Le billet d'humeur

CDC : Au boulot c'est le rythme de croisière, tout se passe bien, pas d'embrouilles. Les perspectives sont là, et même si je suis évidemment un peu fatigué, je n'ai certainement pas à me plaindre. Avoir croisé trois de mes anciennes collègues du 7e en trois jours et qu'elles aient réitéré l'invitation à déjeuner ! Ça me fait penser que je dois terminer de souhaiter mes vœux à mon entourage, même si ça me saoule, bon, ça fait plaisir et c'est quand même souvent l'opportunité de renouer un peu avec certains. Ma mère qui va très bien, qui s'occupe, ce qui me permet de masquer le fait d'avoir 0 temps à lui consacrer en ce moment avec le doublon des missions.

CDG : J'ai pas le temps, j'ai pas le temps, J'AI PAS LE TEMPS. Ou pas la motiv' et j'ai pas eu l'occasion de bouffer de la galette pour le moment donc je suis frustré

Moi non plus je n'ai pas encore eu l'occasion de bouffer de la galette, tiens

CDC - Je ne serai pas obligée de sortir de chez moi avant lundi. Je vais pouvoir glander pendant deux jours non stop, m'occuper de mes affaires dans mon appart, me MAJ en RP, et faire toutes ces petites choses que je ne fais pas en semaine parce que fatiguée/flemme.

CDG - Ma crève m'a bien achevée, j'ai genre zéro énergie, et là j'sais pas pourquoi mais je me sens minée, tout à coup.

CDC > Bientôt la fin de ce stage de l'enfer, peut-être que j'aurais plus d'énergie pour vivre à côté

CDG > Le temps passe vite, j'en manque, ou alors j'ai pas trop de motivation non plus... Je sais pas, mais je fais rien et je vois le temps s'écouler .

CDC : Discuter avec ce collègue pendant une heure, c'est non seulement intéressant mais enrichissant, et on se découvre des points communs donc ça fait vraiment plaisir. Le fait que ce soit un Week-end sympa au niveau du taff, je trouve les appels pertinents, l'ambiance agréable… Ca me dérange même pas de bosser un dimanche.

CDG : Il fait beaucoup trop chaud sur ce plateau. Les gens sont toujours aussi débiles putain. Quelle ambiance de merde entre les opé ça me fait halluciner. C'est partout pareil dans le monde du travail, et c'est juste insupportable.

CDC J'arrive à prendre le temps de me calmer quand vient l'anxiété maintenant même si ça l'apaise jamais totalement, c'est tout de même bien que je m'autorise ces moments avec moi-même Je me réveille un tout petit peu moins en stress en ce moment, c'est cool. Cette semaine de "vacs" supplémentaires qui m'a quand même fait du bien. J'ai fini de coder ce que je devais coder, reste plus qu'à remplir La refonte de Dillon qui me plait plutôt pas mal

CDG La fatigue, je vois toujours aussi flou, j'ai pas envie d'aller en cours demain, je l'avoue J'ai la supra flemme de la journée de Mardi J'arrive à me focus sur rien donc je pense que je vais devoir reprendre ma méthode "Je me fixe deux objectifs par jour et j'en fais l'un ou l'autre ou les deux au mieux" Sinon j'vais pas y arriver. Et je pense vraiment que ce manque de focus m'empêche totalement d'être productive comme je le voudrais, me concentrer sur une vidéo est un calvaire, me concentrer sur ce que j'écris aussi, j'oublie h24 ce que je veux dire. J'sais que ça fait partie des symptômes de l'anxiété/dépression mais franchement ça devient un peu (beaucoup/totalement) lourd surtout quand sur d'autres points ça commence à aller mieux

#CDC : du bon côté de la chose, la semaine prochaine j'ai enfin des trains pour rentrer de cours les affaires reprennent toutes les bonnes choses IRL qui s'annoncent même si j'y croirais que quand j'aurais signé les papiers les futurs projets

#CDG : ma fatigue qui s'encrasse, si je dois être au boulot à 8h30 bientôt, ça va demander un redressement violent j'ai pas hâte, les vieux rps ailleurs que j'aimerais bien clore pour aller de l'avant les mails pro et les conventions de stage qui m'angoissent, le concours blanc de samedi devant lequel je page blanche

CDC : Je le savais ! Je devais attendre après le 12 que l'énergie remonte. Enfin, depuis euh... hier soir c'est là ! Cette épiphanie dans la douche à tout déclenché. ( J'ai souvent des épiphanies dans la douche.) J'ai vraiment beaucoup de travail à faire pour séparer mes idées du bon du moins bon, les préparer, fortifier mes bases et me lancer. 2020 je change les choses ! I'M BACK BITCHES !

