Le billet d'humeur

CDC : J'ai reçu enfin le salaire que j'attendais, je suis tellement refait mais à un point comme personne peut l'imaginer. Ca y est, c'est la fin d'un an de galère, d'angoisse de finir toujours le mois à découvert, des "Gngn mais j'connais plein de gens qui s'accommodent du smic" de la part de chefs de service qui visiblement s'en tapent de te voir survivre solo avec un salaire de misère et sans possibilité d'évolution dans une boîte. C'est la fin des "putain j'suis au centime près quand j'fais les courses", la fin des "j'peux pas me payer ça ou ci, ou… C'est la fin des "j'attends de pouvoir économiser pour repartir aux US." Well. Pour le coup c'est vraiment Noël. Et quand je vois l'année de merde que je viens de passer, je me dis que bon, s'il fallait ça pour être récompensé maintenant, okay j'accepte. Je suis tellement heureux, bordel.

CDG : Vraiment pas grand-chose. Hormis le fait que je commence à sentir le mode de vie marsupial qui est le mien depuis deux semaines à jamais voir la lumière du jour… La fatigue commence à me rattraper que je le veuille ou non, je galère à sortir du lit de nouveau. Et j'enchaîne les cauchemars ou les rêves très très bizarres, quand même.

CDG Je suis à fleur de peau, si ce n'est de nerfs et c'est lourd et triste en sachant tout ce qu'il se passe de bien autour de moi et me touchant directement. J'arrive juste pas à être heureuse grâce à tout ça en ce moment et je ne comprends pas pourquoi, ça devrait suffire quoi. Et puis ras le cul d'être perméable comme ça, à tout, aux émotions, aux gens, à leur agressivité ou leur peine ou whatever. Je m'appelle pas Bob l'éponge Ce Noël qui ne me plait définitivement pas, moi-même qui ne sait pas dire non, qui n'y arrive pas pour cette situation précise parce que je ne veux pas de drames, parce que je ne veux pas qu'on m'en veuille alors qu'en vrai ça devrait pas m'impacter Vivre en serrant les dents constamment pour ne pas faire trop de bruits ça devient étouffant mais j'sais que y'a qu'à moi que ça tient que je me sorte de ça.

CDC Je découvre mon ordi un peu tous les jours et j'suis comme une gosse Le voyage qui se profile va être fatiguant mais j'vais bien profiter J'ai quand même pour repère ma rentrée qui me dit bien que je ne suis pas de retour dans l'inactivité malgré cette grève et faut bien que je me le foute dans la tête L'inspiration ultra présente et dont je profite à fond parce qu'elle est pas toujours certaine de rester la bitch.

CDC The Mandalorian, c'est si beau, c'est si mignon.
CDG Les 5 heures de train d'aujourd'hui m'ont tué. J'ai plus aucune notion du temps, il file trop vite et ça m'effraie. Je sais pas ce que je fais, je suis paumé, again.

CDC : Noël est enfin passé : je suis tranquille pour un an, et ça c'est pas dommage. Les cadeaux que je me suis fait de moi à moi : au moins, avec soi-même on n'est jamais déçu… Le fait d'avoir enfin eu droit aux lingettes pour cleaner mon espace de travail quand j'arrive (non c'est pas moi qui suis maniaque, c'est les autres qui sont crades ), d'avoir plein de trucs à lire, à jouer, à écrire… Je suis vraiment gâté de ce côté-là, j'ai tellement l'impression que je m'ennuierai jamais et que j'aurai toujours des projets dans la poche, je trouve ça très réconfortant. Les nuits passées à geeker sans complexe. La semaine prochaine qui va être chouette en terme d'horaires.

CDG : Faut que je me pose pour écrire les derniers posts qu'il me restait pour terminer ma MAJ, ma mère qui est en mode silence radio et tire probablement une bonne gueule bien sévère, ce qui m'angoisse bien plus que ça ne le devrait, je dois écrire, répondre et prendre des nouvelles des gens et en ce moment j'ai plutôt envie de me la jouer ermite et de me laisser mourir mais bon, faut bien. Mon oncle qui m'a royalement ignoré pendant les fêtes, ce qui est loin d'être surprenant mais quand j'y pense… meh. J'ai fait n'imp avec mon sommeil hier, et l'appart ça redevient doucement mais sûrement le bordel, donc faut que je m'y colle sérieusement ce Week-end ou tout du moins avant le 31.

