Sweet Home Chicago | feat. Anaïs

Une sensation d’absence. Un vide. J’ouvre les yeux, fixant l’obscurité qui m’entoure alors que ma main tâtonne le lit à l’aveugle pour n’y trouver que du vide. Il me faut un moment pour que mon esprit sorte de la brume et que je me souvienne où je suis. Le col roulé que je porte aide à faire le lien avec les événements de la veille et l’endroit où je me trouve. Chez Heidi. Son lit dans lequel j’ai dormi. Ses fringues que je porte. Je soupire en me roulant en boule et ferme les yeux. Je suis tellement fatiguée par tout que c’est presque un miracle que je parvienne à me lever le matin. Alors après une telle soirée…

La seule chose qui parvient à me tirer du lit, c’est la promesse que j’ai faite à Heidi. Que j’ai réussi à lui arracher après moult proposition têtue de ma part et refus obstiné du sien. A peu de oses près, cela ressemble à une force inarrêtable face à un objet inamovible. Qu’elle cède, c’est inattendu, mais ça montre qu’elle s’ouvre peu à peu, qu’elle se rend compte qu’elle n’est pas seule. Et que je suis aussi têtue qu’elle.

Finalement debout, je me frotte les yeux encore embués en sortant de la chambre d’Heidi, entrant dans sa cuisine où elle m’accueille avec un sourire amer auquel je répond avec un de mes crus du genre. Ouais, la soirée était de la merde, mais on est ensemble, entière, c’est déjà pas mal. Parfois j’ai envie de hurler, d’insulter le monde entier en me demandant pourquoi ce genre de choses tombe dessus sans cesse et tient tant à bousiller tout ce que j’essaie de construire. Projets, envies, relations. Tout a été impacté, d’une manière ou d’une autre, par l’aléa des catastrophes qui semblent rester dans mon sillage. Comme si j’attirais le malheur.

Je passe une main dans mes cheveux ébouriffées, avant de bailler alors qu’Heidi s’est mise en tête de me préparer le petit déjeuner. J’accueille sa question avec un hochement de tête fatiguée avant de m’adosser au comptoir, l’observant s’affairer d’une façon qui la rend captivante. Ou alors j’ai l’esprit encore endormi et ai du mal à raccrocher les wagons.

- Ça va, ton lit est confortable. Merci d’avoir été là.

Je sais que ça lui a coûté de partager son lit, son espace, avec moi. J’ai l’impression d’être la première qu’elle laisse à ce point pénétrer dans son domaine, son intimité. Et j’ai toujours peur de tout gâcher, de briser cette confiance qu’elle libère au compte-goutte. J’ai tellement l’habitude de créer des problèmes sans le vouloir…

- Chocolat c’est parfait, merci.

Et dans un mug de Chet Basket, s’il vous plaît. Je ne peux m’empêcher de sourire en voyant la représentation de l’une de ses idoles. Il faudrait que je pense à lui dégoter quelque chose de ce genre. Elle a beau détester les cadeaux, je sais qu’elle le garderait précieusement.

Et, évidemment, elle remet sur la table le trajet jusqu’à Chicago. Je mentirais si je disais que manquer des cours et un week-end avec Daphné ne m’ennuie pas. Mais il y aura d’autres week-end, je rattraperai les cours sans problèmes. Heidi a besoin de quelqu’un, qu’elle l’admette ou non. Je touille doucement ma boisson dans le mug avant d’en siroter une gorgée, frissonnant d’aise sous la sensation de la chaleur qui descend jusque dans mon ventre.

- Je viens toujours, mais oui faudrait faire un détour par chez moi, s’il te plaît.

Ça me laissera le temps de prévenir tout le monde que je vais disparaître pendant quatre jours entiers. Le genre de choses qui les ferait tous paniquer si je n’avais pas la présence d’esprit de les avertir.

- Je dois passer deux ou trois coups de fil et laisser un mot pour prévenir tout le monde. Ils me tueront à mon retour si je ne dis rien. Ça prendra pas longtemps.

Pas comme si j’allais rentrer dans les détails, c’est le genre de choses qui est compliqué à expliquer.

