Le Billet d'humeur

CDC : trouver un moment pour me reco au forum et en faire le tour, première fois depuis une bonne semaine. Avoir vu mes copains chéris le week-end dernier, même si j'pouvais pas leur faire de câlin (mais leur petit m'en a fait un bon au final c'est absurde tout ça on est d'accord). Avoir bien aidé mes parents avec leurs travaux cette semaine et me dire que je pourrais faire ça tous les jours pendant un bon moment. Avoir des envies de bifurquer totalement niveau carrière. Avoir envie d'apprendre de nouvelles choses, avoir envie de nouveaux horizons en fait. Le coup de fil avec ma collègue ce midi qui m'a autant faite rager que fait du bien.

CDG : demain rdv avec mon toubib pour prolongation d'arrêt again, et franchement me ramener devant ce type maintenant c'est comme m'enlever la peau et me présenter devant quelqu'un dont je sais pas s'il me laissera tranquille ou s'il s'amusera avec des épingles. Je meurs d'envie que tout ça soit enfin terminé mais je sais que j'en ai encore pour plus d'un mois minimum, que ma boss est bien capable de m'en faire encore baver par pure méchanceté (y a rien à faire, je suis profondément inapte à comprendre un comportement qui ne résulte en aucun profit ni mérite) et ça me tue. Je croyais être à bout de nerfs avant mais finalement je découvre encore de la marge. La guerre d'usure c'est pas mon terrain. Et puis j'en peux plus de voir que la société change pas, que les gens veulent pas qu'elle change, alors que l'épidémie a accéléré tout un tas de trucs révélateurs d'un système voué au suicide. La CONNERIE c'est une arme, Madame.

CDC : Ce boulot me manquera quand même, dans la mesure où on me fout la paix la plupart du temps, et où quelques-uns de mes collègues suscitent une réelle sympathie pour moi. Puis ces tours dont je ne me lasse pas. Parfois, je pense à mon enfance, quand je passais devant ce genre de bâtiments toujours au moins un peu allumés la nuit. J'enviais ces gens qui vivaient, travaillaient, fréquenter ces lieux-là. Moi aussi je voulais vivre, travailler, fréquenter ces lieux-là. C'est chose faite. J'essaie d'être reconnaissant envers tout ce à quoi j'aspirais et dont je bénéficie aujourd'hui, parce que quand je prends conscience des espoirs que j'avais, je me dis que ce serait pas très cool pour mon moi d'avant. Et j'ai pas envie de finir blasé pour tout.

CDG : Y'a beaucoup de choses mais en même temps je trouve ça vraiment dérisoire parfois. Le fait d'avoir perdu mon collègue pilier. Ca va être tellement difficile au taff maintenant. Je vais perdre 95% de mes fous rires en fait, c'est bien. Je révise pas autant que je voudrais. Et ça me saoule.

CDC Ce petit vocal qui fait plaisir, qui remet les choses en place aussi, cette carte qui m'a vraiment crié "FAIS UNE PAUSE." et oui oui oui. J'ai 2423 trucs à faire autour de moi autre que sur l'ordinateur en plus, il a fait beau, j'ai pu retourner là-bas et respirer un air sain, retrouver des lieux qui ont changés au niveau des fleurs, des rues désertées par les touristes mais tout de même, quel bonheur et il m'en faut peu finalement pour me rendre heureuse un bref instant. Des lieux tellement propices à l'inspiration pour moi en plus, c'est des villages comme ça qui me donnent l'envie de revenir me lover dans l'écriture comme dans la lecture, voir les plages pas encore remplies mais avec des gens clairement heureux de profiter de l'air libre. Bref, c'était une journée que j'ai pu rattraper un peu de fil pour oublier les maux. Je suis fatiguée mais je vais pas tarder à aller me poser au lit pour lire et m'endormir **