CDG La fatigue. Permanente. Je commence à m'endormir sans m'en rendre compte. + Les montagnes russes de la douleur, je comprends rien de ce qui passe.
CDC The Mandolarian (ma nouvelle obsession si vous aviez pas compris), c'est la série coup de coeur que j'attendais, ça a fait exploser mon capital inspiration, je pense plus qu'à ça depuis les dernières 24 heures, c'est grave réconfortant/passionnant/excitant.

CDC - Quand ma cheffe vient me voir à la salle de pause pour me dire qu'elle a vu passer bon nombre de mes mails destinés à mes collègues et me félicite pour la qualité de ma plume et la précision du contenu, il paraît que ça bluffe mes collègues à chaque foi et qu'ils aiment bien les lire Écoute, ça fait toujours plaisir à entendre, même s'il y a toujours une part de moi qui me dis meh ce ne sont que des mails pro, pas de quoi casser trois pattes à un canard. Du coup je lui ai raconté que je fais du rp et que je lis beaucoup et elle en rajoute en disant que c'est hyper rare pour des jeunes de ma génération. Dans ce cas...merci madame

CDG- toujours cette angoisse sourde en trame de fond et les palpitations qui reviennent par intermittence. les gens cons qui râlent parce que je mets du temps pour ranger mes courses dans mes sacs à la caisse alors je suis toute seule et en situation de handicap de surcroît, jsp si vous voulez que j'aille plus vite aidez moi au lieu de soupirer et de trépigner? Le manque d'humanité de ce monde qui m'écœure parfois. Et la flemme de sortir ce soir, mais comme je me suis engagée je vais me sortir les doigts et bouger. Puis j'ai du mal à me lever en ce moment, c'est un scandale.

CDC : La soirée tout à l'heure, même si j'ai clairement un peu la flemme et que par principe j'aime pas le Nouvel An, j'suis quand même content de le fêter avec ces gens là. C'est un réel plaisir d'avoir été invité par un mec que je respecte, que j'admire autant et qui m'invite à faire partie, je cite, du "conseil restreint" Bref, là j'suis pas trop à la bourre pour le moment, donc je vais avoir le temps de me faire à manger et de me poser un peu avant de ressortir acheter de quoi picoler et poster ma réponse à l'invitation du Maire pour les vœux.

CDG : J'ai toujours pas eu le temps de passer chez le cordonnier pour mes pompes et ça m'agace pas mal Pas de nouvelles de ma mère depuis une semaine, par contre pour aller raconter des conneries à la mère de ma meilleure pote, là y'a du monde. Moi qui me suis pas bien soigné cette semaine, j'ai intérêt à me l'acheter ce traitement parce que ça va pas du tout.

CDC : Après un mois, mes gants sont enfin là et ça marche bien, mes mains sont ravies ! A priori, c'est bon pour la mission de deux mois en associatif.
CDG : Observation : c'est la galère d'écrire au clavier avec des gants, je vais devoir m'habituer. Je suis malade comme un chien depuis deux jours, meilleure période pour l'être.

CDC Cette soirée avec les copines beaucoup trop cool et qui me sort vraiment de mon quotidien Et faire une coupure avec ma famille m'aide de ouf quand même parce que j'étais heureuse d'entendre ma grand-mère hier soir. J'me sens soulagée d'avoir mon billet de retour ptn Les rencontres que j'ai faite cette année en RP, la nouvelle rencontre à l'université sur laquelle je compte pas tellement mais qui était rafraîchissante, l'avancée fulgurante de ma vie en réalité qui me choque quand je fais une rétrospective. J'étais tellement dans le creux du creux y'a un an et quelques et là ... Bah ouais, reste pleins de choses à soigner, à apprendre, à découvrir mais j'suis contente de moi quoi. Enfin, pour l'instant J'ai envie d'en apprendre toujours plus sur moi-même, d'accepter mes émotions, de plus tenter de les contrôler à tout prix, de me laisser vivre, de plus penser au regard des autres qui est un fardeau permanent, de savoir dire "non" et me foutre que ça fasse mal en face parce que bordel, je le dis pas assez quoi. Et puis, juste vivre en paix avec moi-même ça restera mon ultime but, nouvelle année ou pas Ah et j'ai un cadeau beaucoup trop cool qui va bien m'aider

CDG Les comportements absolument pas explicables mais que je veux pas chercher à comprendre même si mon cerveau veut pas stop de turbiner. Mon anxiété qui ne se barre pas de toute manière même quand j'suis bien. Et le reste qui me saoule alors que ça devrait pas, parce que c'est pas du tout étonnant.