- Tu veux un coup de main pour préparer ton sac ?

La chaleur bienfaisante de la tasse que je tiens entre mes mains se diffuse lentement dans tout mon corps. Je soupire doucement, appréciant la sensation qui s’en dégage. C’est futile, mais c’est le genre de petites choses qui me redonne un peu courage ou force quand j’en ai besoin. Une gorgée, et mon corps entier se réchauffe, envoyant un frisson de bien être dans chaque fibre de ma personne. C’est sans doute le meilleur moment du réveil, lorsqu’on est finalement sorti du lit alors que la chaleur et la douceur des draps nous murmurent de rester là. Le fameux « juste cinq minutes ».

Assise à la table d’Heidi, je la regarde s’éclipser dans sa chambre, comprenant fort bien qu’elle ne veuille pas de mon aide cette fois-ci. Intruse dans son intimité, je la laisse faire les choses à son rythme. Avec n’importe qui d’autre, les choses auraient été plus simples. Pas avec Heidi, pas encore. J’aimerais qu’un jour elle me parle et m’explique les raisons qui font qu’elle n’ose pas prendre la main que je lui tends. Que je comprenne pourquoi poser ma main sur son épaule quand elle en a besoin est si difficile pour elle. Je sais que si on commence à parler, on se dira beaucoup de choses. Peut-être beaucoup trop. Une part de moi en a envie. Le reste, angoissé et affolé, préfère enterrer l’idée et la mettre sous clé, trop inquiète à l’idée de sa réaction. Trop effrayée à l’idée qu’elle s’éloigne.

Je regarde mon téléphone d’un air absent. Un message de réponse de Zach au mien de cette nuit, qui expliquait où j’étais. Rien d’autre. Je soupire, la boule revenant au milieu de mon estomac. Même en sachant que je dois tirer un trait sur cette partie de ma vie, j’y arrive pas. Pas encore. Pas quand c’est si proche au point que je peux encore imaginer la chaleur qui m’enveloppait il y n’y a pas si longtemps que ça. Une fois branché, je le laisse trainer sur la table, observant le fond d’écran avec une pointe de nostalgie et une envie de remonter le temps. Peut-être que si je choisissais un chemin différent… je finis par soupirer et verrouiller l’écran. Je descends de ma chaise pour aller laver ma tasse, fixant le dehors à travers les stores qu’Heidi n’ouvre sans doute jamais. Ça m’occupe, le temps qu’Heidi se prépare. Je préfère qu’elle ne me trouve pas amorphe à sa table, les yeux fixant le vide comme ça m’arrive en ce moment.

Je finis par envoyer quelques messages aux personnes qui ont besoin d’être prévenues. Quelques-unes, au final. Vu l’heure et les connaissant, la plupart dorment encore. Je fais en sorte qu’ils sachent, qu’ils soient rassurés et que je n’ai pas besoin de répondre à trente-cinq appels durant le voyage. Ils comprendront que j’ai aussi besoin de changer d’air. J’y avais avant tout pour Heidi, mais je ne lui ai pas dit que j’en profitai aussi pour fuir la ville, fuir la réalité et plonger quelques jours dans autre chose. J’ai besoin d’une pause.

Lorsqu’Heidi sort finalement da chambre, j’ai prévenu tout le monde et je triture une mèche de cheveux qui a décidé de tomber sur mon visage. Je me fends d’un sourire qui se veut rassurant, doux. Ce voyage, même si la raison est tout sauf réjouissante, me fait envie. Je ne peu pas vraiment el lui avouer, elle pourrait mal le prendre après tout, mais je vais essayer de rendre ce passage difficile aussi agréable que possible pour elle.

- Prête ? J’ai prévenu tout le monde, me faut juste quelques affaires et ce sera bon.

Un simple sac à dos suffira. J’ai pas grand-chose à prendre, on part que quatre jours, en voyant large.

- Je vais prendre quelques trucs à boire et à manger chez moi. Je te prends quelque chose en particulier ?