CDG Le changement de comportements des gens qui répondent à d'autres gens puis pas à moi, ça fait toujours plaisir de pas savoir ce qui nous est reproché quand y'a vraiment rien eu entre les quelques jours qui sont passés vu qu'on s'est pas parlés ? Et que même quand tu ouvres la porte pour poser des questions, la personne ne te répond même pas. Être ghostée, un plaisir sans fin mais qui me fout bien mal parce que la communication c'est trop has been et que cette meuf je lui apporte une importance mais ... imméritée. Ce désert social que je traverse, ce désert de partout, ces besoins que je ne peux que m'apporter à moi-même puisque personne autour de moi en réalité et je pense que ça forgera, plus tard, ma manière de voir la solitude mais putain c'est rude, rude d'être seule, d'être face à mes pensées, mon vide, comme un grand appartement qu'il faut remplir de belles choses mais où y'a encore beaucoup trop l'écho de mes ruminations, du pardon que je me donne pas, des plaies qui suintent encore. Sur une note plus drôle, ce mail qui a tenté de m'arnaquer ce matin et qui s'était glissé dans les mails des étudiants de ma formation et qui a tenté le coup avec plusieurs d'entre nous, calmez vous Madame ou Monsieur J'enverrai pas d'argent mdr
Bref, heureusement que y'a la nature, l'écriture, les petits plaisirs dans le chaos et l'espoir, maigre, que ça ira mieux avec le temps.

CDC : J'ai fait du rangement aujourd'hui. On a bien avancé dans Ark avec mon mec. On a bien rigolé aussi. Mon henné est beau . J'ai été me promener une petite heure au soleil, avec juste un petit gilet et mon dieu que ça fait du BIEN de profiter du soleil, malgré le masque. Le chaton qui est venu faire plein de câlin ce matin. Mon nez qui se débouche un peu, enfin.

CDG : Mon nez qui va bientôt se reboucher à cause des pollens. Ma boss qui me laisse des messages cryptiques à base de "Faudra qu'on discute quand tu reviendras." Wallah, elle va se calmer l'autre.

CDC : mes collègues d'amour qui sont adorables et tellement enthousiastes, qu'on fait des projets de séances ensemble, et de m'entendre dire que mes séances sont cools, vraiment ça fait du bien et ça met un bon taquet à mon syndrome de l'imposteur. Le beau temps et d'avoir pu prendre le soleil en parlant du boulot avec les autres profs. Avoir réussi à arriver à la boulangerie avant la fermeture pour acheter du pain.

CDG : ne pas savoir de quoi sera fait demain. Est ce que les écoles vont fermer ? Est ce que je vais devoir faire cours enfermée dans mon appart' face à des écrans noirs ? Et d'un autre côté ça m'emmerde profondément d'être envoyée au front sans être protégée ni même estimée. Merde, ça nous traite de feignasses mais on est tout le temps sur le terrain, tout le temps sur la brèche ça vous arracherait la gueule un "merci" ?! ou même juste comprendre que nous aussi on flippe de ramener cette saloperie de virus chez nous et que si vous êtes pas foutus de gérer vos gosses, ben fallait pas en faire, l'école c'est pas une garderie !

CDC Les deux rdv d’hier qui font bouger les choses, ce cours d’Anglais hyper enrichissant, le débat sur 1984 d’Orwell avec tout le monde, les gens de cette formation qui sont hyper mims avec moi et qui m’écoutent et je m’émerveille toujours d’exister dans les yeux de l’autre comme si c’était extraordinaire... Mais ça fait plaisir. Ce livre qui aide vraiment, sur plein de points, qui redonne de l’espoir, le calme que je m’autorise à savourer, les émotions qui passent, comprendre que j’ai besoin de moi et juste de moi. Le beau de temps, sourire pour un rien et entendre ma grand-mère rire, ça fait plaisir. Couper les appels pour profiter de moi ce week-end Apprécier les pas qu’on fait vers moi avec le sourire et sans me poser de questions, reconsidérer ma vision sur le monde de la bonne manière.

CDG Décider de rester quand même et pas partir pour prendre soin de ma grand-mère (c’est anxiogène parce que je tremblote de l’intérieur mais j’peux pas partir comme ça et être égoïste là), ce contrôle qui servait à R, le confinement qui gavaw, les vieilles habitudes ont la vie dure mais j’suis plus tenace va La fatigue qui colle de partout mais bon, c’est pas grave, c’est de la bonne fatigue.