CDG : Cette hype de la folie n'invente pas de temps en extra. Je suis une grosse couille en gestion du temps et cette année, j'ai envie de ne plus gérer de clients ( lol. ) DONC j'dois penser aux alternatives qui s'offre à moi. L'idée d'engager une adjointe virtuelle pas une couille en design graphique est d'après moi, la meilleure pour mes besoins SAUF QUE, ça m'angoisse d'engager quelqu'un pour ça ! Et pourtant, toute la logique est là : La création, c'est ma force, pas les réponses courriels aux questions insignifiantes de mes clients. J'dois donc établir un budget, éventuellement calculer les frais d'une AV et ensuite trouver la bonne ( enfin, je l'ai déjà choisis, elle le sait juste pas. Elle un peu maniacodepressive, c'est risqué mais elle à une de ses vibes de ouf ! C'est un de mes nombreux crush de l'année 2019. ) - Fin bref, bordel que je suis pas prête mentalement à faire ce saut et pourtant C'EST LA SOLUTION LOGIQUE !

CDC : Mon projet tatouage grave cool, j'ai si hâte.
CDG : La date de la première séance du dit tatouage qui est dans dix mois. Mon incapacité à l'auto-discipline qui me jette dans une spirale infernale de culpabilisation et de procrastination. Les gens qui se bougent pas le cul alors que ça fait un mois qu'on leur court après et qu'ils savent que leur décision est primordiale et aura des conséquences sur toute la structure.

CDG : Quelle journée de merde. Déjà j'me suis levé trop tard (mais bon, ça c'est de ma faute hein, j'peux pas trop blâmer le karma ni l'univers... ) et je suis donc parti à la bourre pour faire ma tournée de reconnaissance. J'ai dû courir pour choper mon bus, et je me suis aperçu trois minutes avant d'arriver à Jean Jau' que j'avais oublié... juste les enveloppes que je devais distribuer. ... Bon bah demi-tour toute, je rechope un bus heureusement moins d'une minute après, je retourne chez moi, je récupère mes enveloppes et je repars. Je dois recourir pour attraper mon bus, et je me fais à moitié engueuler par un pote qui me cavale après depuis des semaines pour qu'on se voie sauf que la situation est tellement étrange entre nous que j'fais pas trop d'effort pour concrétiser le projet, j'avoue. Après une conversation téléphonique super zarb on raccroche, et je pars enfin faire ma tournée. J'ai toujours aucune idée de comment entrer dans une des adresses, je trouve la reconnaissance bien plus difficile à faire dans les immeubles du centre-ville tarabiscotés et chelous que dans les résidences classiques où je recensais y'a sept ans, ce qui me saoule un peu parce que je vais devoir tout reprendre au propre ce soir ce qui veut dire pas trop de repos aujourd'hui quoi. Je prends du retard, j'arrive à mon avant-dernière adresse ou un papy à moitié sénile m'ouvre et m'empêche de faire mon taff correctement. La dernière adresse je galère à me faire ouvrir, tout ça pour m'apercevoir qu'il me manque au moins 8 enveloppes… donc que je vais devoir y retourner demain matin après le RDV avec ma déléguée. Génial, j'ai que ça à foutre. J'arrive en retard au RDV avec mon autre pote qui s'est calé entretemps, je bois un verre qui me monte à la tête direct parce que j'ai rien mangé depuis 24h, et je dois l'écouter pendant une heure me dire de la merde au sujet du boulot et comment la politique salit tout (puisqu'il est récemment devenu mon supérieur) tout en me disant que le gars va se faire découper à la hache vu comment il est trop fébrile et nerveux et que les collègues sont prêts à lui sauter à la gorge au moindre faux pas. J'arrive à esquiver le "j'te ramène en voiture si tu veux" vu comment le mec se prend pour Vin Diesel au volant et que j'ai pas trop envie de mourir (ptdr.) et au moment où on arrive à Jean Jau', j'vois pas mon bus, toujours le même, le L1 qui pointe le bout de son nez… Je dois COURIR ENCORE pour l'attraper en plantant mon pote là alors qu'il m'a payé le verre quand même () et même si j'le chope encore mais PUTAIN quoi. J'ai passé ma journée à cavaler, j'sens plus mes jambes ni mes pieds et demain bah ce sera sweat baskets hein parce que ras-le-cul d'être tiré à quatre épingles depuis deux jours là. Bref. J'ai faim.
PS : Spéciale dédicace à Gipsy, l'araignée ENORME qui a déboulé de nulle part et qui m'a fait lâcher un "OH PUTAIN." au moment où je sonnais à l'interphone d'un usager juste une demi-seconde avant qu'il ne me réponde.