Il ne faut pas longtemps pour qu’Heidi me ramène au pied de mon immeuble. Elle connaît la route, à force de m’y déposer. A cette heure, l’habituelle frénésie qui est d’ordinaire toujours présente est atténuée par l’obscurité et le sommeil des habitants. Il y a moins de monde, moins de bruit, mais toujours cette odeur qui agresse les sens. J’ai fini par m’y faire, mais dès que l’occasion se présente, je me trouve un appartement ailleurs. Celui-là est devenu un foyer aimant et doux, mais c’est la seule bulle de calme dans l’océan d’emmerdes qu’est le quartier dans son ensemble. Je me tourne vers elle alors que je sors de la voiture.

- D’accord, je prendrai juste que ce que j’estime nécessaire alors.

Qui équivaut globalement à ce que j’avais en tête à la base, mais je pense qu’Heidi essaie juste de me dire de lui laisser quelques minutes de solitude. La connaissant, passer des heures enfermée dans une voiture avec quelqu’un n’est pas quelque chose qu’elle a fait souvent ou a envie de faire. Je peux bien la laisser respirer un peu, ça ne coûte rien.

Je monte les escaliers en silence avant d’entrer dans mon appartement tout aussi silencieux que le couloir. Même les deux boules de poils dorment paisiblement et je me hâte de me changer dans une tenue plus habituelle et, surtout, à ma taille. Les vêtements souillés de la veille et les prêts d’Heidi rejoignent le panier de linge à laver et je m’attelle à fouiller le frigo à la recherche de quelques trucs à grignoter pendant le trajet.

- Dure nuit ?

Je sursaute si violemment que je manque de faire tomber la bouteille d’eau que j’avais dans la main. La scène tire un rire à Zach qui est adossé au mur derrière moi, les bras croisés et un sourcil interrogateur levé.

- Va pas imaginer des trucs, j’étais avec Heidi.

Le sourcil se hausse un peu plus, le sourire s’élargit et je lève les yeux au ciel.

- Non, Zach, on a juste…

- Je sais Poussin, je te taquine juste. J’ai eu ton message, tu pars combien de temps ?

- Trois, peut-être quatre jours.

- Hmm… Tu me tiens au courant, que j’apprenne pas une mauvaise nouvelle via un coup de fil d’un flic ou un toubib, pigé ? J’appellerai la fac pour toi.

- Bien reçu, Chef ! Et merci, je te revaudrai ça.

Il m’embrasse le front en riant doucement et me laisse faire mon sac en se servant un café. Outre le change pour quelques jours et de quoi dormir sans piquer un col roulé à Heidi, j’embarque quelques fruits, barres céréales et des bouteilles d’eau pour la route en elle-même. Une fois sur place, je ne sais pas trop ce qu’elle a prévu, mais j’emporte quelques billets verts histoire qu’elle ne paye pas pour moi. Déjà que je me suis invitée, je vais pas la faire payer ma part en plus. Elle me trimballe déjà en ville d’ordinaire… J’embrasse Zach sur la joue avant de quitter l’appartement en lui promettant encore une fois d’être prudente. C’est devenu une constante dès que quitte l’appartement, maintenant. Prudence. Tout le temps.

Je rejoins Heidi un quart d’heure après avoir quitté sa voiture et, pendant un bref instant, je me suis demandée si elle n’allait pas partir sans moi. A peine la pensée est formulée dans mon esprit que je me sens coupable de simplement l’avoir envisagée. Et preuve en est, elle est toujours là, dans sa voiture. Seule. J’inspire et ouvre la portière pour me glisser sur le siège à côté d’elle, lui jetant un bref regard interrogateur.

- Je t’ai pas trop fait attendre ? T’as le bonjour de Zach au fait.

Je pose mon sac sur le siège derrière nous et attache ma ceinture.

- Quand tu es prête.