CDC : La visite du cousin de mon mec hier, toujours aussi cool de le voir avec sa meuf, en espérant que cet entretien d'embauche débouche sur leur déménagement au Havre Le mangé qui cuit, mon gros chat qui fait plein de calin. Octopath Traveller qui est . Avoir écrit un petit peu, même si ça a été compliqué et que ça n'a pas donné grand chose.

CDG : L'apathie totale depuis deux trois jours. L'absence d'envie de faire quoique ce soit, même des choses que j'aime. L'incapacité a me concentrer sur quoique ce soit. Ma mère qui m'appelle tout les deux jours pour me raconter la même chose en boucle parce qu'elle oublie. La fatigue.

CDC On sait enfin ce qu'elle a, la soirée/le film de cette nuit , le fait que ce soit les vaaacaaances Ce soir où je vais me poser pénarde pour mater un truc, cette journée à déco un peu du RP sans pression, avoir l'impression d'être utile, un peu, dans cet appart et que ça aille bien avec elle. Le soleil, l'amitié fidèle de si peu de personnes mais qui me sont si précieuses, la hargne que j'ai pour ce diplôme et l'assurance qui monte parce que je le veux et je l'aurais Le temps qui fait réellement son œuvre. Les vidéos qui me font rire et voir que ça aide quand même de ouf de juste ... rire ? Et que c'est trop cool d'en découvrir davantage sur des youtubeurs que je suivais plus parce qu'ils me gavaient à la base et découvrir une facette tellement plus cool de ces mecs.

CDG L'anxiété qui est remontée à tel point que j'suis malade et que je somatise un brin, la fatigue qui m'explose parce que, évidemment, je m'imprègne de la fatigue de ma grand-mère (un jour j'arrêterai de croire que je suis Bob l'éponge ), l'effet fontaine à eau qui me saoule mais vraiment parce que jpp, ma mère qui pense que je suis sa secrétaire et à qui je ne sais que rarement dire "non", mon épuisement total, mes rêves qui piquent dans les plaies ouvertes ou qui me font espérer et le réveil est rude dans tous les cas, je suis toujours pas reposée quand je dors, les gens qui me prennent la tête et qui comprennent pas en toutes les langues et de toutes les manières possibles que leurs soucis de RPG j'en ai rien à carrer en fait.

CDG : Bon. Ça commence par de la saturation à plusieurs niveaux : marre des gens. Les gens qui communiquent pas, les gens qui communiquent trop, les gens qui prennent tout par-dessus la jambe, les gens qui prennent tout à l'excès, les gens pas polis, les gens trop polis, les gens mesquins, vulgaires, grossiers, débiles, médiocres, les râleurs pour tout, les contents pour rien. J'en ai. Ras-le-cul. Entre les requérants au tel qui sont stupides parce qu'ils écoutent pas les réponses aux questions qu'ils posent, les collègues qui en font des caisses au moment de perdre leurs privilèges mais qui se comportent comme les derniers des lâches, et les superviseurs pas même foutus de connaître leurs propres procédures (sérieux...?) ou qui lâchent des "ils croivent"... ILS CROIVENT putain. Et c'est catégorie B, ça. Avoir dû batailler pour savoir si oui ou non ma visite médicale allait se faire, pour apprendre la veille, l'après-midi, qu'elle est reportée à dans un mois. Avoir l'impression de passer ma vie au taff en ce moment, et m'imposer une discipline qui limite mon temps de loisir au max. Me faire prendre pour le dernier des cons puissance 1000. Avoir senti le coup venir mais bordel je m'attendais pas à ce que ça arrive aussi vite. J'en ai marre des gens qui pondent des mômes à tire-larigot autour de moi, marre des gens qui partent acheter des terrains pour faire construire à la campagne, marre des gens qui lèvent pas le nez de leurs croyances merdiques, de leur quotidien minable juste par peur de se tromper ou de pas faire comme tout le monde. Le décalage est immense en ce moment. Immense. Ça devient difficile de se sentir en phase avec qui que ce soit à ce stade, et ça me rend triste parce que clairement l'ambition de ma vie c'était pas non plus de devenir le plus gros misanthrope de tous les temps. Du coup clairement c'est pas la joie. Ah, et si on s'en rajoute aux déboires de l'immeuble (quand y'en a plus y'en a encore), parce qu'après les semaines de merde à subir les nuisances sonores des travaux, maintenant c'est Foncia qui m'ensevelit sous les charges de FUCKING 2018. Donc demain j'ai rien d'autre à foutre bien sûr que passer une heure à essayer de les joindre pour leur foutre une tanche. Oh, et j'ai aussi un colis qui était censé m'avoir été livré dont je n'ai aucune trace aussi. J'adore j'adore.

