Le Billet d'humeur

CDC J'ai acheté deux petits cahiers sur la gratitude et le bonheur puis un joli stylo, ça fait déjà mon bonheur J'suis grave motivée pour mon rééquilibrage alimentaire pour l'instant parce que je sais que le challenge c'est sur la longueur avec moi Les salles de sport rouvrent la semaine prochaine, j'suis trop contente Être globalement bien même quand je traverse des grosses sautes d'humeurs depuis une semaine presque. Être motivée pour bien reprendre la fiche de Dillon et bien reprendre l'annexe des Outres aussi. Rusher les Sims comme je l'ai plus fait depuis des années, ça fait trop du bien Avoir enfin pris une décision pour mon DAEU même si bah comme d'hab, quand je fais un choix, je suis pleine de doute mais ouais, j'vois pas ce qui pourrait mal se passer donc yolo. Je suis pleine de motivation pour plein de trucs donc c'est cool et je pense un peu moins vu que j'suis focus quasi tout le temps, j'suis contente

CDG J'aurais pas dû prendre ce macchiato cet aprem pour le goûter ... J'suis en mode fatigue nerveuse du coup Apprendre ce que j'ai appris hier par téléphone grâce à ma pote Ma mère qui fait vraiment de la merde parfois. Mes nuits de moins en moins paisibles, je kiff dormir mais y'a rien qui va au réveil, j'me lève toujours avec palpitations et corps tendu à la clé. J'ai perdu mes muscles

CDG : Il fait CHAUD SA MERE et c'est que le début, j'vais jamais m'en sortir putain cet été, j'veux aller migrer dans un congélo. C'est officiel je ne suis plus un enfant ni un ado, vu comment autrefois j'adorais cette saison et je haïssais l'hiver, à l'inverse. Je comprends tellement mieux mon père, maintenant… J'crois que j'ai niqué mon meuble de salle de bain il laisse des sales traces depuis hier que j'arrive pas à faire partir ça me saoule.

CDC : Ça se passe super bien au taff, JE SUIS INSCRIT A MON CONCOURS CA Y EST ENFIN (on s'réveille au dernier moment, c'est bien). J'suis content d'avoir pu rusher deux heures de ménage hier, j'étais content et au moins c'est fait. J'ai bon espoir de continuer à me motiver comme ça, surtout avant les grosses grosses chaleurs.

CDG Euh je peux dormir en paix un de ces quatre ou pas ? Marre des rêves qui me laissent juste en mode anxieuse dès le réveil Du coup, toute la journée j'ai été dans le mal Me sentir aussi molle et déprimée qu'une moule pas fraîche là, les trucs cons qui me manquent et qui me forcent à prendre mon mal en patience mais c'est un mal pour un bien. L'université qui ne donne aucune réponse, les profs qui ont disparus du radar, l'incertitude quant à ce que je fais cet été, est-ce que je travaille ou pas ? Bref, j'ai l'impression d'être dans un long couloir pour l'instant dont la fin me semble totalement noir et flou et again, faut que je fasse preuve d'une patience que je n'ai pas. J'écris de la merde parce que j'ai pas écrit depuis un certain temps. Bref, c'est un jour sans comme tant d'autres

CDC La concentration qui s'améliore, les plaisirs simples qui me rendent quand même heureuse sur le moment, les potes qui reprennent contact et que je vais revoir tout bientôt même si je sais que pour l'instant j'suis en mode ermite, j'vais bien profiter. Ma chambe qui est enfin propre et rangée, les nuits à chiller

CDC : La façon dont la vie arrive toujours à me prendre de court, à me faire expérimenter des trucs que j'aurais jamais pu imaginer… J'me dis que c'est pour ces moments-là que j'existe. Ma bonne humeur parmi mes collègues qui devient légendaire, j'me taille visiblement une réputation de quelqu'un d'aimable, toujours lumineux (lol.), qui n'oublie jamais personne et dit bonjour à tout le monde, j'suis une escroquerie à moi tout seul. On va faire que ça dure. Les longues discussions avec ma mère qui se passent bien, l'idée de la revoir le 14, et la journée du 20 prévue avec la meilleure.

