Je me levai finalement. En contrebas de notre immeuble, les dunes de sable noir se contractèrent, se firent ondoyantes et mouvantes, à la manière de veines soudainement éveillées par le battement d’un cœur invisible. C’est beau, me répétai-je encore, sans oser le dire à haute voix, tant ce spectacle gracieux et visqueux m’attirait. Ces masses d’insectes furent saisies d’une pulsion de vie. J’admirai alors les millions d’ailes et d’élytres, de carapaces lustrées et d’antennes refléter les lueurs rougeoyantes en milliards d’éclats irisés, et se soulever en d’immenses filaments vrombissants qui nimbèrent alors le ciel de nuances de noir. Et notre immeuble sembla se rapetisser tant les écharpes de ces insectes volants tissaient autour de nous un linceul assourdissant de plus en plus haut, de plus en plus épais, au point de masquer l’horizon sous une nuée de couleurs sombres et palpitantes.

« C’est beau. » soufflai-je, et cette fois, j’étais parvenue à le dire tout haut malgré le vacarme.

Je tendis à nouveau la main, au-delà du bord de notre dernier ilot de béton, lequel disparaissait lentement dans cet amas infini de chitine stridulent. Des ailes et des antennes m’effleurèrent, et je fus traversée d’un violent élan de joie bizarre, comme une claque en plein visage. De ces scarabées étranges, certains vinrent se poser dans ma paume ouverte, éveillant chez moi de nouveaux frissons incompréhensibles, tandis que je fermai les yeux sous le chant assourdissant de leur vol. Au cœur de ce malstrom vivant, assourdissant presque, les frottement des ailes et de leurs carapaces, se muèrent en une tonalité familière, que mon imagination traduisait alors en éclats de voix, ou bien en notes de musique. Une citation d’un livre lu depuis une éternité me traversa spontanément l’esprit, alors que je tentai de comprendre les innombrables sensations nouvelles saturant mes pensées.
"N'est point mort celui qui éternellement dort." Et c’était vrai. Tout autour de nous dansaient ces insectes auparavant alourdis d’un sommeil de mort, qui dessinaient ces arabesques aériennes, tel un langage secret qui se dérobait encore à ma compréhension. Était-ce là aussi, une autre métaphore de mes souvenirs, de mes rêves ? Quel était ce nouveau message caché ? Je cherchai à les comprendre, en vain, la main tendue vers eux, comme un appel à l’aide vers ces colonnes miroitantes, vers ces artères d’insectes qui se contractaient autour d’un cœur aérien. Toutefois, après m’être extirpée tant bien que mal de cette transe hallucinée dans laquelle ces créatures m’avaient plongé, je me tournai vers Morgane, jusqu’à présent la seule capable de trouver un sens à toutes ces visions.

« C’est encore des souvenirs, ou des éléments de mon rêve tout ça ? » l’interrogeai-je en criant presque, pour couvrir l’incroyable bourdonnement qui nous encerclait.

Une intuition me força à me retourner. Encore une, de ces maudites intuitions. Ou bien ce terrible ronflement croissant, qui submergeait lentement les bourdonnements innombrables des nuages d’insectes. Comme une pupille apparaissant derrière ces paupières mouvantes d’insectes, s’avançait alors cet astre mort, ce trou béant cerclé de sang qui nous écrasait de toute sa masse, en nimbant les chitines des créatures de reflets brûlants. Tout l’air de mes poumons s’échappa. Je restai toutefois immobile, saisie par la majesté de ce monstrueux vide noir qui traversait l’espace, à cette vitesse inexorable et lente d’un monstre de cinéma. Le grondement devint assourdissant. Un roulement de tonnerre ou bien le hurlement d’un feu vorace qui déclenchait des mouvements violents parmi les nuées des insectes, ou bien encore, était-ce des palpitations de terreur, un recul révérencieux.
Je ne sus d’où me venait ces énièmes intuitions. Je ne l’avais jamais vraiment su. Celles-ci m’avaient accompagné toute ma vie durant, et à présent, elles dessinaient pour moi dans cet apocalypse de feu, des raisons logiques, des schémas familiers encore incompréhensibles. Le soleil m’évoquait alors un œil. Le noir insondable de sa pupille me laissait deviner des structures lointaines. Était-ce là-bas, l’endroit où Morgane ne pouvait nous mener ? Était-ce dans cette abime de ténèbres que résidaient mes réponses ? Je n’osai y croire. Je me tins simplement debout, dans l’attente, admirative de cette nouvelle création de mon imagination, du moins le pensai-je au départ, alors que mon cœur semblait subitement battre au même rythme que les palpitations violentes des essaims noirs.
Moi ? m’interrogeai-je, quand mes intuitions me persuadèrent que tout ceci, toute cette majesté, s’attardait ici seulement pour moi. Je n’osai y croire, encore une fois. Quant à ces nuées nimbées de cette grâce visqueuse, celles-ci vibraient autour de moi, autour de l’astre en approche, des pulsations vitales qui résonnaient dans mon propre cœur. Je sentais cette même sérénité m’envahir. Ce besoin si pressant d’être accueillie dans un foyer si longtemps hors de ma portée, et je tendis à nouveau les mains, machinalement, laissant les insectes en mutation m’effleurer, palper ma propre chaleur. Des scarabées, ils devinrent d’innombrables espèces volantes, dont les ailes continuaient de me toucher parfois, avant de refluer spontanément quand la présence du soleil devint soudainement écrasante.