CDC : J'ai pu boucler la tournée de reconnaissance à temps même si c'est complètement imparfait et qu'y a toujours cette putain d'adresse qui bloque quoi. Je vais pouvoir me poser cette nuit (même si pas trop tard…) pour tout mettre au propre pour demain. J'ai quand même apprécié de me promener dans la ville malgré le froid, les gens sont sympas et me jettent pas des cailloux même si je représente la Mairie. J'ai pu entre deux bus appeler mon crush et une de mes meilleurs potes histoire de leur montrer que j'suis pas mort, j'me suis fait payer un verre par mon supérieur () qui a fait du bien par où il est passé et j'suis descendu ce soir à mon arrêt à 21h58. Et le directeur du Carrefour Market me kiffe tellement qu'il m'a autorisé à entrer pour m'acheter de la bouffe plaisir (parce que tout compte fait j'avais juste envie d'autre chose que des pâtes au fromage, là).

BREF. Je suis mort.

EDIT : Ah oui et je me suis entaillé le doigt JE SAIS MEME PAS COMMENT.
Ca fait mal.

Eo et le long fleuve tranquille de la vie, Tome 3

CDG Bon. J'ai beau jouer la bienveillante avec moi-même la phobie scolaire qui revient sans aucune putain de raison (enfin ... si) bah ça me les brise. J'savais que ça serait pas simple, que ça serait le festival des "j'y vais pas, j'arrive pas" à un moment mais la grève a tellement pas aidée. J'me sens comme une merde à l'idée d'avoir raté autant de cours, l'impression que je fonce dans un mur parce que j'ai raté quelques cours alors que putain, ça va aller mais j'arrive pas à me le figurer. Toujours ce besoin permanent d'être sûre, d'avoir du concret sinon j'arrive pas à me rassurer et à me figurer que ça va aller, que rien n'est perdu, que ça va s'arranger. Puis cette manie que j'ai de m'ennuyer en ce moment ('fin depuis plusieurs mois en fait), ma concentration est inexistante donc je ne me concentre sur rien, j'ai énormément de mal à écrire un RP, je ne lis plus, je dois toujours forcer pour mater un truc en entier. C'est triste putain. Et moi j'veux faire tellement de trucs, dont réussir mon DAEU mais bref. L'impression d'avoir énormément d'énergie et de temps mais de pas m'en servir à bon escient ça me gonfle de ouf en fait. Du coup, je me déclenche de l'anxiété à cause de cette inactivité permanente et j'aimerais, pendant une semaine au moins, ne plus m'ennuyer du tout, remplir mes journées, pouvoir savourer les moments où je ferais rien sans culpabiliser parce que je pourrais me dire que c'est des "moments" et pas l'image de ma journée entière. SAOULÉE JE SUIS. Puis ces anciennes partenaires qui viennent me voir, qui veulent écrire avec moi, qui m'sortent des "sa me mank tro dékrir avek twa", à qui j'écris et qui répondent pas genre (quand ça te bloque pas sans raison aussi ) ... C'est quoi votre soucis ? Bref, ça aussi ça va vite jarter de ma vie, j'ai tellement plus le temps pour ces conneries de gens d'internet là.