En regardant Heidi, j’ai l’impression d’avoir interrompu quelque chose. De gêner. Depuis la veille, je n'y ai pas vraiment repensé, mais c’était sans doute égoïste de ma part de la forcer à accepter ma présence. Je m’inquiète pour elle, mais peut-être que la laisser faire face à ses démons aurait été plus pertinent que d’essayer de retarder l’inévitable. Une part de moi se dit qu’elle aurait simplement refusé fermement ou serait partie sans moi si vraiment elle ne voulait pas que je vienne. Mais une autre part ne peux s’empêcher d’y penser. D’imaginer qu’elle avait peur de ma réaction ou qu’elle n’osait pas dire clairement qu’elle ne voulait pas que je sois là.

Je suis encore en train d’empirer les choses en voulant l’aider.

Installée à côté d’elle, je l’observe quelques secondes avant de détourner le regard, regardant par la fenêtre les immeubles et  s qui défilent en cherchant une réponse à cette question que je n’avais pas envisagée. Elle est simple, au final.

- On passe du temps ensemble, il veut juste bien s’entendre avec les gens que je fréquente, même sans les connaître vraiment.

Et il a rien contre Heidi, il sait le bien que ça me fait d’avoir une amie en dehors de la fac et qui n’est liée à rien de magique ou surnaturel. Je me contente de hausser les épaules.

- Je parle assez de toi pour qu’il sache que je risque rien. Je pense que ça le rassure, c’est tout.

Car ça reste toujours là, cette peur que quelque chose arrive. Que la nuit me fasse disparaître soudainement ou qu’un accident se produise alors que je suis ailleurs. Que la magie fasse quelque chose. Ça ne l’a jamais vraiment quitté depuis Halloween. Rien n’a jamais été pareil.

- Oh, okay, quelques heures devant nous en somme.

Et tandis que la ville laisse place à un côté un peu plus vert que le gris du béton et de l’acier, elle revient, cette culpabilité. Je ne sais pas, et doute, même, qu’elle pensait à me faire une remarque concernant ma présence, mais le message me parvient quand même. Je hoche simplement la tête avant de la caler contre la vitre, mon regard se perdant dans le vide du ciel qui s’illumine et se pare de couleurs avec la venue du jour.

- D’accord. Tu me réveilles si tu as besoin.

Comme si j’allais fermer l’œil, de toute façon. Elle sait que je dos peu en temps normal, lui en ai parlé, de mes nuits courtes et de l’incapacité que j’ai à fermer l’œil une fois mon cerveau en marche. Je ferme les yeux pour donner le change, mais je doute qu’elle s’en aperçoive. Elle veut juste être tranquille.

- Désolée...

Après tout ce qui arrivé ces derniers temps, j’ai jamais eu l’impression d’être aussi seule et paumée depuis des années. Je pensais qu’en focalisant mon attention sur Heidi, peut-être que j’arriverais à oublier le trou que j’ai dans la poitrine et à l’aider, elle, à défaut de me sortir de mes problèmes. Visiblement , malgré les années qui passent, je continue de faire les mêmes erreurs, de fuir mes problèmes et d’ennuyer ceux qui me sont proches. Un soupire m’échappe et je serre le téléphone que j’ai gardé dans la poche.

Il reste désespérément silencieux.

Ce voyage, je pensais que c’était l’occasion pour moi de comprendre et d’en apprendre plus sur Heidi. De l’aider dans son processus d’émancipation du passé et de la voir trouver cette libération qui lui tient tant à cœur. J’avais peur pour elle, je voulais simplement être là. M’étais-je montrée si arrogante que je n’avais pas compris qu’elle n’avait pas besoin de moi ? Qu’elle s’en sortirait, que je sois là ou non. La réalité, c’était que je n’avais pas voulu comprendre. Je n’imaginais pas qu’on puisse se sortir de ses problèmes seule. Moi je n’y arrivais pas, et j’avais reporté ça sur elle alors que c’était idiot. Arrogant. J’avais placé des œillères a vu des derniers événements et je n’avais pas pensé à elle, ironiquement. Et je me sentais coupable, maintenant. Trop tard.

Le regard perdu sur le paysage qui défile à vive allure, je pince les lèvres, encaissant les premiers mots sans broncher. Elle aurait même pu être plus mauvaise que je n’aurai rien trouver à redire. Je sais qu’elle n’a pas la langue dans sa poche. Néanmoins, mon cœur se serre et je garde le regard fermement braqué ailleurs que sur elle, mal à l’aise à l’idée de percevoir colère ou lassitude dans son regard. Y voir de la déception serait sans doute pire.