CDC : Les fou-rire en rafale depuis le 31, d'être simplement posé dans le canapé avec elles, de vraiment profiter de mes vacances, sans me poser de question sur ce qui va se passer à la rentrée. Les textos et messages tout doux que j'ai reçu, de personnes qui me sont très chères, pour mon anniversaire, mon nouveau pyjama toudou, le petit flacon dans ma trousse de toilette, le fait que j'arrive à rester paisible.

CDG : Pas grand chose honnêtement

CDC : L'idée que cette année s'annonce effectivement prometteuse, avec pas mal de projets, ce qui me rassure toujours autant. Plus qu'un mois à tenir avant de respirer pleinement.

CDG : Cette période, mais cette période… Saoulé. J'ai toujours plus de mal à vraiment voir le côté "départ à 0". Je préfère tellement le mois de septembre pour ça. Et sinon j'ai les doigts qui m'emmerdent, j'ai envie de malbouffe et j'ai pas le courage d'écrire ou d'appeler ma mère, et ça va tellement me revenir dans la tronche.

CDC Chill intense, c'est ce qui est cool J'ai aussi hâte de reprendre les cours et de commencer l'année sur de bonnes bases

CDG Faut que j'apprenne à contrôler de ouf

CDG : Yalala, l'anxiété qui me harcèle pas, je suis fatiguée, j'ai trop de mal à dormir. J'arrive à rien faire, je suis improductive au possible, je me bloque moi-même pas pas dire les choses. Je sais pas pourquoi je m'obstine à sourire et dire que wiwi ça va quand on me demande comment ça se passe, mis ça veut pas sortir J'ai pas envie d'y retourner à la fin des vacances, je veux rester à la maison.

CDC : ça fait si plaisir de retrouver comme ça le contact avec lui alors qu'on se voit aussi peu maintenant, peut-être que j'ai pas tout raté.

CDG : Toujours malade. Du coup je suis crevé, du coup c'est la crise, du coup ça me rappelle qu'il faut vraiment que je me bouge pour la médecin. Du coup ça me stresse parce que c'est nul et c'est chiant. + L'énergie dépensée à devoir secouer des incapables, c'est si relou.
CDC : MANDOOOOOO. Cette série a pété le plafond de mon inspiration, ça faisait longtemps qu'une oeuvre avait pas fait battre mon cœur comme ça (ok c'est cliché mais le dernier épisode que j'ai maté, j'ai eu les meilleures palpitations de ma vie ok, jugez pas ). Une pensée pour mon entourage proche qui va en bouffer pour longtemps. *Place Mando & Baby Yoda dans le panthéon de ses persos obsessionnels* + C'est bon pour la mission !

CDC : Ma mère qui m'a appelé comme une fleur ce soir, l'air de rien Bon, au moins ça m'ôte une angoisse du pied en me demandant comment reprendre contact avec elle sans que ça aille au clash Les trois nuits à venir. Mardi c'est le début de la mission recensement, je meurs de hâte

CDG : Sale ambiance sur la ville, ce soir. J'aime pas du tout. Et les gens débiles.