CDC J'ai tout de même fait un beau message qui fait une mini-retrospective de ma vie depuis Septembre 2018 et le fait que je vois tous les changements qui se sont opérés dans ma vie. J'en suis ultra fière et c'est cool que je poursuive tout de même sur ce chemin parce qu'encore une fois, je pourrais tout lâcher mais ce serait tellement mauvais sign que j'ai pas envie. Les gens présents autour de moi et qui m'aident de ouf Tous les beaux projets que j'ai et que je compte bien réaliser, voir que je réagis plus pareil face à certaines situations parce que bah j'ai la flemme d'être dans la rancœur en permanence surtout envers des gens que je verrais sûrement jamais. Mon inspiration qui turbine à donf mais que je peux pas cracher où que ce soit vu que j'arrive pas à me focus. Et puis j'suis tellement dans ma tête en ce moment et dans mon imagination que parfois je parle toute seule dans la rue J'en rigole mais j'suis vraiment une autiste #teamintrovertie #l'écritureçavousgagne

CDC : Mon repas de ce midi avec mon ancienne collègue de formation. Toujours aussi agréable de discuter avec elle et de voir qu'on a vraiment la même vision des choses en général ou sur la vie.
L'inspiration qui est là et qui me brûle le bout des doigts. La soirée d'hier soir qui était merveilleuse. Le retour en chantant des génériques de vieux dessins animés avec le poto et mon mec. Les deux heures passées à écouter de la musique posés dans le lit avec mon mec. Les mômes à l'école qui sont vraiment adorable par moment et la longue discussion avec une maman ce soir. Le petit nouveau à l'école dans la team d'animation qui à l'air d'envoyer du pâté.



CDG : Le fait que l'équipe n'arrête pas de changer en ce moment, l'arrivée de nouveaux animateurs qui débarquent et repartent deux jours plus tard, les gens incompétent qui comprennent pas qu'on les reprennent, les gens qui doivent partir, mais qui au final restent, mais qui savent pas trop. Le fait qu'on est bien entendu, toujours les derniers au courant de tout. Le fait qu'on a toujours pas de chauffage dans cette putain de salle alors que ça fait un an et demi qu'on demande. Le tableau qui n'arrive toujours pas, heureusement que les enseignants sont solidaires avec nous, on a au moins ça. La journée de samedi prochain au taff qui me stress bien salement.

CDC : Première journée cool, bosser avec des potes sur des trucs qui nous tiennent à coeur beh ça donne pas l'impression de bosser. Cet autre tatouage pas vraiment prévu mais, oups, j'ai craqué.
CDG : A chaque fois que je me dis que je vais mieux, bah je vais de nouveau mal, meilleure blague. Ce trop-plein d'inspiration qui donne que dalle parce que j'arrive pas à l'exploiter, ça me tue.

CDC : il est que 22h15, j'ai encore pas mal de temps devant moi, j'ai écrit, même si c'est pas encore fini (loin de là ). Ma reprise qui franchement s'est bien passée comparée à ce à quoi je m'attendais. La relative bonne humeur qui m'entoure.

CDG : l'insécurité globale que je ressens, le déni obligatoire vis-à-vis des questionnements moyen-long terme, le mauvais temps, le temps que j'ai pas du tout assez pour RP.

J'aimerais me faire la promesse demain de partir du taf à l'heure. #utopie

CDG : C'est vraiment une semaine de merde. J'ai le temps de rien, mon ménage avance à deux à l'heure, je me retrouve sur tous les fronts en même temps, je dors pas assez donc je suis crevé et je supporte moins bien les trucs, je trouve que j'ai une sale gueule, c'est le mois de janvier donc forcément c'est de la merde, et ce qu'il s'est passé au boulot ce soir ça a juste été la goutte d'eau. Même si foncièrement c'est ni grave ni important, ben ça me confirme juste que j'ai beaucoup de mal à digérer le fait de faire des erreurs, même minimes et explicables. Et je devrais prendre du recul et me détacher de ça mais j'y arrive pas. J'en ai marre d'être autant investi dans mon boulot, parce qu'à ce stade c'est même pas honorable c'est juste ridicule. Demain, y'a les vœux du Maire, et même si je suis rassuré parce que ma collègue préférée sera là, bah ça m'angoisse je sais même pas pourquoi, et c'est encore pire à l'idée que vendredi, l'élu en charge de la sécurité nous apporte la galette. Pourquoi ça m'angoisse putain ? Pourquoi est-ce que l'idée de croiser certains collègues me paralyse parce que je sais que tout le monde dans ce service est prêt à planter le voisin, et même pas pour une raison en particulier ? C'est vraiment le service des destins brisés quoi. Ca ferait une bonne sitcom pour TF1 ou C8 à 15h30. Ma mère qui déprime, qui est un peu froide et qui s'intéresse pas vraiment à comment je vais, ça aussi ça commence à me saouler, mais au moins j'ai l'habitude. Et je dois me préparer un peu pour demain et pas partir en mode clodo vu les circonstances mais j'ai juste envie de partir dormir 15 heures, là. Hypertension.

