Le Billet d'humeur

Date d'inscription : 09/06/2017

CDC : J'ai de quoi tenir quelques jours tranquille, je n'ai rien qui m'oblige à sortir, j'ai posé mes congés juste à temps pour m'éviter d'aller travailler… Franchement, quand je pense à mes collègues qui eux sont obligés de prendre leur poste bah ça me fait de la peine pour eux. Quand je pense qu'ils ont pas l'intention de fermer le service… :roll:

Bref. Moi j'y suis pas, et c'est très bien. Ma mère a l'air de gérer donc ça me fait ça de moins à me soucier.

CDG : Bah j'pense que c'est évident donc on va éviter d'en rajouter une couche et on va se réjouir de bosser présentement dans la fonction publique, hein.

Louisiana Burning

CDC La liste de toutes les choses que je dois faire pendant le confinement, les nuits blanches qui bon, sont pas ce qui a de plus bon pour la santé mais bon, la nuit c'est mon moment :sisi:

J'peux voir le soleil quand même avant d'aller dormir aussi Le Billet d'humeur 2135486406

Entendre que ma ville "vit" en bas de chez moi, malgré tout. Y'a pas vraiment de gens dehors mais avoir Leclerc en face de chez moi me permet de pas me dire que je vis dans une ville fantôme. Ca doit dépendre des quartiers mais bon. Avoir les placards pleins, avoir pleins de projets de RP, de l'inspi, l'envie d'écrire, envoyer chier cette grosse bitch aussi et lui foutre le plus gros vent de l'histoire pour bien lui faire sentir que je m'en branle de sa gueule :gni:

M'affirmer en sommes, parce que j'ai plus le time ni l'envie de donner raison aux gens de me parler mal ou de mal me traiter sous prétexte que je pense que je vaux moins et que je mérite qu'on me parle/me traite comme ça. C'est mort. Donc ça plaira pas mais j'ai plus envie d'en avoir quoi que ce soit à foutre :sisi:

Tenter de me rassurer aussi en parlant à mes potes qui sont dans le confinement aussi et essayer de relativiser un max.

CDG L'anxiété qui a pris un gros coup dans la gueule, ma manie de me renoyer dans les médias alors que ça faisait 5 ans que j'avais arrêté, la preuve que c'est juste pas pour moi les RS, les médias, que j'arrive pas à filtrer la négativité et que franchement, le surplus d'informations, ça m'amène à rien. L'égoïsme des gens, ceux qui pense être au-dessus des lois du virus genre et qui s'en vantent tranquillement. L'être humain qui semble toujours exceller dans la connerie. Le monde du RP du côté des citys qui semblent toujours aussi pourri et qui ne s'améliore définitivement pas. Cette société dans laquelle je vis, qui revendique sans cesse et que j'ai totalement cessé d'essayer de suivre ou de comprendre mais ça m'attriste tellement. On ne parle plus, on ne s'écoute plus, on baigne dans la haine constante sans chercher à juste vivre sa vie et avancer. Moi qui essaie vraiment de m'appliquer à être plus en paix, à tenter d'être dans l'amour, moins exigeante et perfectionniste mais gnnnn ça bloque encore. On va essayer d'se dire qu'on y va petit pas par petit pas.

CDC Les lapins vivant leur meilleure vie avec le retour du soleil et leur humain à la maison. Du temps pour écrire.
CDG L'angoisse. Les rdv médicaux annulés. Le stress pour les proches à risque. L'incertitude. L'incapacité d'avancer dans mon mémoire de chez moi. :TT:

CDC : Ce temps magnifique et la chance de vivre près de la mer. Je peux évidemment pas sortir pour en profiter mais les fenêtres de mon salon/cuisine/bureau sont hautes et la lumière y entre bien, et je passe le plus clair de mon temps dans le salon de l'hôtel quand je bosse, soit juste à côté de la véranda donnant sur l'océan. On a oublié depuis quand on avait pas vu l'archipel aussi nettement à l'horizon. Les couchers de soleil sont incroyables, et je suis super impatiente de la perspective d'admirer l'aube demain matin, au terme de longues heures de veille (à faire du ménage où personne n'est passé et à garder des fantômes).
J'ai envie de dire que je l'attendais, cette pseudo fin du monde. Cette tranquillité qu'on force sur nos villes, même les petites en sont troublées. Autour de moi beaucoup rongent leurs ongles et il faut bien les comprendre. Je les vois qui ont froid de n'être soudain plus dans la friction du quotidien, et le bourdonnement incessant des inquiétudes futiles. Poussés dans la nudité de notre petit monde qui s'arrête presque, debout devant la crainte de quelque chose qui tue plus sûrement qu'un dossier en retard et autres soucis pourtant si réels d'ordinaire. Anxieux d'avoir perdu leur manteau de fourmis et d'épines, ils continuent d'y penser, d'espérer s'en vêtir à nouveau dans un futur proche. Mais je crois que moi, j'en avais besoin. Du silence. Du quasi désert de nos rues. De voir les gens essayer de s'occuper dans la simplicité. Qu'on ait cette opportunité de réapprendre la valeur de la lenteur, la vertu du calme plat et sa beauté, plutôt que de s'accrocher vainement à l'horreur qu'on nous a depuis longtemps habitués à leur associer.
Bon. Avec tout ça on va pas remplir nos poches à la fin du mois, ptet pas non plus à la fin du suivant, mais ça reviendra. Opération bol de riz pour tous. :arrow:

CDG : Je continue de trouver ça un peu con que l'hôtel reste ouvert cela dit. C'est quand même beaucoup de gaspillage énergétique. J'y passe des journées plutôt cool, je m'occupe, je profite de la vue, je vois mes collègues. Mais pour si peu de clients... au moins si on accueillait des personnels soignants ça vaudrait le coup. J'me sermonne un peu en pensant que ceux qui viennent n'auraient sans doute pas eu d'autre endroit où se poser à moins de faire 30min de route en plus, et qu'ils sont bien contents d'avoir cette solution.
J'espère que je vais tenir le coup à bosser sur les douze heures de nuit ces deux prochaines semaines. Et surtout, que je réussirai à me ré-acclimater quand on reviendra aux 3x8.

Date d'inscription : 27/05/2018

CDC : Mes proches vont bien, personne ne semble touché dans mon entourage et ça a quelque chose de rassurant quand on sait que ma mère et mes grands-parents sont tout les trois très a risques. Ma petite soeur à rejoint ma mère et est donc sagement confiné à la campagne loin des crétins de parisien qui pensent que s'entasser au marché de Barbes en période d'épidémie c'est intelligent. J'ai réussi à dormir correctement cette nuit, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps, et j'avance bien dans ce que je fais, donc je suis contente de ma "productivité" surtout que les retour sont positif. Mon mec est avec moi, son taff est fermé pour une durée indéterminée, je suis rassurée de l'avoir dans les pattes et mon chat est au paradis d'avoir tout le monde à la maison.

CDG : Mon anxiété latente qui s'accroche à cette pandémie et qui me fait baliser parce que j'ai le nez bouché et que je tousse depuis deux jours, sans pour autant avoir la moindre trace de fièvre. La fatigue physique et mentale dont je n'arrive pas à me débarrasser alors que ma vie est pourtant relativement calme. La perspective de bientôt être à sec en terme de thune avec cette situation.

#CDC : Ma mère qui va bien encore, pour l'instant, on touche du bois :keur:

Moi, qui dort 8h par nuit depuis 4 jours, ça fait un peu du bien quand même. Le privilège d'avoir une terrasse, aussi :aww:

Les copains, toujours au bout du clavier :keur:

Le confinement qui change pas grand chose à ma vie, à l'exception d'avoir le temps de bosser et d'écrire, un peu :classy:

#CDG : déjà, on parle des gros cons qui ont fait des piques-niques et des p'tites réunions pépouze dans le bois sans comprendre la définition du confinement, à cause de qui on peut plus aller faire 10 mn de promenade seul/promener son chien/faire son jogging dans les dits bois ? :eyes:

Si seulement le coronavirus était un genre de karma qui touchait que les connards :eyes:

Je vis à 200m d'un bois mais j'vais devoir courir en ville et rester enfermée dans 16m² c'est cool (non). Dans le même registre mais contre moi-même : pourquoi j'arrive pas à faire plus que d'habitude ? Sans parler du boulot ou de la fac pour qui j'ai encore des trucs à faire quand même, j'me tape 4h de transports de moins par jour, j'devrais être productive ? Ou reposée ? Comme ça non :coucou:

Date d'inscription : 09/06/2017

CDC : Jour 5. Confinement iz okay. Le Billet d'humeur 4078452096

La glande est totale.

CDG : Bon, à partir de ce Week-end je me remets sévèrement au RP et je combats le syndrome de la page blanche qui me cherche la merde, là. :eyes:

Je l'ai au bout des doigts en plus, je sens que ça vient. ( :roll:

). Et la conversation que je viens d'avoir avec ma tante qui m'a à la fois glacé le sang et réconforté. Avoir en effet pu lui raconter ce que j'ai vécu en octobre, qu'elle m'ait cru, qu'elle croit exactement ce que je crois, qu'elle semblait tellement enthousiaste pour moi (alors que perso je me demande encore si c'est vraiment une bonne chose, ce truc… :hum:

), et toute l'affection qu'elle me porte ça me fait plaisir. Par contre, ses mauvais pressentiments concernant ma mère… Je ricane jaune, et je réalise qu'en fait dans dix ans elle sera plus là je pense. C'est bien, ça fait une prophétie de plus qui se réalise. Certains parleront d'oiseaux de mauvaise augure, mais j'suis tellement habitué à la merde que bah… J'affronterai ce que je devrai affronter et puis c'est marre.

Louisiana Burning

CDC Allumer mes bougies, écouter de la musique en sirotant mon cappuccino et en traînant sur l'ordi face à une nuit longue comme le bras :heart:

Parler de mes ships all night long et kiffer sur des choses qui n'existent pas encore, sur des suppositions, ça fait trop du bien :cute:

Écrire. M'être remis à écrire sur le forum, même un peu, la machine repart doucement. Réécouter des musiques qui me font feels de ouf aussi et que j'avais zappé. Avoir pris RDV avec ma psy parce que j'en ai bien besoin. Me remettre à lire même quelques pages avant de dormir, putain, ça fait du bien.

CDG Mes vieilles hantises qui reviennent, mon dégoût total pour la position que j'ai toujours dans la vie de mes proches/mes potes, voir qu'on me prend ouvertement pour une conne, rêver de mon ancien meilleur ami qui me rejette totalement aussi, son père qui me tej aussi et que ça fasse autant écho à la réalité où bah visiblement, il a pas envie de renouer le contact, ça me rend juste triste. L'impression d'être "oubliable" et soluble de tous côtés et je me demande où est-ce que je foire pour être toujours dans cette place-là :rire:

Je me pose de sérieuses questions, tout en tentant de me prouver que c'est pas une généralité mais c'est compliqué. Je pense que y'a un soucis quelque part chez moi mais que j'ai pas encore mis le doigt dessus :hum:

Le fait que j'ai envie de reprendre la méditation, me recentrer sur moi-même pour pouvoir aussi offrir aux autres, que j'ai un baobab dans la main et que je fais rien pour depuis plusieurs mois. Que j'aime pas me plaindre mais que je le fais tous les jours, forcément ça amène pas le positif. J'suis fatiguée alors que j'fous rien :facepalm:

Mon père et ma grand-mère qui me rendent ... malade ? Y'a pas d'autres mots. Bref, du négatif mais je cesse pas de me dire que ça va aller, c'est un mal pour un bien.

Date d'inscription : 13/07/2017

CDC "Chaque fois qu'elle poste le forum entier fait silence"

Citation de Vinzent à propos des RP de Hena. Pas besoin d'en rajouter :popcorn:

Adopte ces beaux scénarios !