CDC Je crois que ça fait énormément de bien de se sentir entourée pendant ce petit séjour dont je retiendrais beauuuuucoup de fous rires et de bienveillance et de moment de paix qui m'ont fait du bien de ouf. La balade d'aujourd'hui qui était si cool, j'ai vraiment aimé prendre l'air et discuter comme ça. Recevoir un message de ma pote de DAEU qui me souhaite bonne année J'ai hâte de retourner en cours, vraiment, histoire de vivre un vrai truc haha

CDG J'ai pas envie de retrouver l'ambiance de chez moi, vraiment je veux pas. Je me sens mal rien que d'y penser. Mais je crois que tout est une excuse pour me rendre hyper triste en ce moment, j'ai l'impression d'être une éponge à marasme qui dégouline tellement j'me sens surmenée et à bout de nerfs. Et craquer de nouveau alors que je suis pas chez moi ça me plait absolument pas. Je sais plus quoi faire à ce stade, je sais pas quelle solution trouver et sûrement que y'a que le temps qui pourra m'aider mais c'est tellement compliqué d'attendre que ça aille mieux et pire, c'est compliqué de se dire que j'ai absolument rien qui fasse pour que ça aille mal mdr Genre rien qui justifie tout ça, rien qui m'excuse, ça me donne envie de me gifler et l'impression d'être une vieille meuf qui se cherche des soucis.

Didi

CDG : Chaque matin je me réveille plus malade, bon bah j'ai compris, je vais devoir aller chez la médecin.
CDC : Je redécouvre les plaisirs de la bibliothèque (loin de la BU ), je pourrais passer ma vie collé aux rayons à en parcourir chaque bouquin. La montagne magique qui m'accroche dès le début, fait assez rare pour être marqué (parce que je suis chiant en livre, faut bien le dire, me faut souvent 100 pages pour être convaincu ), surtout que de prime abord je craignais un style un peu lourd.

CDC - Ce marathon rp d'hier, dans un autre coin de la toile c'était intense mais je n'aurais jamais cru être encore capable de pondre 8 rp dans la journée et une partie de la soirée et c'est encore plus motivant quand les rp en question partent totalement en cacahuète dans des directions qu'on avait pas prévu auparavant et on réitère ça bientôt

CDG - Ouais bah...être malade en début d'année ce n'est vraiment pas cool, je me shoote au doliprane et a l'ibuprofène, ça a l'air de se calmer même si ce n'est pas trop ça. Osef c'est dimanche, c'est une bonne journée pour rester en PLS dans le canapé à regarder des séries.

cdc / pour la naissance de mon neveu trop hâte d'avoir mon frère au tel pour tout savoir

cdg / contre le coup de froid pris hier et qui ne va pas en s'arrangeant, je suis frigorifiée et je sens que je vais passer une partie de la journée sous un plaid

CDC : Ce soir c'est la dernière nuit, et après "repos" jusqu'à jeudi, même si j'ai une aprèm de formation entretemps ça va être cool. Et heureusement que j'ai dormi 9h pour tenir cette nuit.

CDG : Mon frigo tire vraiment la gueule, ça va être la mort du fun niveau bouffe jusqu'à mercredi. Et tous les collègues malades là, Gardez vos microbes putain j'ai certainement pas envie de tomber malade.

CDC Ce dîner avec ma mère qui était bien chill et ça fait du bien J’suis enfin chez moi sinon J’vais dormir dans mon lit ce soir donc c’est cool

CDG Pas de train demain mais ma mère peut m’emmener donc ça va. Puis cette impression d’avoir encore gâché un truc qui me quitte pas, j’vais me rendre malade pour rien encore. J’suis épuisée de tout. Et j’me sens ultra seule pour le coup. Mes horaires cools mais qui sont hard après avoir dormi si peu. Bref, ça va le faire si j’arrive à mettre mon cerveau sur off mdr

CDC : Parce que c'est une belle histoire et que pour une fois, ça vaut le coup de la raconter, je vais m'étaler un peu (parce que je le fais jamais de toute n'est-ce pas ).

En 2012-2013, j'ai 20 ans, je décroche le permis de conduire, mes études se passent bien, je m'entoure de mentors épiques dont l'un d'eux qui est un mélange habile de John Hammond et Albus Dumbledore. J'ai une vie relationnelle au top, confiance en soi à 350%, même si déboires familiaux surmontables, quoique lourds. Le mois de janvier = recensement de la population. Je suis agent recenseur, c'est mon premier boulot sérieux et officiel et j'ai tenu mon pari à savoir : ne pas bosser au MacDo pour me faire un complément de revenus pour mes études. La mission se lance, je découvre le métier, les premiers pas à la Mairie, je me passionne pour la mission en question, et je donne le meilleur. Sauf que là : bam. La vie me fait LE coup de pute suprême. Je suis démoli, mon monde s'écroule complètement, et ma mission se voit compromise. Ma référente est alors une jeune femme de moins de trente ans qui, plutôt que de me foutre la pression pour le rendement qu'on doit à tout prix effectuer, prononcera exactement les mots qu'il faut, me fera un CALIN et un BISOU tellement j'crois que je lui ai fait de la peine, et m'a donné l'occasion de lui prouver que je pouvais faire en une semaine le boulot à faire en trois. Je termine la mission sur les rotules, mais avec le sentiment d'avoir fini le travail correctement.