Pas si grave que ça.

Malgré tout, en entendant ça, avec ce ton doux, je détache mon regard et le tourne vers elle. Je décèle le sourire qui détend ses traits et, l’espace d’un instant, son regard tendre qui croise le mien avant de revenir sur la route. J’ouvre la bouche, reste sans voix un instant avec de fixer la route devant nous, sans trop savoir quoi dire. Paradoxalement, sa réaction me fait me sentir encore plus coupable. J’ai vraiment merdé. Je me frotte les yeux en soupirant.

- J’ai vraiment pas assuré.

Meilleure amie tu parles. Je lui ai foutu la trouille de sa vie, l’ai forcé à partager son intimité en sachant qu’elle déteste qu’on s’introduise dans son espace vital et je l’accompagne dans un voyage qu’elle aurait dû faire seule pour confronter ses démons et en sortir grandie. Pourquoi je n’arrive à rien faire juste ? Pourquoi tout ce que j’essaie de faire, ça finit par être mal ?

- Fous-moi des claques la prochaine fois, ça m’évitera de faire ou dire des conneries…

En plus de me ramener au présent. Qu’est-ce qui m’a pris, exactement ? La réponse vient aussi vite que la question. J’avais juste peur de la perdre, elle aussi. Vu l’état dans lequel on était toutes les deux la veille, j’ai imaginé le pire sans prendre le temps de réfléchir à tête reposée. Résultat des courses, c’est plus par égoïsme que par altruisme que je l’accompagne, et ça fait mal de s’en rendre compte. Je pensais faire ça pour elle, mais une bonne partie de tout ça, je le fais pour moi en me cachant derrière la détresse d’Heidi pour justifier tout ça. Pitoyable.

Trop tard. Elle l’a dit elle-même. Je peux m’apitoyer sur mon sort tant que je veux, ça ne changera rien à la situation. Je suis avec elle, dans sa voiture et en route pour des heures de route. Si je veux que ce voyage lui soit utile, ce n’est pas en faisant la gueule et en assombrissant l’ambiance que ça va faire quoi que ce soit de bien.

- Merci de.. de pas trop m’en vouloir. Je suis vraiment désolée.

Inspire. Expire. Laisse le mal-être glisser dans un coin pour le ressortir plus tard. Il est clair que je vais méditer dès l’instant où on s’arrêtera un moment. J’en ai vraiment besoin.

- C’est comment Chicago ?

LL’ambiance que je trouvais pesante se détend un peu après que les choses aient été mises au clair. Je ne sais pas si j’aurais supporté le voyage avec ces non-dits et cette tension qui se serait épaissie si l’abcès n’était pas crevé très vite. Les choses sont dites, je respire mieux et un léger rictus creuse les fossettes sur mes joues à sa réponse. Heidi restera Heidi.

- Vu comme ça, effectivement.

Je me serais sentie un peu nulle si j’étais redescendue pour ne plus trouver sa voiture, m’obligeant à remonter et m’inquiéter pendant les jours suivants. Elle aurait été dans son bon droit et je ne lui en aurais pas voulu. Pas vraiment. Le fait qu’elle ait posé l’option et ait décidé de m’attendre, m’apaise un peu. Je n’ai pas tout foiré, visiblement, il y a peut-être encore une chose ou deux que je peux faire bien. Je m’enfonce un peu plus dans le siège passager, détendant mes épaules trop tendues pour un voyage aussi long.

C’est en écoutant parler de Chicago, du peu qu’elle en dit, que je me rend compte du nombre de questions que j’ai encore à son sujet. Malgré le temps qu’on passe ensemble, on en a dévoilé si peu l’une à l’autre. Je ne sais presque rien de sa vie d’avant, de ce qu’elle faisait, ce qu’elle aimait faire, ce qu’elle aurait aimé faire. Je sais juste que sa famille est un ramassis d’ordures l’ayant poussé à la fuite et que ce voyage c’est son moyen de prouver qu’elle est plus que ce qu’ils pensaient. Qu’elle est meilleure. Parce qu’elle en doute encore.