CDC : Je ne suis pas malade du Covid, je n'ai pas perdu de proches du Covid, je n'ai pas perdu mon taff à cause du Covid. Par les temps qui courent je m'accroche à ça histoire de pas me la jouer ingratitude totale. Je tiens encore bon pour le concours, et je persiste à croire que je ne peux pas me permettre de le rater. C'est pas plus mal que je me foute la pression et rien n'est encore perdu.

keur sur toi et câlin @Eoghan Underwood c'est pas facile en ce moment

CDG : m'être fait une bonne entorse le premier jour des vacances. Ah ça dans le genre douée on fait pas mieux, surtout que j'ai dû enchaîner avec 4h de train ça n'a pas aidé. Résultat : je marche comme une petite vieille, j'ai pas le droit de faire du sport ni même d'aller me balader ah, et j'ai mal. Et puis ça a beau être les vacances ben je me retrouve avec une tonne de boulot et j'en peux plus. Déjà on ne répond pas à mes mails, génial je fais comment pour avancer moi ? Et puis les consignes sont contradictoires donc quoi que je fasse je vais l'avoir dans l'os. Jpp de l'incertitude, d'être baladée à droite à gauche par la hiérarchie qui décide littéralement de ma vie et que visiblement ça gêne personne de me faire déménager tous les ans hein. Ah et puis lolilol, les enseignants vont pouvoir se faire vacciner pendant l'été une fois les écoles fermées j'imagine, c'est fou comme on se sent considérés. Et sinon j'ai envie de mordre ces parents d'élèves qui se plaignent qu'on vienne pas lever leurs gosses, ni leur faire le petit déjeuner avant de les installer devant une visio. Wesh, si j'avais voulu me taper ce genre de corvée, j'aurais fait des gosses moi-même De toutes façons le ministère veut pas me verser la prime informatique parce que soit disant je ne suis pas devant élèves donc les visios hein...

CDC : j'ai retrouvé mes lapins. Et ça me fait tellement de bien, c'est fou. J'ai vraiment besoin d'être en contact avec des animaux. Autant les humains bof, autant les autres mammifères c'est ma grande passion Et puis retrouver la cuisine de mon papa, ce bonheur. Alors ok j'ai toujours pas d'odorat depuis 1 an mais c'est tout de même bien plus varié que ce que je cuisine au quotidien, en plus il me fait des légumes en rab

Soigne toi bien Evy #teamentorse #attelletrostylée

CDG La vie qui me fait bien comprendre que quoi qu’on fasse ou dise, bah on te chiera toujours dessus. C’est bien, c’est beau. Ma confiance en l’être humain qui s’étiole totalement. Mon état de colère qui risque pas de descendre direct tellement j’suis gavée et écœurée. Cette routine subit qui me gonfle, le mal de mes proches, les nuits agitées à cause de l’angoisse persistante, ne pas voir toutes les fenêtres qui s’ouvrent à moi alors que y’en a des tas et que malgré ma léthargie, je fais des trucs mais non Didi, t’en fais pas assez, faut être parfaite askyp. La pression constante que je me fous sur les épaules à croire que j’ai une vie de ministre alors que lol ça va en fait hein. Juste c’est bien de vivre dans le noir constant apparemment. Pas voir le bout du putain de chemin, avoir l’impression d’être la dernière des ratées auprès des gens ou le diable, je ne sais pas. Avoir envie de tout envoyer chier une énième fois parce que j’ai envie d’être tranquille et en paix et arrêter d’être une fontaine à larmes qui ouin ouin tout ce qu’elle peut parce que je comprends de plus en plus que les gens sont ... Pff. Ah aussi les gens qui croient que je peux prévoir une sortie le jour même, la meuf se dit pas qu’on a des vies moi et ma pote ?? Tu peux pas prévenir plus tôt ? Et après ça se vexe quoi. J’suis revenue en première section de maternelle ou ?Bref, j’suis blessée et vnr et fatiguée (pour changer tiens donc). La vie est belle.