15:58:14

Toujours pas dormi.
Trois jours de REPOS qui commencent de la bonne manière. :yuhou:

Bon et puis ça aussi mais comme je peux pas poster avec ça vaut pas le coup de l'installer:

Date d'inscription : 09/06/2017

CDC : Heureusement que j'adore bosser de nuit, même si l'ambiance était censée être radicalement différente. Heureusement aussi que je vais quand même être payé pour les nuits de lundi et mardi donc ça promet une belle fiche de paye à la fin du mois. Hâte de voir mes horaires décalés, mine de rien ça va quand même faire un mois d'avril plus light que prévu, en espérant que mes congés soient maintenus à la fin du mois… :roll:

Sinon tant pis je tenterai de les poser ailleurs mais ça fait quand même bien chier. Le fait d'être absolument tout seul sur le plateau parce que mon autre collègue de nuit s'est installé dans un autre bureau : non seulement je vais être peinard, mais en plus pas obligé de faire la conversation à quiconque, et une paix royale, cette nuit comme demain soir avant encore trois jours de repos. Y'a pire. Les collègues outrés que j'aie été harcelé par ma hiérarchie pendant mes "vacances", aussi. Je me suis senti soulagé et rassuré par eux à les voir aussi choqués que moi, parce que pour le coup paye l'angoisse que ça m'a foutu.

CDG: J'envie absolument tous ceux qui sont confinés parce que malgré tout j'étais quand même bien dans mon cocon à glander. Les gens qui appellent pour faire les délateurs, pour leurs questions de merde avec leur accent de beauf ça m'avait tellement pas manqué. Voir qu'on n'a absolument rien pour se protéger au taff à part… des lingettes. Ouais bah comme d'hab quoi, sauf que les lingettes va pas y en avoir ad vitam et que sur un open space, la grosse blague. Les micro-ondes installés à la one again partout parce que maintenant on a le droit de manger à son bureau. C'est n'importe quoi. Les arrêtés municipaux et préfectoraux qui pleuvent littéralement, les boîtes mails qui débordent d'ordres et de contre-ordres, la direction qui se fout littéralement de notre gueule à dire qu'on est parfaitement en sécurité. L'administratif qui est encore plus galère qu'à l'ordinaire, l'inscription au concours qui me fout la flemme, et la CAF qui s'y met, là. A tous les coups je vais perdre ma prime d'activité. :TT:

Louisiana Burning

Date d'inscription : 06/07/2019

CDC : J'ai enfin du temps pour travailler sur mes services et mon entreprise ! :cachotier:

CDG : J'ai " Allumer le feu" de Johnny Halliday dans la tête depuis plus d'une heure. :facepalm:

IL SUFFIRAAAIIT D'UNE ÉTINCELLLLE :

CDG Digne d'un ta life en DRAMA :arrow:

Ma mère qui est la seule à pouvoir aller nous faire les courses puisque je n'ai pas le permis et que ma grand-mère est strictement confinée, a sa voiture en panne. Alors, je positive énormément pour tenter de me dire que cette foutue bagnole va remarcher sinon et bien ... On trouvera forcément une solution mais elle me saute étrangement pas aux yeux encore. Donc entre ça et le fait que mes nerfs sont à deuuuux doigts de lâcher, bon :roll:

La stupidité des gens, l'envie permanente de gueuler un grand "AVF" qui reste coincé parce que j'ai encore l'espoir que ça ne résoudra rien d'être agressive ou d'être méchante ou je sais pas. J'ai l'impression de serrer continuellement les dents, en fait. De me dire "Ferme ta bouche" tout le temps et tu m'étonnes que je me ratatine à l'intérieur. Je vis dans une famille de vieux anxieux et j'ai du mal, j'ai vraiment du mal. Enfin, il y a pire, il y aura toujours pire mais ça me lourde. Sans penser au fait que tout me semble terriblement pathétique en ce moment. On va dire que c'est une mauvaise passe et que comme on dit, tout finit toujours bien donc si ça fait toujours mal, c'est que c'est pas encore fini :sisi:

CDC SINON. J'aime quand même soulever le positif et c'est bien ce coup de fil de tout à l'heure :cute:

Ça m'a permis de souffler mon anxiété accumulée, de déculpabiliser de ouf, d'entendre les bons mots, les bonnes phrases et j'me suis encore dit que j'avais de la chance d'être aussi bien suivie. Seule point positif mais point positif quand même :heart2:

Date d'inscription : 13/07/2017

On va résumer en tiret plutôt que de faire des pavasses pour une fois, ça changera au moins. :roll:

CDG : - J'suis crevé.
- J'ai pas envie de travailler en ce moment mais d'une force.
- Cette inscription au concours me casse les couilles.
- Ma hiérarchie me prend clairement pour un con.
- J'ai mal au doigt.
- J'ai plein de paperasse à faire.
- Je sais même pas si je vais avoir mes vacances fin avril.
- J'suis d'une humeur de chien et j'me sens tel un roquet qui a envie de japper la jambe du premier pelot qui passe.

CDC : - J'ai fait les courses et ça c'est bien Le Billet d'humeur 2135486406

- J'ai donc fait le plein de sucre, de gras (mais aussi de trucs sains comme des légumes et du poisson Le Billet d'humeur 704791297

)
- Ce bonheur de ne plus avoir à se refréner niveau budget courses, je remercierai jamais assez le karma.
- J'vois plus les gueules de con jusqu'à lundi 17h.
- Je vais pouvoir glander (comme si j'l'avais pas assez fait pendant deux semaines).
- Ce Week-end c'est full Ashes Arise on va essayer. :cute:

Et plein de fiches à valider. :yeah:

Only God Forgives

CDG

Racontage de life, sorry.:

CDC En attendant, j'suis contente que ma grand-mère n'ait rien, de pouvoir écrire un peu, de profiter de mon balcon au soleil comme je le voulais depuis le début du confinement, de me mettre là avec mon cappuccino et mon ordi pour profiter du soleil, profiter du silence qui est tellement précieux et que j'me dis que ouais, c'est signe de pandémie dans le fond mais c'est aussi cool de voir du soleil là où tout le monde (ou presque) se dit que y'en a pas parce que oui, ce qu'il se passe c'est grave mais quand on prend du recul ... Le confinement permet de faire des tas de trucs. Savoir que c'est grave ça m'empêche pas de me dire, quand j'sors mon chien tôt le matin, que c'est magnifique de rien entendre et de juste voir la nature sans nous ? D'apprécier l'aube sans rien autour. C'est le printemps et malgré mes allergies, c'est la best des saisons :heart2:

J'rigole bien avec mes potes, je jouis de tout le temps qui a l'air de s'offrir à moi, il fait soleil la plupart du temps, j'découvre des nouvelles musiques trop cools, je lis, peu mais je lis quand même, j'écris des superbes choses, je discute ship avec mes partenaires, je crée des liens avec des gens avec qui je veux RP depuis des plombes, globalement, tout le monde va bien autour de moi niveau santé, mon instagram est devenu un regroupement de comptes sur le bien-être, le yoga, les pensées positives et je les choisis avec parcimonie parce que tout n'est pas bon à prendre mais certaines choses font du bien à lire, ma psy est géniale, j'réussis à faire des petits trucs qui me font avancer même pendant le confinement, j'ai envie de faire pleins de choses et pour savoir ce que c'est de plus avoir envie de quoi que ce soit bah je profite quand même d'avoir du désir de faire des choses :sisi:

Et j'espère que pour tout le monde le confinement ne se passe pas trop mal, bien ou superbement bien même :arrow:

Et j'arrête ici ce racontage de life intensif.