- Je sais qu’on l’appelle la Cité des Vents, donc oui je m’étais fait un peu cette image-là. Gratte-ciel, du vent et du froid.

N'ayant jamais quitté la Louisiane, je peux difficilement cacher la curiosité qui émane de ma voix. Je suis une enfant de la région, j’ai toujours vécu ici, entre LaFayette et Shreveport, quittant rarement la première avant de m’installer dans la seconde sans plus vraiment mettre un pied plus loin, à l’exception de l’unique sortie à la Nouvelle-Orléans, quand j’avais 13 ans et suffisamment de mémoire pour en garder un souvenir, certes vague, mais synonyme de joie et d’une époque plus simple où tout semblait tracé. Ce qu’on peut être naïf, à 13 ans.

- Visiter ? D’accord. Tu seras ma guide.

J’essaie de ne pas paraître trop enthousiaste à l’idée. Observer des brides du passé d’Heidi m’intrigue, mais je ne veux pas qu’elle pense que c’est la raison de ma venue. Même si je ne vais pas refuser une telle offre. Et sans doute qu’elle a quelque chose en tête, je la vois mal me faire une visite touristique des points d’intérêt de la ville.

Un silence confortable s’étire délicatement durant quelques minutes, ne laissant que les bruits de la route et la musique comme fond sonore. C’est relaxant, similaire à bien des moments où, dans l’appartement d’Heidi, la musique parlait pour nous. Et, comme presque toujours, c’est moi qui le brise, parce qu’une question tourne dans mon esprit incapable de se calmer quelques instant sans une réelle méditation.

- Heidi, je voulais savoir… Pourquoi Shreveport ?

Cela fait longtemps que je me pose la question. Pourquoi venir dans cette ville en particulier, alors que tant d’autres avaient plus d’opportunités, plus de potentiels. Moins de danger. Pourquoi pas la Nouvelle-Orléans ? Berceau du Jazz qu’elle aime tant. Pourquoi Shreveport et pas ailleurs ? J’avais bien une idée, mais Heidi était humaine et le surnaturel ne semblait pas jouer un rôle dans sa vie.

- T’aurais pu aller n’importe où, pourquoi ici ?

C’est presque une surprise qu’elle réponde. Heidi n’a jamais été encline à parler d’elle, que ce soit de son passé ou de son présent. Et c’est une réponse qui ne me surprend qu’à moitié. C’était la réponse logique, celle qui explique sa présence dans la capitale du surnaturelle alors que des villes plus accueillantes lui auraient tendu les bras, même ici, en Louisiane.

- Je ne suis pas sûre que le monde soit déjà habitué… Mais toi, tu as trouvé ce que tu cherchais ?

Une vie meilleure, loin des ordures qui auraient dû prendre soin d’elle. Malgré ce qui m’est arrivé, je ne pense pas pouvoir comprendre pleinement ce qu’Heidi a vécu. On a atterri à Shreveport de la même façon, en fuyant un foyer qui aurait dû être le nôtre. Le mien m’a tourné le dos et faite fuir, mais pour Heidi, c’est comme si elle n’avait jamais vraiment connu la chaleur d’un chez elle, d’un endroit où elle peut se sentir bien et en sécurité. A notre rencontre, je suis persuadée qu’elle ne l’avait toujours pas trouvé, mais les choses ont changé maintenant. Je ne sais juste pas à quel point.

Je ne m’attendais pas à ce qu’elle se souvienne de ça, en revanche. J’en avais brièvement parlé, il y a un moment. Je me prends à sourire et à fixer la route devant nous avant de hausser les épaules. Pas de raison de mentir. Je n’ai jamais été de nature aventureuse, mais ma curiosité surpasse toujours ma peur de l’inconnu, à force.