L’œil étouffait tout. Je baissai les mains. Une crainte bizarre, presque respectueuse m’envahit, très inhabituelle pour moi. Pourtant, tous mes instincts me hurlaient désormais de tenir ma langue, d’être face à autre chose qu’une simple création de mon imagination. Une conscience écrasante.

Mais pourquoi… commençai-je à me demander, en me tournant vers Morgane, toutefois, sans oser élever la voix face au silence qui explosa soudainement autour de nous, à la manière d’un coup de tonnerre silencieux. Une ultime pulsation traversa l’essaim. Une explosion muette qui transforma alors l’ensemble en une multitude de monarques, qui nous étouffèrent brusquement de leur vol sans le moindre son. Je reportai alors mon attention vers l’astre, si proche de nous, que je pouvais à présent sentir sa chaleur étrange, et cette clameur lointaine l’accompagnant, indescriptible. Je n’osai émettre un mot. Je n’osai pas briser ce silence soudain, ni la beauté morbide qui nimbait ces millions de papillons multicolores, encore moins la majesté écrasante du phalène noir qui s’était détaché de la multitude innombrable, et dont j’admirai désormais silencieusement l’élégance morbide.

Puis, les mots me bousculèrent, avec la brutalité d’une bourrasque. Je cherchai un instant du regard leur origine, mais mon attention était inexorablement attirée par le grand phalène, quand tous mes instincts m’irradiaient de sensations incohérentes. De la terreur, au soulagement. Du bonheur, à l’horreur. De l’impatience et de la familiarité, de la rancune, du respect, et de l’incompréhension.

J’hésitai alors. « Je… Je… » balbutiai-je bêtement, pour une fois à court de répliques. Quelque part au fond de moi, une vieille Alexandra cherchait encore à se protéger de cette rencontre, de cette chose qui flottait au-dessus de moi, et de fuir des réponses qui bouleverseraient ma compréhension. Mais j’étais allée trop loin. Morgane et moi étions allée trop loin. Je n’étais pas venue pour jouer l’héroïne d’un film stupide qui résistait par simple caprice de résister. Je n’allais ni fuir, ni résister ou envoyer chier cette opportunité. Je me redressai en scrutant les nuances d’obscurité sur les ailes du phalène, et en faisant fi des derniers vestiges apeurés de mon ancienne vie, je lui répondis finalement.

« Oui. Enfin, oui et non. À la base, j’étais venue pour trouver des réponses dans mon crâne, savoir qui je suis. » commençai-je en refoulant l’amertume d’avoir été qualifiée d’insignifiante.

À quoi bon mentir, n’est-ce pas. Nous étions dans ma tête, à priori, et si mes intuitions se révélaient justes, cette conscience ne devrait avoir aucun mal à déceler mes pensées. Qui plus est, je n’en avais pas envie. Comme si un lien brûlant s’était soudainement tendu entre cette créature majestueuse, et mon âme, me poussant vers une confession dépouillée, une familiarité tant désirée.

« J’pensais pas vraiment trouver une conscience à l’intérieur de moi, mais j’ai encore ces intuitions, qu’on se connait, ou du moins, que vous êtes peut-être une partie des réponses que je cherche. »

J’affichai sans doute une moue stupide, voire contrariée. Comme ces rictus que l’on arbore sans le vouloir, quand un trou de mémoire nous assaille, ou bien qu’une explication à l’énigme nous file encore entre les doigts. Tâchant de dompter le flot de questions saturant me pensées, je tendis machinalement la main vers la nuée, et quelques monarques y grimpèrent, déclenchant des frissons froids tout au long de mon échine. Oh, et puis merde, autant tout demander.

« Mais j’comprends toujours pas. J’ai tellement de questions, j’sais pas par où commencer. Qu’est-ce que ça veut dire, enfant ? Vous êtes quoi, mon père ? On est vraiment dans ma tête ici ? Qu’est-ce que j’suis au fond ? J’ai l’impression d’être celle qui a des cartes en main, mais à qui personne n’a voulu expliquer les règles du jeu, ça me rend dingue. J’déteste être à l’écart. »

J’eus la sensation d’être essoufflée. Comme si cette existence écrasante flottant au-dessus de moi, attirait inexorablement mon âme vers elle, laquelle l’appelait en retour, et ce fil de rasoir entre nous me sciait douloureusement les entrailles, en m’obligeant à abandonner derrière moi toutes mes certitudes. Quelle importance, n’est-ce pas, mère. Cette existence de souffrance, celle que tu m’avais légué, je l’avais laissé sans remords derrière moi, dans cet appartement miteux, dans cette chair humaine, loin, bien loin de cette couronne sanglante, et du monarque qui m’appelait désormais.