2018-2019. Passé par l'édition, l'Éducation nationale, un road-trip intense, une mission dans le privé et revenu à la Mairie, j'ai l'impression de revivre cette même période folle : accomplissement relationnel, professionnel, remontée de la pente après huit mois compliqués, et énergie qui déborde. Je vois passer l'offre d'agent recenseur. Je n'hésite pas une seconde : j'ai un compte à régler avec cette époque, et je postule.  
Car depuis, on n'engage plus n'importe qui pour faire la mission. On ne recrute que les employés de la Mairie, qui devront donc travailler en complément de leur poste habituel. Je suis embauché, en faisant valoir ma précédente expérience, quelques années plus tôt. Aujourd'hui, c'est la formation. Les référentes de mon groupe sont là, et je ne reconnais pas celle qui avait été la mienne sept ans auparavant. Je ne suis pas très étonné : je me dis qu'elle a dû largement évoluer au vu de ses capacités et de son attitude ultra-positive, que je ne la reverrai jamais, que je me souviens à peine de son visage et je ne me rappelle évidemment plus de son nom.
La formation dure et perdure, je tente de ne pas sombrer après avoir dormi 5 heures sans avoir rien dans le bide, quand une porte s'ouvre et que deux personnes entrent. Le directeur du recensement chapeauté par l'INSEE, et… elle. Je la reconnais tout de suite, parce que ses yeux m'avaient marqué, même si elle a changé de coupe de cheveux. Je la cherche du regard, mais elle ne semble pas me reconnaître, et je commence à douter. Mais à la sortie, elle est là de nouveau, à côté du préfa. Je me lance, je m'éclaircis la gorge et l'apostrophe, en lui disant que je crois la connaître. Que j'ai travaillé pour elle. Ses yeux s'illuminent (vraiment), et elle me demande mon nom. Je le lui dis, et elle sourit. Elle me reconnaît. Je déchante rapidement en comprenant qu'elle n'a jamais pu intégrer la Mairie pour de bon, qu'elle cavale de petits contrats de contractuelle en petits contrats de contractuelle pour la collectivité (3 à 6 mois max à chaque fois), qu'elle a raté les concours de la fonction publique à 0.5 points, qu'elle a enchaîné les problèmes de santé et les coups durs également. Et pourtant elle reste gaie, souriante, positive. Un roc.  

Moi, au bout de sept ans, je peux enfin lui dire que je ne l'ai jamais oublié, que ce premier boulot qui aurait pu s'achever en catastrophe est resté illuminé en partie par le souvenir qu'elle a laissé, et que je la remercie pour la générosité, la patience et l'humanité dont elle a fait preuve avec moi, qui n'étais qu'un gosse en deuil à l'époque. Elle me présente aux autres référentes de manière plus officieuse, et me fait promettre de passer la voir quand j'aurai fini de faire mes rapports auprès de ma référente actuelle, puisque son bureau sera juste en face du sien.
J'suis reparti chargé comme jamais avec tout mon matos mais tellement léger d'avoir pu lui dire juste ce putain de merci. Et de lui avoir donné un putain de sourire, quand elle s'est rendu compte que contractuelle ou non, elle a marqué des gens par son passage. Et largement en bien.

C'est bon, vous pouvez ranger les briquets.