CDC L’aprem avec ma mère au bord de la mer, entendre que mon discours a changé pendant ma séance, comprendre que j’évolue et que merci, j’suis pas trop une cause perdue hein apparemment. Comprendre que la fin veut dire le début d’autre chose. Lire, Kaamelott, rire un peu, tenter d’ensoleiller un peu ma vie et celle de ma grand-mère. Avoir un projet de tableau pour mon autre grand-mère qui apprécie ce que je peins (et ptn avoir un compliment de mon autre grand-mère bah gg Didi), lézarder actuellement avec une bougie et me préparer à bouquiner tranquillement avant de filer au lit parce que la flemme de vivre la même insomnie qu’hier. Apprécier d’être solo, parfois.

CDG J'ai perdu mon chat, mes partiels se sont hypers mal déroulés au point que j'ai rendu une copie blanche parce que j'ai pas compris le sujet, l'ampoule du gros frigo qui est grillée, mes bougies d'allumage de la gazinière qui partent en défaut électrique franc, donc plus de four, plus de gazinière, le mini congèle que j'ai pas vu qui était sur le disjoncteur qui a décongelé, avec tout ce qu'il y avait dedans, la nouvelle voisine qu'est une vieille pie de riche qui se croit tout permis, ma voiture qui fait plein de bruits bizarres, moi qui dort plus que quatre heures par nuit depuis presque un mois pour je sais pas quelle raison. Dis voir, l'univers, si tu me lâchais la grappe deux secondes, ça pourrait être sympa, non ? Parce que là, honnêtement, j'suis au bout du bout de la fatigue mentale.

CDC La pote qui doit passer samedi pour se faire une soirée film-bière-pizza, ça va faire du bien. Les vacances qui arrivent, même si elles vont être sous le signe des révisions H24, elles vont être cool parce que je rentre enfin un peu en famille. Mon père qui a retrouvé un taf, même si c'est tellement loin que ça revient moins cher de prendre un mini-appart que de faire la route, ma grand-mère qui semble guérit (et vaccinée). Le fait de geeker un peu, fuck les conséquences. Se motiver pour reprendre le sport, un peu, je sais pas comment. Henry Cavill et Brie Larson.

CDC : L’inspiration qui frappe toujours au bon moment.

CDG : 25 cm de neige cette nuit.

CDC Avoir retrouvé mon lit cette nuit, avoir un putain de beau soleil, la petite tournée au bord de mer hier, toutes les conneries à bouffer que j'ai acheté (les légumes j'sais pas où je les ai foutus ), relire "Broken" pour enfin finir cette FF et continuer à entretenir cette envie de lire tout court. Avoir hâte de passer au Starbucks tout à l'heure pour un bon café et de faire une sieste en rentrant, m'autoriser tellement plus de choses au lieu de m'auto-censurer. Être partie de cette soirée parce que le respect ça se perd un peu et que j'ai juste su dire "Hahahahahaha. Non." N'avoir quand même pas grand chose de négatif à raconter parce que ... ma vie c'est pas totalement de la mélasse en ce moment et que l'effet de vide se barre peu à peu.

CDG La nuit de Mercredi soir Comprendre beaucoup de choses qui font pas plaisir mais c'est que des leçons pour que j'avance. On devrait plutôt dire "Faut un peu (beaucoup) souffrir pour être bien dans sa tête" plutôt que "Faut souffrir pour être belle" (c'est pété comme phrase en plus #analysedumatin). Les allergies qui me butent sinon.

CDC : Les conversations d'hier soir. Les fous rire et les gloussements débile. Ça a réussi à me sortir de mon état complètement apathique depuis quelques jours, j'ai bon espoir de réussir à faire quelques choses aujourd'hui. L'envie de rp qui reste et qui est là malgré le fait que j'arrive pas à écrire deux mots en ce moment.