CDG : Tellement de choses que je préfère pour le moment garder à l'intérieur plutôt que d'exploser… Faut que je fasse mes impôts aussi. Et j'ai envie de rentrer dans le lard de plein de monde, c'est usant. Tout en étant dans un état de "je m'en tape" assez flippant, compte tenu du fait que j'suis pas du tout un Je-m'en-foutiste de nature. Envie de partir loin.

CDC Je crois que la seule chose positive c’est la dernière nuit que j’ai eu qui était au moins calme et paisible.

CDG Tout le reste, l’ambiance puante sur les réseaux, les gens cons qui pensent qu’on a besoin de leur humble avis. Puis moi qui ait juste envie de tout lâcher en ce moment et de me laisser couler L’humeur qui s’arrange pas et j’sens que ça va pas aller en s’arrangeant comme tous les étés et comme tout le temps, ras le bol lol. J’aimerais bien arrêter de croire que ma vie c’est du carton en papier mâché mais c’est compliqué, essayer de garder la tête hors du raz de marée de mes pensées, arrêter de me flinguer toute seule, de me faire me sentir plus nulle que je pense déjà l’être, de m’épuiser sur des trucd qui valent pas la peine et j’suis grave fatiguée, as usual Je dois me forcer à voir des gens parce que si je ne le fais pas, je le ferai jamais et si je le fais pas, j’me sens super mal après Serait peut-être temps de m’offrir une vraie pause, parce que pendant que les gens font leurs vies, moi je stagne comme une merde

CDC : J'ai plus que 3 rps à faire. Je me remet doucement dans le bain et ça fait du bien. J'ai eu une journée assez sympa. L'orage à rafraîchit l'atmosphère, je vais peut-être réussir à dormir correctement. La série des jeux Rusty Lake sur mobile, une suite d'escape games SUPER COOL. La collègue qui est plus douce que la douceur. Les marmots qui sont content.

CDG : Pas grand chose aujourd'hui à part les trucs habituels qui me pourrissent la tête au quotidien, donc on va dire rien, alley !

CDC : La journée d'hier qui m'a fait un bien fou, pouvoir profiter des vacances comme je le voulais sans rester chez moi à faire une forme dans mon matelas, voir que pour les mois à venir il n'y a que du positif. Le traitement qui pour le moment fait effet, en espérant que ça continue comme ça.

CDG : Je sens que l'été va être long jusqu'aux prochaines vacances de septembre. Je sens aussi que les gens dehors deviennent de plus en plus cons et qu'il est temps que le déconfinement général arrive. J'avais réussi à un peu me sevrer de sucre bah avec hier j'ai plus qu'à recommencer

CDG : Il fait 36° à l'ombre.

CDC : J'ai un sous-sol.

CDC : J'ai un nouveau scénario.

CDG : C'est pour Nina.
Et j'ai donc pas écrit de RP aujourd'hui, et je dois me préparer parce que je vais chez un collègue ce soir, et demain je reprends le boulot et j'ai absolument pas envie. Et il fait vraiment pas beau.

CDC : J'aurai quand même bien repris l'écriture cette semaine et ça m'a vraiment fait beaucoup de bien.

CDC Le flood, les rp et la zone de fiche de presa est active, je suis heureuse J’ai aussi repris le RP et ça me fait trop du bien. J’aimerais bien me mettre sur mes RP aussi, histoire d’embrayer sur ceux qui ont trop traînés. J’passe de belles soirées avec mes potes, je me sens à l’aise et pas de trop et j’suis trop heureuse. J’ai eu mon père et ça s’est bien passé, il faut le notifier. J’me rends compte que c’est quand je les appelle que j’suis un peu moins saoulée étrangement ? Ce petit café pris avec ma mère cet aprem en face de la mer, ce soleil magnifique, mon inspi qui est là, avoir vu Minou RP ici aussi Les bonnes choses qui se mettent doucement en place. J’suis dans une bonne vibe malgré l’anxiété mais je gère Prendre des décisions et m’y tenir, c’est bieng.