- Si, souvent. Parce que je voulais découvrir autre chose, comme ce que je lisais dans des livres ou voyait sur Internet. Quand je vivais avec mes parents, mon père n’avait jamais le temps avec son travail et ma mère ne faisait rien sans lui, donc les projets de visiter la France où elle avait grandi sont restés ça. Des projets. Et depuis que je suis à Shreveport…

L’idée ne me traverse plus vraiment l’esprit, à vrai dire. Je n’ai juste pas le temps, pas l’envie. Peut-être même pas la force, certains jours. Ça viendra. Tant de choses viendront toutes seules, je ne m’en inquiète pas vraiment. Et en ce moment, voyager est le cadet de mes soucis, j’ai simplement trop de choses à faire pour prendre le temps de m’en plaindre ou même de vraiment y penser.

- Disons que j’ai autre chose en tête. Dans le futur, je sais que j’aurai à voyager, pour mon initiation et sans doute pour les études aussi. Je prends mon mal en patience. J’ai attendu près de vingt ans, je peux attendre quelques années de plus.

Et puis je regarde par la fenêtre, vois le paysage défiler et me rends compte que c’est avec elle que je vais voir autre chose pour la première fois. Autre chose que le climat de la Louisiane, que les rues de Shreveport et Lafayette et le soleil du Sud. J’aurai aimé que les circonstances soient différentes. Plus agréables et moins funestes.

Les sonorités de la langue maternelle de ma mère résonnent dans la voiture et un sourire étonné et ravi s’étale sur mes lèvres quand je la regarde parler ainsi. On sent l’accent qui roule sur sa langue et qui tranche un peu avec la fluidité dont j’ai l’habitude, mais il n’y a aucun doute qu’elle a appris et s’est entraînée sans relâche. La connaissant, elle a dû y passer beaucoup de temps. Peut-être même beaucoup trop.

- Ma mère en vient, ce sont aussi mes racines. Un arrêt incontournable.

Je parle souvent en français avec Lilas, qui m’a aidé à renouer avec ce que je n’entrainais plus après mon départ de chez mes parents. C’est quelque chose qui me tient à cœur, malgré l’éloignement avec ma famille. Comme si c’était quelque chose qui me restait d’eux et du passé qu’on a eu, avant que tout ne parte à vau l’eau et que chaque réunion avec eux soit teinté par les mots et les gestes qui ont amené à mon départ. Ça et les silences gênants où personne ne sait plus trop quoi dire.

- Je savais pas que tu étudiais le français. Tu te débrouilles vachement bien déjà. Ça fait longtemps ?

Pourquoi est-ce que j’ai toujours le sentiment de découvrir quelque chose concernant Heidi ? il a fallu des mois pour apprendre qu’elle détestait le café et buvait du chocolat, par exemple. Ça semble banal et basique mais ça m’a pris tellement au dépourvu quand elle l’a dit sur le ton de la conversation que je l’ai regardé bêtement comme si elle avait dit une dinguerie. Parfois il y a de ces échanges sporadiques où elle lâche une info qui me prend par surprise et me fait me dire que je ne la connais pas vraiment. Pas du tout, même.

- Une sororité ? oh, non certainement pas ! Quelle horreur.

Je ne peux pas m’empêcher de rire bêtement en imaginant la chose. Je ne suis pas hypocrite au point d’affirmer que ça ne m’arrive jamais de ne pas essayer de ne pas paraître différente parfois. D’être observée différemment. Mais là, ce serait un changement un peu trop abrupt. J’ai bien eu quelques flyers pour en rejoindre, mais l’idée n’a jamais été plus loin que ça. Comme si j’avais le temps, de toute façon…

- Je ne t’en ai pas vraiment parlé, en fait. Mais tu sais que Daphné, ma mentore, m’a aidé pour mes pouvoirs et pour que j’apprenne à les gérer. Depuis quelques mois, on a changé de direction et elle m’enseigne à suivre la même voie qu’elle, pour que je devienne chamane. Et ça nécessitera une initiation dans un cadre différent, après quelques années, d’où le voyage qui aura forcément lieu.