CDG : Pas grand chose aujourd'hui à part que j'ai mal au bide

CDG : maintenant c'est mon vieux PC qui veut plus démarrer. J'lui ai fait la crasse de le laisser tomber en veille hier soir, juste parce que j'étais trop morte pour avoir la présence d'esprit de l'éteindre complètement. Ça fait 30min qu'il mouline.

CDC : on va dire que c'est sa façon à lui de me pousser dehors. Bon. Mais après la cuisson des mini moelleux aux spéculoos.

CDC : Les copains, leur présence et leur humour, avoir picolé hier avec ma pote (et accessoirement avoir bouffé n'importe quoi) et avoir passé la soirée à refaire le monde, avoir réussi à gruger la caisse automatique, avoir récupéré mon chèque de fin de contrat et avoir eu plus que prévu

CDG : Cet état de tension permanente, j'ai l'impression d'être constamment sous perf de caféine, c'est usant.

CDC : demain je récupère enfin mon chaton Aujourd'hui j'ai pas mouru à cause des allergies En plus ce soir on mange des pizzas et j'ai eu droit à mes biscuits préférés

CDG : finalement j'ai droit à 3 jours de vacances en tout et pour tout. Ben oui parce que je considère que bosser 6h par jour sur un p*tain de dossier c'est pas des vacances je l'ai rendu hier soir, y'a encore plein de trucs que je pourrais modifier mais j'en peux plus en fait. Et puis là je suis épuisée, il est même pas 19h que je suis au fond de mon lit à bailler comme pas possible. On parie combien que je vais avoir les yeux grands ouverts quand je vais devoir dormir ? Et puis ces allergies de merde làààààà j'en peux plus de ce pollen qui me fait me sentir tellement mal !

CDG MDR. J'viens de recevoir ma note de mon Bac blanc de Français et je pense, sérieusement, que c'est la pire note que j'ai pu avoir depuis que je suis scolarisée, moi qui suis super bonne dans cette matière (ça va lol je pleure pas du tout pour une note). Et il me dit "persévérez" mais je vois même pas où, y'a pas de scan de mon contrôle J'suis en train de péter un plomb sévère tellement tout me plombe et je vais devoir quand même m'accrocher parce que j'ai pas le choix de l'avoir ce putain de diplôme mais là c'est quoi cette note de cancre alors que j'ai tout donné ??????? Je suis à bout de nerfs de cette pandémie, j'veux voir des gens, je veux arrêter d'être enfermé, je sens que le 3 mai je me casse parce que je peux plus J'suis incapable de me concentrer là où je suis et incapable de respirer aussi. C'est une déception et un enchaînement de lourdeurs qui n'aident en rien, positiver dans ce genre de cas, c'est pas ouf. J'me demande où j'ai chié cet exam, j'me demande si j'vais avoir d'autres notes bien merdiques comme ça aussi sachant qu'elles peuvent compter pour l'examen ... J'suis morte. J'sens que je vais devoir juste focus DAEU à donf et bien plus me focus sur ma réussite que sur ce qui n'est tellement pas important et totalement soluble dans le temps alors que mes études sont tellement le prisme de ma vie et c'est la plus grande montagne que j'ai à escalader avec tous les cailloux que j'ai dans mon sac à dos. Quand est-ce que ça s'arrête tout ça sinon ? Parce qu'ils sont beaux les discours optimistes mais là putain ... Fallait que je lâche, ça me gonfle et je vois quand même que subir l'échec j'accepte toujours pas mais tranquille, ça veut dire que y'a encore du taff. Et ça fait deux ans que je traine dans la semoule de ma galère, deux ans que je vois pas le bout. J'ai juste hâte d'être au sommet et de me dire "putain je l'ai fait".

CDC Bah j'ai tout mon Lundi pour me bouger le cul à taffer le devoir de Français que je dois faire, voilà. Au moins on a pas à se plaindre. Et j'suis tellement à bout que bah je vais charbonner que sur ça. Ah et mon café était bon voilà on s'accroche aux branches de ce qui fait les minis bonheurs d'une journée. Et j'ai reçu mes moshi à la cacahuète, ça me servira pour charbonner.