CDG Le monde du RP que je comprends de moins en moins le groupe CDG que je devrais penser à quitter parce que ??? Flemme. Je l’ai tenu 6 ans, je pense que j’peux laisser le flambeau là mdr la négativité et les dramas, j’ai passé l’âge. Mon appréhension à me plonger sur cette annexe, peur de pas gérer comme la première fois. Cet examen qui va être géré comme le cul comme depuis le confinement hein. L’envie d’écrire tant de choses qui m’obsèdent. Mon oreille qui a encore faillie se boucher ce matin nique toi Me rendre compte aujourd’hui que j’ai pas vu mon père depuis Noël et ça me fait bizarre. Bref, je suis paradoxale.

CDC : Je pourris le flood allègrement, les appels sont un peu moins fournis que hier, c'est la dernière nuit et après je ne bosse plus jusqu'à jeudi, ce qui est plutôt sympathique. La réélection de mon maire sortant ce qui veut dire : une stabilité dans le service qui est pas dommage, ça évitera les nettoyages systématiques qu'on observe toujours en cas de maire sortant. Mon collègue qui se la pétait à tcharrer politique de comptoir et qui fait la gueule.

CDG : Les élus en carton qui t'engueulent et t'agressent alors que tu fais tout pour essayer de les aider ça me plaît toujours, ça. J'ai faim J'suis en manque de sucre, la tentative de sevrage devient de plus en plus difficile, colonel.

CDC : Ma fiche de TC qui avance gentiment. Bientôt libre de faire tout plein de bêtises.

CDG : Le mal de crâne. 'Spèce de p'tite merde, là.

CDG : Cette panne exceptionnelle aujourd'hui. Ce moment où faire le minimum a tué toute ton essence vitale au point que même glander te gonfle. Quand tu décides de faire une pause pour faire le point, que tu te rends compte que tu es resté une heure en zombie assis devant un mail administratif. Dire que je voulais écrire après avoir terminé ma paperasse, qui était vite faite pour une fois d'ailleurs. Même le chat qui ressemble à une baudruche éclatée par la chaleur semblait avoir davantage d'énergie que moi.  

CDC : Ah j'ai gratté un peu d'enthousiasme, pile pour aller dormir.

Mon dieu on dirait moi à chacun de mes jours de repos. Je compatis totalement.

CDG : J'ai commencé une liste de tous les trucs que j'ai en cours, en prenant exemple sur l'initiative d'Eo (mon maître à penser on va finir par y croire), mais j'ai la fâcheuse impression qu'elle est pas assez proche d'être exhaustive, et j'arrive pas à me souvenir de ce que je devrais y marquer pour la compléter. Les sauces toutes prêtes que j'ai achetées pour les tester étaient largement en-dessous de mes attentes. Et ça fait des heures que je fous rien devant le PC à me poser des questions sur mon perso et y a rien qui vient. Et j'ai pas été foutue de gagner une seule partie de AoE (oui je le redis mais ça m'énerve ! ).

CDC : J'vais finir Helstrid et m'endormir sur le feuilleton de Millenium - 1. Tant pis pour le reste mais je veux achever un truc par jour.

CDG Les gens, re-les gens, toujours les gens. Le temps perdu, le sommeil agité, l’anxiété (lol à force j’vais en faire une signa, une chanson, une bannière, un tatouage), l’ennui que je sais plus tuer convenablement, l’envie de partir pour faire un truc de ma vie un de ces 4 ? Parler avec ma pote, me rendre compte que j’avance pas sur plein de points (heureusement que sur d’autres oui), le stress de quoi ? De rien, de vivre. Avoir l’impression d’être une moule accrochée à des rochers. Ne plus savoir m’occuper comme je le faisais avant, me demander ce que ça va être quand je travaillerai et me dire qu’il faudrait bien que j’y arrive avant justement. Me voir régresser sur plein de trucs. Être déçue parce que remplie d’attente. Bref. M a r r e.

CDC La pluie et l’orage, la relecture, la lecture tout court, les discussions comme celle de ce soir, me rendre compte des choses qui avancent un peu, quand même, sortir un peu plus. Me rendre compte que y’a juste des gens avec qui ça passe plus, autant c’est douloureux autant c’est nécessaire.