CDC : Les potes qui me permettent de laisser filer les frustrations de la vie. Vous êtes des vrais. Heureusement que j'ai des bonnes relations avec ma hiérarchie, bordel. Le fait de penser très fort aux mille balles qui vont tomber en plus de mon salaire d'avril, ça me donne la force et la motivation.

CDG Je suis blasée de moi-même, de cette non-envie d'aller en cours alors que j'adore ce que j'étudie actuellement et que je sais que c'est lié à tous mes vieux démons et que c'est d'la merde Je m'en fous mal au ventre, je suis sûre que mon mal de dos est lié à ça et que c'est des peurs fantômes quoi mais ça me rend juste triste d'être comme ça alors que je pourrais profiter pleinement de tout ça Je suis fatiguée aussi mais bon, les heures de sommeils en moins valent le coup alors osef. Et en ce moment, je fais juste l'éponge des émotions des autres, je suis du coup incapable d'être une bonne confidente/amie pour l'instant parce que je sais que ça va me laisser lessiver et pareil, je m'énerve.

CDC J'ai pu me poser au Starbucks, une nouvelle victoire dans mon long combat contre la phobie sociale Les gens sont gentils en vrai et c'est cool de s'en rendre compte plutôt que de diaboliser les gens h24. Ma pote qui m'en veut pas et genre, normal, y'avait pas à m'en vouloir en soit mais ça me rassure. J'ai été un minimum productive aujourd'hui et même si j'aurais voulu faire plus de choses bah c'est déjà cool d'avoir pu me focus à ce point

Eo> Je comprends ton sentiment, je suis un peu pareille par rapport à mon boulot, je ne supporte pas de faire des erreurs et j'ai tendance à me blâmer forever pour un truc complètement con. Je n'ai pas la solution pour éviter de se mettre la rate au court-bouillon mais je ne pense pas que ce soit ridicule de prendre autant les choses à coeur, au contraire il en manque. Personnellement, ce qui me tue, ce sont les gens qui font les choses juste pour dire que ce soit fait et ceux-là sont malheureusement plus nombreux.

CDG - cette journée interminable bordel. Je suis sur le pont depuis 07h30 ce matin, et j'ai pu poser mon cul dans le canapé à 21h45, après avoir fini le boulot à 18h, fait les courses et pris ma douche. Vivement demain que je puisse glander chez moi non-stop. Meme si bon à cause de mes soucis je préfère être au boulot entourée de mes collègues plutôt qu'être toute seule en sachant que deux fous furieux rongés par la came peuvent me tomber dessus au moindre truc que je fais chez moi. Les palpitations ne m'ont pas manqué, mais ça devient habituel à ce stade. Puis mon incapacité à écrire par ici depuis le début de l'année là. Faut vraiment que je me secoue les puces.

CDC - Je pensais que l'objectif de ma mission avait été mal perçu par mes collègues mais au final tout le monde joue le jeu et j'ai l'impression d'être utile. Puis ma cheffe qui tenait à ce que je sois là pour le repas de service d'hier, nous étions 6 mais c'était si cool Puis les copains de rp aussi, c'est tellement un plaisir de comploter pour torturer nos persos Et le générique de Carnival Row est sublime

CDC : BON. (oui, le feuilleton continue ) La semaine se termine mieux qu'elle n'a débuté. Ce matin j'ai réussi à me bouger à temps pour honorer mes rendez-vous pour le recensement. Ca s'est super bien passé et j'ai pu faire 16 adresses en une heure et demie, et en ayant traîné un peu, ce qui est pas mal du tout Tout le monde a été accueillant et gentil (les bêtes d'appart qu'ils ont les gens, parfois… ), et j'ai même pu rencontrer une authentique Indienne (et parler anglais quand t'as pas assez dormi, la tête dans le cul et que tu t'y attendais pas, c'était sympa, tout comme raconter ta vie parce que t'as de la famille en Inde aussi ). L'élu est venu dans le service nous souhaiter les vœux (donc forcément j'avais fait un effort vestimentaire de plus, et apparemment je suis, je cite "le plus beau du service qui ressemble à un mannequin et qui est ultraphotogénique" (alors qu'en vrai on a juste fait des photos à la con hier avec les collègues après les vœux du maire) et mon pote collègue qui me sort des : "Si t'étais le directeur je passerais sous le bureau" ). Bref : ambiance survoltée dans le service, tout le monde qui a la connerie, ça fait bien plaisir. J'suis grave motivé pour le taff, j'suis d'ultra bonne humeur et super patient, et rien qu'à l'idée de pouvoir me coucher tard ce soir et de me lever tard demain je suis refait.