CDG : Les cours, putain, les cours. J'angoisse comme une folle là, bloquée devant mon écran à essayer de suivre ce qui se passe sans rien capter. Je comprends rien, rien de rien, je suis perdue, même s'ils nous donnent ce semestre et le font valider facilement, on aura besoin de toutes ces bases plus tard quoi, et elles vont manquer. :TT:

Parler aux autres élèves, me rendre compte qu'on est tous dans le même cas, ça rassure, ils vont pas nous laisser comme ça, ça va bien se passer, on y croit. :zen:

Mais l'anxiété veut pas lâcher. :eyes:

CDC : Les gens adorables. :heart:

C'est le confinement qui me fait me rendre compte à quel point j'ai besoin de parler, même pour dire de la merde. :rire:

Puis hier j'ai réussi à faire des devis et des factures sans me tromper, je suis fière, ayé je ne suis peut-être pas une cause perdue on arrivera à tirer un truc de moi. :arrow:

#CDG : le chat qui a toujours des puces qui se baladent alors dans le pelage alors qu'il a eu un cachet y a trois semaines et une pipette avant-hier, ça me souleeeeeee. Ne pas savoir où va ma vie aussi, le stage, le concours, le boulot, on en est où, y a encore un espoir ? :TT:

Où cours-je, où vais-je, dans quelle étagère ? Pourquoi je dors tout mon soûl et je suis quand même fatiguée ? Pourquoi je pourrais encore me rendormir après 12h ?

#CDC : Au moins j'ai un peu de temps pour rp ? :dildo:

Et faire du jdr ? :dildo:

Que j'ai très envie de re-faire, du coup ? :dildo:

Et j'ai de la chance, mes proprios sont adorables, l'appart est agréable à vivre, même en confinement :moh:

CDG : pareil que Rhil, ne pas savoir où va ma vie, mon avenir, qu'est ce qui va se passer pour le concours, de quoi j'ai vraiment envie... Pourquoi je n'arrive pas à définir ce que je désire vraiment ? Bref, en ce moment la vie c'est compliqué et pas rose à paillettes

CDC : j'ai du temps pour rp et pour créer, ça fait du bien et surtout j'ai réussi à me remettre au sport, j'espère vraiment tenir sur la durée :moh:

Date d'inscription : 09/06/2019

CDC : J'ai enfin mangé et c'était pas dommage, y'en avait besoin. Je suis grave motivé pour tout, je suis plutôt de bonne humeur, j'ai pu rassurer l'une de mes collègues qui pensait que je la snobais alors que non, j'étais juste en mode hérisson :arrow:

et à partir de demain matin je suis peinard pour 11 jours. Tous les projets RPs présents et à venir qui me hypent de ouf, le fait que je lâche pas l'affaire pour mes projets de roman encore bien vivants dans ma tête... Je suis presque content d'aller bosser un peu ce soir, en espérant qu'il y ait pas trop de gens relous qui appellent...

CDG :... Mais au vu du vent qui souffle (ENCORE. TOUJOURS. SANS DISCONTINUER) depuis des lustres, je pense que ça va pas aider les humeurs et les histoires de conflits de voisinage. :roll:

J'ai dormi moins de 5 heures et en fractionné parce que mon voisinage connaît pas le juste milieu : mon quartier c'est soit le désert et le royaume du silence, soit M. Bricolage, Super Nanny et les enfants qui gueulent et les piafs qui chantent qui donnent un concert en simultané, j'en ai ras-le-cul. ET COMME PAR HASARD C'EST QUAND JE SUIS DE NUIT. Le Billet d'humeur 2474394479

Les gens sur lesquels j'ai envie de tomber mais qui ont un totem d'immunité de merde qui font que je suis obligé de ronger mon frein. Même si. Humpf. Ouais en fait, heureusement pour eux. :hum:

Last man standing

Date d'inscription : 16/12/2018

CDC : Le nouveau claviiiiiiier Le Billet d'humeur 2135486406

L'artichaut Le Billet d'humeur 2135486406

Le chat qui fait dodo sur mes jambes.

CDG : la vie :russe:

CDC J'ai un rythme qui me va plutôt bien actuellement niveau sommeil, je peux parfois presque dire que je dors bien :hum:

Bon, pas aujourd'hui mais voilà :baille:

J'ai le temps de faire des trucs, j'ai écrit un RP, j'ai l'envie de faire des trucs et c'est déjà mieux que rien vu que mon envie s'était barrée hyper loin ces derniers jours :arrow:

Le fait de reparler à des potes avec qui je prends pas toujours le temps de discuter :heart:

J'ai quasi fini Antigone et j'sais pas, c'est un livre très simple, très fluide, très court mais j'ai vraiment bien aimé et ça me donne envie de lire, lire, lire et lire encore, de revenir à cette première passion qui a réussie à me sauver pas mal de fois et là, j'en ai vraiment besoin donc c'est cool.