CDG : Un de mes compositeurs phares est décédé et je suis sûr que ma mère est encore plus triste que moi. Je pense que ses potes qui veulent qu'on fasse le test du Covid-19 avant qu'on vienne les voir en vacances, mais euh... Fin moi y'a personne qui me force à me foutre un écouvillon dans le pif tant que je suis pas obligé donc niquez-vous ? Et j'ai pas spécialement envie d'avoir à mentir juste pour passer une journée là-bas, ça m'a grave refroidi. J'ai pas envie de bosser mercredi. J'ai pas envie de faire mes courses demain. J'ai envie que mon voisin se casse une jambe, ou revende son appart et se barre. J'ai envie de lui casser la gueule ou de lui enfoncer sa scie sauteuse dans le cul, et sa porte d'entrée dans sa face de dégénéré mental, ça lui apprendrait peut-être à me réveiller à 3h du matin dans la nuit de dimanche alors que y'a des gens qui taffent le lendemain ? Si j'avais dû me lever à 7h j'ose pas imaginer l'état dans lequel je serais, quoi. Ce genre de pauvres cons qui servent à rien hormis pourrir un voisinage en fait.

CDC : Samedi soir c'était vraiment bien. Si y'avait d'autres soirées aussi chill ce serait tellement parfait. Les boîtes qui vont rouvrir, c'était la meilleure nouvelle hier

CDC Cette journée trop chill sur l'île Ste-Marguerite, la bonne bouffe, le soleil, l'eau fraîche, les gens cools, la détente sur laquelle j'ai pas craché, franchement. Le café frappé au lait qui m'a bien fait du bien en revenant quand on s'est posées en terrasse. J'ai kiffé cette petite journée où l'anxiété m'a bien lâchée La sieste en revenant chez moi, l'été qui se profile pas trop mal La pizza que je vais me faire devant mon revisionnage de H aussi, H tout court

CDG Toujours pas de rep pour l'univ, demain j'appelle, c'est bon. La fatigue qui persiste, les réveils en sursaut. La "pote" décevante avec qui plus ça va, moins ça va justement, l'impression que je vais finir vieille fille, sans potes avec un chien ou un chat ou les deux (pas si mal remarquez, on va peut-être vivre de belles choses ) J'me sens saoulée et en même temps, j'sais que ce sera un soulagement et en même temps j'suis triste. Bref, relou. Mes réactions nulles que j'aimerais bien contrôler, parfois, souvent, tout le temps. Et le ponpon, mon coup de soleil bordel Je brûle

CDC : Lui qui débarque demain soir, les bonnes vibes avec mes potes en ce moment, le beau temps et les grosses chaleurs mais Dieu merci sans canicule jusqu'à maintenant, le voisin qui ne claque plus les portes, le fait que demain j'aurai pas à stresser comme un malade pour accueillir mon meilleur ami puisque le gros ménage/rangement avait déjà été fait, ma mère qui pour le moment se porte bien, tous les projets à écrire, tout ce que j'ai à lire, à faire, à voir, à écouter ça me fout une de ces pêches et heureusement que ça me tient parce que c'est pas avec la poisse qui nous colle aux basques que j'm'en sortirais, tiens.

CDG : Je passe ma vie à organiser mon organisation et forcément du coup c'est un peu épuisant. J'ai l'impression de courir après tout même si je lâche l'affaire sur rien, ce qui est encourageant. J'aimerais des vacances de deux mois, j'aimerais que ma hiérarchie arrête de guetter par-dessus mon épaule en ce moment, parce que je sais pas si c'est leur technique de management préférentielle que d'aimer faire stresser leurs opérateurs, mais ça va pas le faire longtemps, avec moi. Les résultats médicaux jeudi et vendredi qu'on va attendre dans le stress...