CDG : J'ai de nouveau mal au dos, même si c'est moins pire qu'hier. Je me suis pris la pluie sur la gueule ce matin, heureusement que j'avais prévu le coup. Et dans un des appartements que je suis censé recenser, j'ai pas pu entrer chez une locataire et j'entendais des hurlements : c'était une vieille qui apparemment est devenue sénile et qui crie parfois chez elle. Situation de détresse grave, services sociaux qui bougent pas, locataires voisins qui en peuvent plus, et on lui a coupé l'électricité… Ca fait mal au cœur des situations comme ça, et j'espère que c'est ma déléguée qui va prendre le relais pour la recenser celle-là, parce que j'suis pas sûr de pouvoir gérer un cas comme ça…

*s’imagine vraiment qu’Eo a un physique de gros bg maintenant *

CDC J’ai, comme qui dirait, porté mes ovaires ce matin. Après une nuit vraiment pas agréable, j’me suis levée et j’me suis fait violence. Je pense que j’ai vraiment bien fait de demander à ma mère de m’emmener ce matin parce que peut-être que j’aurais de nouveau sombré. On a pris le bord de mer et je confirme que le matin est vraiment l’un des meilleurs moments de la journée. L’impression de voir tout avant tout le monde, le levé du soleil qui reste l’un des plus beaux trucs à voir sur Cannes quand t’es en bord de mer, l’ambiance du matin, prendre le café sur la route et manger des chouquettes avec ma mère en écoutant des musiques des années 80-90, bref j’étais bien en arrivant et j’me suis détendue. J’ai retrouvé ma pote du DAEU (et appris qu’elle avait 25 ans, adakor) + fait la connaissance d’autres personnes. J’ai rencontré mon prof de français qui a une façon bien théâtrale de s’exprimer mais qui m’a captivé au moins. On a discuté pendant la pause clope et trop heureuse qu’il me sorte que malgré ce que j’ai raté, j’avais l’air de bien suivre *tremblote de bonheur* Ce déjeuner avec deux autres filles ultra adorables aussi. Enfin, j’ai jamais autant lié de liens aussi vite même si ça peut être qu’éphémère mais au moins je savoure et c’est hyper satisfaisant de me voir évoluer. Je peux que remercier ma psy de m’avoir boostée à revenir en cours et à surpasser mon angoisse (parce qu’elle était bien là du début à la fin) et ouais, je traverse le plus dur mais ça va aller de mieux en mieux. J’ai des bons cours, des bons profs, des bons devoirs aussi (mais j’vais bégayer en chinois quand j’vais me mettre sur celui d’Histoire), des bons camarades de formation, j’suis contente et pas peu fière de moi pour le coup parce que c’était vraiment dur mais j’ai réussi. Et puis le petit message de ma psy aujourd’hui après que je lui ai confirmé être allé en cours

CDG La nuit désagréable de ouf. L’anxiété en pic donc c’était cocktail d’extrasystole, de larmes, de panique et j’en passe. Des envies de manger alors que j’avais pas faim du tout, c’est bien la première fois que j’avais une pulsion de bouffe à cause du stress La crise d’hypoglycémie et d’anxiété en plein cours de français, j’ai dû sortir et me calmer toute seule (mais même là j’suis bien entourée de gens compréhensifs ptn). C’était pas agréable mais bon, ça doit faire partir du cheminement ET J’ÉCRIS PAS MES RP Alors que j’en ai relu dans le train et tout me hype quoi. Marre Puis tout ce que je dois faire mais j’me focus pas alors que je suis capable gnnnn