CDG Bah tout le reste. Mon humeur qui ne s'arrange pas et qui fait le yoyo, j'ai envie de faire des trucs mais le matin et après ça se barre loin loin loin. J'ai envie de péter une grosse durite mais j'sais pas si c'est le confinement qui exacerbe mes émotions ou juste que j'suis naturellement une barique à dynamite :sisi:

(les deux, en fait), ma grand-mère à qui j'ai offert un bouquin mais qui, visiblement, a tellement de conneries dans le cerveau avec le Covid qu'elle oublie de dire merci et que ça a pas l'air de lui avoir fait plaisir. Donc bah ouais, histoire que je me sente toujours un peu plus inutile ? J'suis fatiguée de pas comprendre les gens ni me comprendre moi, des relations humaines qui me donnent l'impression de faire face à une énième épreuve de la vie, tous les jours :facepalm:

C'est censé être quelque chose de cool et finalement, ça l'est pas. J'ai l'impression que je suis pas faite pour tout ça. Mon DAEU qui m'échappe mais ça échappe pas qu'à moi mdr donc ça me rassure et en même temps, non. Je cherche des solutions, je trouve pas et j'suis triste et/ou agacée 98% du temps, voilà, c'est super. Et je peux me raccrocher qu'à de maigres branches mais bon, on dira que c'est mieux que rien.

CDC Mon moral qui depuis quelques jours est au beau fixe, et ça fait un peu plaisir parce que ça pourrait ne pas être le cas honnêtement. Ma relation avec ma famille qui semble enfin prendre la bonne direction. La montée de motivation qui accompagne mon moral aussi, qui me fait avancer sur mon après confinement et sur quelques projets. Puis l'ambiance dans l'appartement s'est aussi apaisée pour un confinement en toute sérénité. Et ça c'est très bien.
Aussi ce délire hier soir et le fou rire occasionné c'était parfait :heart:

Puis tous ces appels et ces messages avec les copaings qui font du bien quoi, on prend des nouvelles, on s'envoie des coeurs et ça remet de bonne humeur, puis on projette pour quand on pourra se retrouver. Puis un appel assez original mais bien drôle :mimi:

Beaucoup de trucs cools quoi **

CDG Juste le pc qui rame et mon niveau perdu sur un jeu que j'ai pourtant fait 1000 fois, mais ça me fait un challenge :eyes:

Date d'inscription : 13/07/2017

CDC : Y'a pas à dire, malgré tout je me sens quand même vachement mieux à l'idée de pas aller bosser. Certains potes qui viennent prendre des nouvelles avec tellement de chill et de bienveillance, avec toutes les promesses de futures sorties qui vont avec (le déconfinement ça va être sale, be prepared. :gni:

). Il a enfin plu et ça va continuer ce soir, demain, après-demain… :yeah:

J'ai encore le frigo plein, j'ai retrouvé complètement par hasard une boîte de Pim's pas entamée en rangeant ma cuisine cette nuit et ce genre de petites joies ça me Le Billet d'humeur 2135486406

Avoir discuté des Potos toute la nuit avec Minou via les portraits chinois et questionnaires de Proust de Didi, être (là encore) hypé jusqu'à la lune pour tout ce qui s'écrira dans un futur proche et/ou lointain, pour les trucs alternatifs, les persos pas encore là, les persos dont je traîne la patte pour terminer la putain de fiche mais quand même il est là ( :TT:

), etc. Je me sens tellement chanceux de pouvoir me réfugier dans tout ça en une période pareille, c'est trop cool.