CDC J'ai réglé tous mes soucis sur mon jeu des Sims, la sortie d'hier qui m'a fait un bien fou, l'enterrement de vie de jeune fille qui part aux oubliettes et tant mieux visiblement. J'vais un peu mieux que les dernières semaines mais je m'emballe vraiment pas mdr Les lectures qui m'attendent Mon diffuseur qui est beaucoup trop cool, la nuit pas trop mal que j'ai faites.

CDG Je pense que l'évidence est là, j'ai pas réglé tous mes soucis intérieurs et que j'vais souffrir un peu dans les mois à venir. J'me rends compte que j'suis hyper seule et que y'a des fois où ça me gêne pas et d'autres fois où ça réveille beaucoup trop d'insécurités. L'impression d'être dans une impasse, de traverser un long couloir et de pas savoir ce que y'a à la fin, le poids sur la poitrine, la tristesse qui me colle aux os, savoir que je suis la seule responsable de tout ça, évidemment mais pas savoir comment m'y prendre pour me libérer de ces poids énormes. Être un peu (beaucoup) désespérée, pas savoir si on va être reconfinés aussi et me dire que bah mon année j'vais peut-être la faire à la maison quand même finalement Être éternellement déçue par les autres parce que trop en attente je pense. Être nostalgique de plein de trucs alors qu'en vrai, c'était pas si beau que ça Ma mère qui pourrait avoir un CDG à elle seule mais elle est quand même la seule qui me remonte un peu le moral sans le voir donc on va rien dire. Bref, cey bien bien bien nul en ce moment, je vais me dire que tant que ça va pas, c'est que mon apprentissage est pas fini.

CDG : Travailler, dormir, se doucher, travailler, dormir, manger se doucher, travailler, manger, dormir se doucher travailler dormir, se doucher, travailler, dormir, se doucher, travailler, dormir manger, se doucher, travailler, dormir, travailler, dormir, se doucher, travailler, dormir, se doucher, travailler, dormir, se doucher, travailler, dormir, se doucher, travailler, crever de faim, dormir, se doucher, travailler.

CDC : Être à moitié bourrée avec une bière.

CDC J'ai enfin découvert Aix en Provence même si pas du tout en entier mais je reviendrai, c'est sûr. Cette rencontre avec ces jumelles absolument adorables, dont l'une qui s'est vraiment ouverte à moi et qui, même si ses paroles ne font pas encore écho en moi, ont eu le mérite de me faire plaisir. Rencontrer quelqu'un qui s'en est sorti, ça fait toujours un peu de bien même quand on voit tout en noir. Je me fais pas d'illusion pour pas être déçue (du moins, j'essaie) mais ce fut un moment agréable de sentir que je pouvais parler sans filtre et entendre dire "ça ne pourra toujours qu'aller mieux", ça fait aussi toujours du bien. Les livres que j'ai acheté dont un qu'on m'a hyper gentiment offert, j'suis contente, j'en prendrai grand soin. Le fait de me dire que peut-être, il existe une solution pour me servir de béquille car j'en ai cruellement besoin.

CDG Chapitre 43432 de la période emo : Le concept de l'amitié qui commence doucement à m'échapper. Je commence à me dire que j'suis faite pour avoir des relations de passages, cools mais de passages et pas sur la durée pour une raison que je ne vois pas encore mais doit bien en avoir une. L'amertume. Les complaintes que j'arrive pas à interrompre parce que j'ai apparemment besoin de déverser (faut se noter d'acheter un journal, histoire de cracher ailleurs ). Je suis dépassée par ce que je ressens (et ne ressent pas aussi), j'ai envie d'absolument tout lâcher et de sérieusement aller au cœur du soucis pour avancer (il faut souffrir pour être belle mais pour être heureuse aussi apparemment :/) et malheureusement arriver à des solutions que j'envisageais qu'à moitié avant ou si ce n'est pas du tout. Mes réactions disproportionnées qui sont éreintantes, mon corps qui lâche à cause de tout ça, mon appétit qui s'est barré en vacance. Autre que la déprime intense, un virus s'est installé sur mon ordi et va falloir que je sache comment le virer Pour la millième fois, j'aimerais écrire mais c'est bloqué et ça risque de bloquer jusqu'à ce que j'arrive à me libérer un peu. Bref, j'ai l'impression d'être une bobine qui s'étiole là.