CDG : Les CE2 qui sont de plus en plus infects et irrespectueux. La chef qui chie dans la colle, organise des trucs impraticable (du style "Non, non mais j'ai dit à Enfant à problème 1, 2 et 3 de se mettre ensemble à cette table et j'vais aller m'asseoir avec eux." alors que 1 : on est encore et toujours en sous-ef, 2 : elle a été assise avec eux environ 10 minutes et ils ont foutu le zbeul tout le reste du temps, 3 : pour leur montrer une vidéo sur son portable.) Je commence à sérieusement la détester, surtout quand elle se permet des réflexions déplacées à certains de mes collègues qui bossent comme des brutes. La gamine qui est venu raconter un mytho plus gros qu'elle comme quoi mon binôme l'aurait plaquée contre le mur et aurait levé la main sur elle, alors que je suis CONSTAMMENT avec lui et que donc je sais que c'est de la connerie. L'entorse qui me court sur le haricot et m'épuise, la nuit de merde que j'ai passé à cause de ça, mon dos qui tire parce que je force sur l'autre jambe et du coup je tape bien dans mes hanches en mousse. On adore être vieille. Les béquilles que j'ai du abandonner parce que mes mains de vieille dame ne peuvent plus supporter le poids de mon corps. Les collègues en absence non-justifiée. Le fait que je bosse demain aprèm, debout et que j'aurais du appeler pour dire que j'pourrais pas, mais pas envie de faire mauvaise impression sur un taf qui me plait pas mal. La fatigue qui s'accumule, les problèmes de concentration qui s'accentuent. La dépression qui se barre pas. Woah, j'suis fatiguée de la vie.

CGC : Bah... The Witcher c'était sympa. Lore Olympus c'est l'amour. Voilà.

CDC: C'est vendredi. Pas que ça change beaucoup ( #VieMaVieDeFreelance ) mais je me sentais vendredi aujourd'hui. Je suis entrain de lire un bouquin coup pied dans la gueule et je suis dubitative sur certain aspects de l'opinion de l'auteur ( qui me dépasse totalement ) mais sa réflexion sur le monde du design est absolument et totalement fracassante, scandaleusement vraie. Ça m'aura inspirée un truc de ouf que je crois que ... je vais lancer ! ( peut-être même LA chose que j'attendais de faire, pour remplir mon "purpose" de designer graphique ! )

CDGDTG : C'est quoi cette météo polaire ! Temps ressentie ce matin ? -37°C ! Je suis quand même allée marché un 20 minutes, rapidement et j'ai payé dans la douche chaude ( contraste chaud/froid, mon corps à pas apprécié ! ) mais... je vais le refaire demain, quand même ! AH HA !

CDC Cette soirée à se balader un peu. J'ai pu acheter mon portevue histoire de devenir une élève un minimum organisée parce que le bordel de mon cahier commence déjà à me trigger. J'ai pu me poser devant un film ce soir sans décrocher et ça fait vachement du bien. J'ai envie de lire à nouveau donc c'est bon signe aussi. J'ai aussi pu répondre à ma pote qui avait certainement besoin de moi mais j'ai réussi à m'éloigner le temps de pouvoir être assez solide J'ai réussi à retrouver mon tout premier amour/meilleur ami sur FB après des années de recherches (fin, je le cherchais de temps à autre dans l'année ) et ouais ... J'ai eu "l'audace" de le demander en ami pour voir et j'attends rien mais au moins, j'suis rassurée de le savoir "vivant" ? Il existe, il est là et même si on s'est perdus de vu c'est cool d'avoir pu voir ce qu'il est devenu au moins physiquement (et le temps lui a porté chance, je trouve )

CDG Certaines mauvaises habitudes qui changent pas et me pourrissent le moral, l'anxiété qui n'a cessé de gonfler tout l'après-midi avec des palpitations bien lourdes (et j'en ai encore en ce moment même) et qui finit par m'éclater à la gueule maintenant. Cette période rallongée d'hypersensibilité où je me sens agressée par tout, mes émotions, celles des autres, la vie, les mauvaises nouvelles comme les plus bonnes, les mots. C'est vraiment chiant et épuisant de pas réussir à relever toutes les barrières et je me retrouve à faire l'éponge essorée comme ce soir parce que j'ai un trop plein. J'veux un peu de sérénité s'il vous plait.

CDG C'est tellement cool l'anxiété sociale que quand quelqu'un me plaît et que je m'entends bien avec, je me sens obligé de me poser mille questions ; de me dire que ça va forcément partir en vrille ; que ce n'est même pas la peine d'essayer ; que de toutes façons, ce n'est forcément pas réciproque ; que je me fais des films ; qu'elle fait juste de la politesse. Tandis que je m'accroche à des gens qui n'en valent clairement pas la peine et qui me nivellent par le bas, sans aucune ambition ou réflexion qui dépasse le stade de la psychologie de comptoir.