CDC : Avoir retrouvé les loulous. Qu'ils aillent bien et qu'ils aient pu profiter pleinement du beau temps dehors. Mon équipe de boulot du périscolaire qui assure même en sous-effectif. Ma petite D. qui a bossé comme une reine aujourd'hui, c'est appliqué ultra fort et dont je suis hyper fière. Sa maîtresse qui s'implique vachement plus que ce a quoi je m'attendais.

CDG : Ma belle-mère qui vient d'appeler mon mec parce qu'elle a été embarqué en urgence à l'hosto, dans un état de santé misérable depuis des semaines et les médecins n'arrivent toujours pas à trouver ce qu'elle. Entendre sa petite voix pleine de larmes et sa toux ça m'a détruite. C'est une femme extraordinaire et la savoir dans cet état ça me déchire le cœur. Rajoutons sur la belle couche de merde mon beau-père qui a fait un Avc y a deux semaines (qui va bien et sans séquelles pour le moment) mais qui doit enchaîner une batterie de test pour vérifier que tout risque de récidive est évacué. Mon mec est donc en PLS. Ma daronne qui répond pas au téléphone depuis deux semaines et mon la copine de mon BFF qui a chopé le Covid alors qu'elle a risque et lui aussi. Naaan, ça va, avec le stress de la reprise des cours on est dans une semaine chill pour ma santé mentale. Izi.

Après l'Empire Contre-Gngn, Le Retour du Gngn.

CDG: Alala. Que dire, que dire, que dire ? Dieu sait que j'les défends mes collègues fonctionnaires, pourtant. Dieu sait que je fais taire les mauvaises langues cherchant à fustiger sans cesse leur paresse, leur étroitesse d'esprit, leurs habitudes de vieux cons alors qu'ils ont même pas encore quarante ans, les pauses pipi calculées à l'heure près, les pauses café, les pauses caca (oui.), les sièges de machin qu'il faut pas toucher, la tulipe de truc, ceux qui mettent le chauffage à 29 (!!!!!!!!!!!) alors qu'il fait 20 degrés dehors, ceux qui refusent de mettre la clim (!!!!!!!!) quand il en fait 45, ceux qui fouillent dans les poubelles des superviseurs et qui ont niqué leur confiance en nous au point que maintenant tous les bureaux sont verrouillés, les gens qui volent la bouffe dans les frigos et les placards, ceux qui laissent leur plan de travail dégueulasse, qui marchent pieds nus ou en chaussette au taff, qui ramènent leur lit de camp, la couverture en pilou, le pyjama et les chaussons, qui foutent leur musique perso à fond, qui trouvent le moyen de gueuler même quand le service débourse 1200 balles pour un baby-foot, qui passent leur temps à râler qu'ils sont pas assez payés alors qu'ils gagnent mieux leur vie que des catégories A quand eux sont juste catégories C, ceux qui cumulent les arrêts maladies comme les points sur une carte fidélité Lidl, qui font disparaître les lampes de bureau dans leur cul (ça doit être ça parce qu'on les retrouve jamais, donc), et encore, je vais m'arrêter là parce que je pourrais écrire un mille pages.
Mais là. Déjà que j'ai pas envie de venir au taff depuis un mois, que je dépéris totalement depuis que Mika est parti... quand les membres les plus beaufs de ta propre équipe en ont rien à foutre de ta gueule et virent tes affaires du bureau que t'avais décidé de garder pour les trois premiers jours de shift "PARCE QUE TU COMPRENDS SUR TON ORDI A TOI Y'A LE SON." MAIS CONNARD. T'as cru quoi ? T'as cru que tu venais au taff pour mater Canal+ pendant 8h ? T'as cru que parce que j'avais 22 ans de moins tu pouvais t'arroger une place ? Tu veux pas chier dessus aussi au cas où j'aurais mal compris ta position de mâle alpha branleur de mes couilles ? Ce genre de lâches, de médiocres, j'en peux plus. J'en peux plus de l'égoïsme forcené des gens, de l'irrespect total dans ce service, d'entendre des conneries de gens qui se croient politisés mais qui comprennent même pas ce qu'ils te vomissent en boucle. Et après on se demande pourquoi les gens censés être éduqués et intelligents font rien ? Mais vous voulez qu'on fasse quoi devant une telle force d'inertie en fait ? J'en ai marre. J'en ai vraiment marre que ce soient toujours des gens comme ça qui me dégoûtent d'un endroit, d'un taff ou de ma bonne humeur.