CDG : Parce que depuis deux semaines le ciel vient de me retomber sur la tête, entre les membres adorés qui s'en vont comme Hena, ma propre mère dont l'état de santé replonge dans les méandres du cauchemar qu'on connaît avec les traitements qu'on connaît aussi. Mon meilleur pote que je vois deux fois par an à tout péter, qui a bien profité de l'appartement en mode hôtel en me prévenant qu'il débarquait la veille pour le lendemain et en arrivant trois heures plus tôt que prévu le jour J, évidemment la semaine où je suis de nuit et où donc je vais devoir me dédoubler pour profiter un peu de lui et faire deux journées en une. Lui toujours qui avait promis de nous consacrer une soirée avec ma meilleure pote vu qu'on se connaît tous les trois depuis le lycée et que rares, très rares sont les occasions pour nous de nous réunir en petit comité ainsi. Mais non, le mec préfère aller à une pool party en nous plantant deux jours avant pour passer du temps avec des potes qu'il a vu la semaine précédente. D'accord. Ma meilleure pote qui s'y met aussi en laissant son mec s'incruster dans la soirée alors qu'on était en full harmonie et que c'est venu tout gâcher, qu'elle a pas compris à quel point c'était ni le jour ni le moment. Mon pote restaurateur qui ferme son bistrot jusqu'au 20 août, c'est trop long. Le chalazion que je me suis chopé et qui me rendait très glam' en plein rencard samedi soir, tiens (c'était vraiment pas ma semaine, la semaine dernière). Rencard dont l'issue ne se déroule pas comme prévu évidemment, sinon c'est pas drôle. Puis on continue avec mon meilleur pote qui repart trois jours plus tôt que prévu en me prévenant le matin même dimanche dernier et moi qui me retrouve à digérer ça parce que "gngn t'as dû mal comprendre". Ouais, ou c'est toi qui a dû mal expliquer, non ? Ma mère à laquelle j'ose à peine parler parce que j'ai peur de craquer tout bonnement, exactement comme lorsque j'ai craqué au taff comme une grosse merde lundi après-midi. Le fait que j'ai mis plusieurs jours pour arriver à déverser ça et écrire ces lignes parce qu'il faut que je pose ce concentré quelque part en fait, mais ça bloquait, j'y arrivais pas. Parce que ça m'a frustré ce combo de gens décevants, et les autres qui donnent/prennent pas de nouvelles ou mille ans après parce qu'ils sont trop occupés à nager dans leur bonheur parfait quand toi tu patauges dans ta merde tous les mois. Parce que tu peux pas être heureux plus de deux semaines consécutives toi, c'est genre interdit.

CDC : Mon oeil qui est redevenu presque quasiment normal, qui a bien dégonflé en une semaine, et qui fait que je ne me sens plus défiguré (oui j'abuse, c'était pas si grave que ça mais c'était bien dégueu par contre). Le fait que je me sente confiant pour le concours (je sais toujours pas pourquoi mais bon, on va s'accrocher à ça hein, c'est déjà ça de pris). Ma superviseure qui, malgré ses mails-piques récurrents, a eu une super réaction avec moi. Certains de mes collègues avec lesquels on se marre quand même pas mal au taff et heureusement, vu les cons qu'on se tape. Le chef de service qui veut me confier la rédaction des contenus du site au taff à la suite du départ d'une collègue Ma mère qui me donne peu de nouvelles (ce qui veut dire en général qu'elle angoisse pas trop, ce qui a tendance à m'arranger il faut bien le dire). L'été qui n'est pas trop insupportable. Le fait que j'arrive à dormir. Savoir que la semaine prochaine je vais peut-être pouvoir continuer de profiter d'un bon mood et de sorties nocturnes.

Allez. On s'accroche.

CDG : envie de brûler les gens et la trouille qu'on me reproche d'avoir répondu (de manière simple, factuelle et humble quand même) à un plaignant alors que j'avais pas l'aval de mes sup.