CDC La semaine prochaine. Il va y avoir de la grosse geekerie, des sorties avec les copains, puis ce voyage sur Dijon pour les portes ouvertes de la fac et l'inscription sur Parcoursup. C'est aussi stressant que c'est excitant.

CDG : Aujourd'hui, je rentre d'un rendez-vous chiant avec une bonne migraine dans les bottes, parce que le centre-ville ça me fait toujours cet effet. Je me grouille donc de retrouver l'endroit où je me suis garé avant de prendre un pruneau, le nez évidemment collé au sol pour éviter les merdes de chien sur ces trottoirs minés.
Et là, une grosse berline de luxe, GPS intégré, sièges en cuir, etc., vient mollement s'arrêter le long du trottoir, avec un mec en costard qui m'interpelle avec un vieil accent italien de cinéma. Le style Gros Tony des Simpsons.
"Tou parlé italien ?" "Non." "Inglais ?" "Non." (Oui mais non). Mais le type n'est pas du tout découragé par la barrière de la langue, ou le fait que j'ai clairement la tête de celui qui n'en a rien cirer. Il enchaine, en français étonnamment, en expliquant qu'il est un représentant d'une marque de montres de luxe, qu'il termine son séjour dans le coin où il a présenté ses supers modèles au centre commercial.
"Tou conné la marque ?" "Non." En vrai, j'ai pas écouté le nom parce que je regardais l'heure sur le téléphone.
Il me sort donc ses cartons de présentations, qui ont l'air 100% d'être des sous marques d'imitations, et m'explique qu'il veut s'en débarrasser avant de prendre l'avion pour éviter la douane.
Apparemment, il aime bien ma tronche, parce qu'il veut me faire un prix dérisoire pour s'en débarrasser. Je lui réponds pourtant que j'aime ma montre Mickey et qu'elle n'a pas de prix, mais il ne capte pas la vanne et m'agite les cartons sous le nez. Finalement, après avoir dit 5 fois non merci à la suite, il me lâche enfin en balançant avec délicatesse son carton de montres sous le siège.
Conclusion : Un italien en cavale a essayé de me fourguer des montres suspectes, et j'ai réussi à éviter l'amende de stationnement.

CDC : J'ai réussi à sortir le bout de câble jack coincé dans le PC, et j'ai enfin de nouvelles enceintes.

CDC : Le moral va bien, et c'est pas exceptionnel de le dire vu qu'on est à J-2/3 du jour maudit de l'année, mais ça va. Sur le plan relationnel tout va bien et sur le plan professionnel aussi, de même que sur le plan financier, et ça fait tellement de bien de ne pas avoir un foutu poids sur la poitrine qui me mine ou me ramène à un gros problème, une angoisse, une maladie, une mort imminente… C'est reposant de vivre comme les gens qui ont de la chance, que ça dure ou pas, et j'essaie d'en profiter à chaque instant.

CDG : Je manque de temps, mais comme je l'ai choisi ce n'est qu'un semi coup de gueule. En revanche, ce qui me saoule c'est ma déléguée qui me fout déjà la pression pour le recensement. Genre, vraiment ? On a commencé il y a 4 jours et t'arrives à me dire que je suis "déjà un peu en retard", non mais faut se calmer. Je vais y aller quasiment 5 fois par semaine faut juste respirer et se détendre, Ginette. Et les gens méfiants, et ceux qui sont chez eux mais qui répondent pas quand on sonne… Tain ça va on vous a PRÉVENU que la mairie allait passer, décontractez-vous le cul, merde. Et sinon avoir mis UNE HEURE à régler le souci et à libérer deux personnes enfermées dans une bibliothèque universitaire parce que l'agent de sécurité est pas foutu de faire une ronde pour vérifier qu'il n'y ait personne à l'intérieur avant de fermer, parce qu'aucun agent n'est foutu de répondre à son téléphone et que même l'attachée territoriale elle DÉCROCHE. PAS.

CDG > Difficile de m'inquiéter pour mon père comme ça . Je vais presque rien toucher jusqu'à la fin du mois de février, ça va être chaud de tenir d'autant que plein de dépenses sont à prévoir... Mais ça va aller .

CDC > Le nouveau stage qui commence bientôt , j'ai hâteeee. Je me reprends en main sur la bouffe après les fêtes, les petits abdos reviennent , les sorties avec les copains... Globalement ça va quand même vachement bien .