CDG : Le ménage de printemps avance trèèèèès lentement. :roll:

Je crève d'impatience de voir ma paye là, faut que je me bouge pour l'inscription au concours (je sais pas pourquoi ça me bloque comme ça, c'est complètement stupide putain et faut que je revoie les délais pour me rassurer et demander à mes sup' s'ils se sont inscrits d'ailleurs, ça me rassurerait peut-être. :hum:

La paperasse nécessaire pour l'inscription et qu'il faut que je fouille (aka mon diplôme, rien que ça), alors que j'ai tout sauf envie de me replonger dans les papiers putain Le Billet d'humeur 2474394479

Only God Forgives

CDC Je suis contente, je réussis à lire de nouveau, je replonge dans un univers que j'ai adoré, qui m'a inspiré bien des persos, qui me donne envie d'écrire, qui me donne envie de créer et pour ça, bah merci Karen Marie Moning. Ca me donne envie de jouer des faës aussi lol (*regarde Chaton*). Je suis globalement dans un mood assez productif depuis deux jours, depuis que j'ai un peu arrêté de me miner avec des choses inutiles, des peurs grandissantes qui sont toujours là mais qui me font me mettre face à des plaies et problèmes qui sont liés qu'à moi, je suis fan de tout ce qui se profil sur AA pour mes persos, j'suis contente de réussir à tirer du positif de trucs parfois négatifs. Et même la petite gifle que je viens de me prendre me fait voir que ... Putain, je reviens de loin, je reviens d'en bas, en fait. J'ai vécu que de la merde sur les RPG et dans ma vie pendant quasi 5 ans et là, ça va quoi. J'ai réussi des tas de trucs, j'ai grandi, j'suis plus la même que les mêmes personnes qui tentent de revenir peuvent manipuler comme si c'était la fête.

CDG Mais j'ai besoin d'expulser un peu sur la petite gifle justement. Je sais même pas dans quel état intérieur je suis, je sais que ça va passer, je sais que ça va durer que quelques heures et j'aurais oublié. J'aurais simplement voulu que cette meuf reste bien sagement chez elle, dans son coin, qu'elle arrête de m'envoyer des messages tous les ans (à peu près) pour me dire qu'elle a des choses à me dire, pour parler de vérité comme si elle représentait la vérité absolue, de me laisser croire que j'ai compté alors que je sais que c'est faux mais lire des mots qui, je le sais, auraient pu faire flancher celle que j'étais avant, ça me débecte. Je combats l'envie de lui dire d'aller se faire foutre, celle de la bloquer, ces pensées qui me mettent face à un dilemme qui est celui de saluer poliment ce passé et de continuer mon chemin ou ne rien dire du tout comme je le fais depuis des années. Je crois que ça me fait mal de recevoir ce genre de message maintenant parce que je me combats déjà assez en ce moment sur un point de vue purement émotif, parce que j'en ai marre de m'attacher à ce genre de personnes, parce que je mérite mieux, parce que j'en ai marre d'être cette vieille meuf qui aime à en déborder mais qui aime mal, parce que j'suis fatiguée de mes relations en tout genre où je me nourris d'espoir alors qu'il ne faut pas, que je devrais accepter ce qui est et être reconnaissante déjà. Et je veux juste dire adieu à cette fille (ce mec, j'en sais rien, vu ces mots) et me dire stop. Je le vois comme un signe, je crois, moi qui me demandait depuis plusieurs jours ce dont j'avais besoin pour aller mieux et bien. Bah j'pense que c'est presque un coup de pouce même si ça en a pas l'air.

Sanford R. De Castro a écrit:: Je crève d'impatience de voir ma paye là, faut que je me bouge pour l'inscription au concours (je sais pas pourquoi ça me bloque comme ça, c'est complètement stupide putain et faut que je revoie les délais pour me rassurer

IL. FAUT. S'INSCRIRE.

#CDC: j'me suis enfin inscrite à mon concours, youhou. :quoi:

Aucun soulagement immédiat du tout, mais au moins on va pouvoir avancer, faire un planning tout ça. Et tant qu'à être au centre ville pour la poste, j'ai pris des sushhis et je suis en paix avec moi même par leur intermédiaire

#CDG : j'arrive à rien, le temps passe, j'me traîne, je rp pas, j'étudie pas ça me soule :yuhou:

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