CDC : J'me suis installé à l'autre bout du plateau pour mariner dans ma rage, au moins j'vois plus sa gueule de con à l'autre connard de Nîmes.

CDC Ma balade de tout à l’heure quand le soleil s’est enfin décidé à se pointer, ma chienne qui est vraiment un rayon de soleil à elle seule aussi, le fou rire au réveil, avancer dans mon k-drama, le FELA que je continuerai tout à l’heure en me levant, le fait qu’il y ait eu une totale fake info qui ait circulé dans nos mails et que ça va nos notes sont bien indépendantes de l’examen. Ca me rassure un tout petit peu.
Les mini-efforts qui n’en sont plus. Mes cheveux qui sentent si bons.

CDG Les mauvais rêves, une routine hein, vivre dans un monde de gens qui s’en bat lec, vivre dans un monde solo aussi, vivre dans un monde qui part en live, avoir tout qui s’effondre de plus en plus et somatiser à mort d’angoisse, ressembler à une mamie aigrie et névrosée. Ne pas être comprise et avoir juste envie d’arrêter les frais en fait, je m’obstine dans la mauvaise direction. Ah et le cours trop tôt le matin là wsh, j’vais être démontée donc au lit. J’vais ressembler à un zombie demain.

CDC : La sérénité retrouvée. Le rythme actuel des journées qui s'écoulent sans pression. La place gagnée dans la bibliothèque. Le silence. L'optimisme qui repointe le bout de son nez.

CDG : J'arrive dans une tranche de vie où j'vais devoir faire des économies, et COMME PAR HASARD, cette période coïncide avec la réouverture des bars, restaus, cinés et autres joyeusetés. J'ai envie de pleurer.

CDC Retrouver un peu de légèreté, retrouver mon envie de faire des choses (je vais le répéter mais après 7 mois dans les ombres, je suis... ), ma séance d'aujourd'hui, mon envie d'avancer de tous les côtés, mon envie de délier ma parole et d'enfin discuter, de prendre mon courage à deux mains et stop it. Le besoin de lire qui revient, me plonger dans une histoire, voir le nombre de gens, certes moindre mais tout de même, qui m'apprécient et sont gentils avec moi. L'envie de chérir ça parce que je me sens si mal dans le fond. Lâcher prise, peu à peu, petit à petit. Entendre qu'on est fière de moi et que j'ai parcouru du chemin même s'il est encore long, ça me tue, ça me fait plaisir, ça me fait chialer parce que je suis heureuse de pas me sentir totalement folle, ni cause perdue. Le Fil du RP qui me permet de renouer avec plusieurs plumes et persos que j'aime d'amour L'idée de tatouage qui me hante depuis un bail et que je pourrais peut-être concrétisée auprès de mon oncle.

CDG Bien peu de choses aujourd'hui. Bon, le Fil du RP qui me fait peur Ma fatigue exacerbée, évidemment. Le manque de mes univers et l'acceptation de bien des choses qui est laborieuse mais le temps va faire son œuvre.

CDG : Mon dos qui est bloqué comme jaja, j'ai mal samer. Le décès de mon téléphone, impliquant un voyage foiré jusqu'au bled d'à côté pour aller à Boulanger en chercher un nouveau. Dépenser trop de thune pour un truc qui fonctionnait parfaitement bien hier encore. Les gens cons dans le tram, c'est tellement la cours des miracles entre chez moi et la gare, j'en reviens toujours pas du nombre de gens chelous/agressif/cons, qu'on croise sur ces trois pauvres arrêt.

CDC : Les sea shanties. Les rps qui sont cool. La team qui reste la et me laisse déverser mon sel quand j'ai besoin