CDC Depuis mon retour tout va un peu mieux. La rentrée s'est ultra bien passée, j'ai retrouvé ma pote, j'ai vu que les autres étudiants sont toujours aussi cools et que ça n'a pas fait comme la fois où, au lycée, je venais pas pendant plusieurs jours et où on me le reprochait sévèrement (sachant qu'actuellement, c'était pas ma faute mais mon cerveau tout ça ), pouvoir discuter avec ma pote de DAEU librement de phobie scolaire, de cette peur du jugement qu'on combat, de cette peur de l'école aussi, de dépression puis de renaissance sans jugement parce qu'on sait de quoi on parle toutes les deux bah ouais, ça m'a fait du bien. Pouvoir discuter de voyages, de cultures, de société avec elle aussi, bah j'adore parce que ça me change des idiots que j'ai pu avoir dans mes anciennes classes et qui avaient l'esprit fracturé Mes cours sont très intéressants, c'est encore léger mais je pense que ça va s'accélérer sur la fin J'arrive à faire des tas de choses que je faisais pas y'a un an et j'suis trop contente de moi L'écriture qui est peu présente mais qui m'aide vachement aussi


CDG Bah le fait que j'ai l'impression de pas pouvoir trouver le temps pour écrire, la fatigue qui a une raison mais qui me ralenti de ouf, mes céphalées matinales qui sont très très très chiantes mais de toute ça dure depuis des années donc bon Mon asthme qui revient dire coucou (what the hell). J'aimerais faire TANT de choses : lire, mater mes dramas en retard ou qui viennent de sortir, reprendre mes séries, faire mes RP, écrire sur 339394 contexte que j'ai en tête, faire mes prochains comptes (ça va j'abuse pas trop), répondre à mes MP et sur Discord aussi, trouver des liens qui tuent, avancer, sortir, reprendre le sport comme j'en faisais avant, rééquilibrer mon alimentation, méditer vaaachement plus Bref, trop de choses et du temps j'en ai mais je le gère pas lolilol. Donc je pense qu'on va se faire un programme au moins pour éclaircir tout ça et tenter d'avancer à petits pas.! (Et je m'habitue pas encore au clavier de mon ordi donc j'suis h24 en train de faire des fautes de frappe ......)

CDC: Mon stagiaire actuel qui est un amour, qui est motivé et drôle, qui est ponctuel et a de la discussion Mon repas de midi qui était vraiment très bon (félicitation à moi) et qui a mis bien toute l'équipe ** Le fait de finir tôt, de rigoler avec le reste de la team. Cette impression de me retrouver un peu en ce moment malgré le passage à vide que j'ai depuis un peu trop longtemps maintenant. Le beau temps, les sorties que j'envisage de faire. Mon pote qui va bien mieux depuis quelques jours, qui veut à nouveau faire des trucs avec nous, prévoit des sorties, des soirées etc...

CDG: Les putains de petits kikoos trolls qui me les brisent d'une puissance inouïe sur mon jeu, avec leur voix de merde, leurs strats de lâches et juste leur level NUL A CHIER. Mon coéquipier qui est définitivement inutile. Les gens qui par sms insistent comme des porcs alors qu'en face à face y'a plus dégun. Puis le harcèlement quoi, un message toutes les six heures c'est trop, si je rep pas y'a une raison putain ._.

C'est beau, ton message, Eo ! J'ai bossé plusieurs fois dans la fonction publique (vacataire et contractuelle ) et j'ai grincé des dents contre le système pour ce que tu pointes : les contrats courts à répétition, les concours... dans mon domaine, le seul concours que j'aurais pu passer n'avait aucun rapport avec le poste proposé, c'était ridicule... mais j'ai adoré travailler avec les personnes que j'y ai rencontré parce que c'est l'humain qui compte et travailler avec gens aussi géniaux que la personne que tu décris, ça peut donner le goût pour un emploi et lancer une carrière, ce n'est pas rien. J'espère qu'elle pourra retenter le concours, malgré tout !

CDC : pour les amis qui sont au rendez-vous et qui sont prêts à venir m'aider à transporter et installer mes nouveaux meubles ce week-end, je sais pas ce que j'aurais fait sans eux , pour la fin de semaine qui approche, pour les interminables discussions sur tout et rien et pour cette chouette soirée qui m'a permis de revoir du monde.

CDG : alors il est cool, mon nouveau traitement, je n'ai pas fait une migraine depuis deux semaines... mais on en parle du fait qu'il me coupe l'appétit et me défonce la gorge au passage ? J'aimerais dormir au lieu de tousser toutes les nuits même si apparemment "c'est normal"