CDC : j'ai quand même le meilleur collègue de la galaxie. Tellement soulagée quand il est là. (Mais bien évidemment il se barrera dès qu'il pourra hein sinon ça risquerait d'être bien ma vie au taf.)

CDG : PUTAIN mais c'est le bureau des plaintes le flood en ce moment faut que j'arrête de tourner en boucle. J'veux laisser AA être un refuge positif, merde.

CDG Je dis amen à la peur d'être à nouveau harcelée qui me crucifie sur place en ce moment. Je dis pas amen à ce qui me rend bien malade actuellement. L'impression de retourner des années en arrière. Je dis pas amen à mes réactions de merde qui vont me faire morfler encore longtemps. Si on devait inventer un nouveau style de torture, je pense que j'ai trouvé et que y'a plus besoin de chercher de bourreau quand c'est nous-mêmes le bourreau Je dis pas amen aux crises d'angoisses, ni à la semaine qui arrive. J'ai hâte de retourner en cours et de plus focus sur des trucs qui ne font du mal qu'à moi finalement. A toutes les bonnes réactions que je pourrais avoir  mais qui sont noyées par des émotions hyper violentes et ça me tue. Ma mère qui n'est pas aidante, qui se laisse marcher dessus au taff, qui ne m'écoute plus mais me reproche de ne pas lui parler #dequoilefuck Et CDG contre la vie, en ce moment, qui n'est pas des plus plaisantes, mon esprit ne se mettant jamais en pause, me rendre compte que plein de choses ne changeront jamais.

CDC Quand même gros CDC pour les feels, pour les carnets que j'ai acheté, les nouveaux stylos/stabilos (m'en faut très peu, oui), la semaine prochaine je pars m'exiler chez mon autre grand-mère histoire de ne penser à rien et une semaine c'est le temps parfait pour que ma grand-mère me supporte, après ça devient compliqué J'vais pouvoir un peu fouiller sa bibliothèque, être au calme et faire ma mélancolique sans qu'on me saoule CDC pour ce forum qui reste mon nid douillet avec une commu beaucoup trop cool, des plumes, persos tellement intéressants, des gens chill et ça commence à se faire rare alors c'est bien de le souligner

CDG : on dit que l'isolement rend misanthrope et je pense que c'est vrai, mais être sans cesse au contact des gens c'est parfois pire. L'affluence en forme de raz-de-marrée on s'y noie pour de bon, on n'y respire que par goulées laborieuses et c'est si épuisant qu'on peut pas s'accrocher au cœur quand la caillasse s'invite dans les vagues. En ce moment j'ai des envies de violence terribles et je pense que c'est d'autant plus éloquent tant je suis une avocate de l'être humain sur le fond. Mais là j'suis désolée j'ai juste envie d'avoir un pompe scotché sous le bureau pour en mettre plein la poire au premier qui dit un mot de travers. J'en peux plus de les entendre insulter mon travail et celui de mes collègues, j'en peux plus de leurs faux problèmes de privilégiés, j'en peux plus d'entendre leurs commentaires désobligeants sur mon lieu de travail et ma ville que j'ai mis du temps à aimer et qui ont fini par devenir "chez moi". J'en peux plus de la suffisance, de l'arrogance, de l'exigence impatiente, du complet déphasage de ces gens avec la réalité. Leur oblitérer la face en une seule détonation satisfaisante nourrit mes rêves et ma frustration. Il est temps que ça se finisse (mais va falloir s'accrocher au moins encore quelques semaines). Après ça, le retour au calme sera plus propice à ce que mes projets de fin de contrat soient pris au sérieux. Je veux pas faire un autre été là-dedans, et même si j'aurais jamais pensé dire ça : ça n'a rien à voir avec l'endroit ni le management. C'est la simple réalité du job qui veut ça. J'ai choisi une branche qui fait petit à petit crever le meilleur de moi.

CDC : j'ai vu mes 50h hebdomadaires récompensées par un Smic et j'ai enfin trouvé la foi de passer à la cigarette électronique. Le paquet de tabac à rouler n'est jamais trop loin mais pour l'instant il est resté fermé. Fini de littéralement brûler 15 balles/semaine. On y croit.