Je n’ai pas vraiment voulu lui cacher ce que je fais avec Daphné, mais l’occasion ne s’est jamais présentée et, à force, je me suis dit que, si elle était vraiment curieuse à ce sujet, elle m’aurait tout bêtement posé la question. Je ne sais jamais ce que je peux dire ou non concernant la magie. Pas seulement avec Heidi, mais avec ceux qui m’entourent en général. Zach ne veut pas vraiment en entendre parler là où Lilas m’encourage, au contraire. Et Heidi…

- J’ai pas... ‘fin je te le cachais pas, mais t’as jamais eu l’air spécialement intéressée par toute cette partie de ma vie, donc j’ai pas abordé le sujet. Et après le coup des bracelets, j’ai préféré faire profil bas aussi, parce que j’avais peur que ça t’effraie. Que je t’effraie.

Je n’avais pas envie d’une redite des problèmes avec Rica et toutes les confrontations que ça a engendré. Elle était jalouse et ça a fini, comme je le craignais, par créer une distance que je n’ai pas réussi à combler, peu importe à quel point j’essayais. Elle était humaine, moi pas, et aucune de nous ne pouvait y remédier comme ça, simplement en le souhaitant très fort. Je n’ai pas aussi envie de perdre Heidi s’il s’avère que, elle aussi pense qu’être une « simple humaine » est moins intéressant qu’une Eveillée. On n’a jamais vraiment abordé le sujet. Elle sait, Heidi, que je ne suis pas humaine, mais je crois que ça s’arrête là. Je ne me souviens pas de questions particulières ou quoi que ce soit qui ai pu me faire dire qu’elle était curieuse. Je m’en suis tenue à ça, et ça a fonctionné jusque-là.

- Enfin je vais pas t’ennuyer avec ça.

Je me suis déjà éloignée de trop de gens à cause de ça, j’ai pas envie de l’ajouter à la liste. Et elle a bien d'autres choses à penser en ce moment.

Jalousie, envie. Des mots que j’aurai préféré ne pas voir se placer au milieu de l’amitié que j’ai avec Heidi. Plus elle parle et plus mes ongles s’enfoncent dans mes paumes. Plus j’en apprends et plus je regrette d’avoir abordé le sujet. Une parte de moi comprend ce besoin de différence, cette envie d’être plus que ce qu’on est censé être. Et ça fait sens. Ses paroles font sens, son besoin fait sens. Mais pas les émotions que ça crée en échange. Est-ce que j’aurai préféré qu’elle ait peur ? Certainement pas. Est-ce que je peux aller contre cette jalousie ? Non plus. Que suis-je supposée faire exactement ? J’ai pas choisi d’être une outre, pas plus qu’elle n’a choisi d’être humaine. Et elle sait, Heidi, que j’aurai tout donné, à une époque, pour être humaine à nouveau. Pour ne jamais avoir eu à vivre ce que mes pouvoirs ont fait de ma vie.

Je l’observe pendant son discours, silencieuse, incapable de prononcer le moindre mot de réconfort. On est toutes les deux victimes d’une fatalité qu’on ne pouvait pas influencer. Et si aujourd’hui j’ai fait la paix avec mes dons et ai appris à vivre avec et même à envisager l’avenir avec sérénité, je ne sais pas si c’est le cas d’Heidi. J’aurai aimé pouvoir faire quelque chose. C’était la même chose pour Rica. Mais ce n’est qu’une utopie dont je suis tout bonnement incapable. Tout ce que j’ai pu faire, c’est regarder la jalousie prendre le dessus et grignoter peu à peu l’équilibre qui s’était formé pour finalement n’en laissait qu’un ressentiment injuste et impossible à effacer et me inexorablement à une blessure qui me fait encore saigner

Est-ce que mon amitié avec Heidi est condamnée, elle aussi ? Est-ce que je vais être obligée de gagner du temps en passant sous silence un pan entier de ma vie pour finalement tout de même la perdre parce que le spectre du surnaturel aura raison de sa patience ou de la mienne. Je suis tellement las de devoir me battre pour des batailles perdues d’avance. Pourquoi ça peut pas être plus simple ?

Je finis par détourner les yeux. Est-ce que je lui en veux ? non. Pas une seule seconde. Ce n’est pas sa faute, et sûrement qu’elle préfèrerait ne pas ressentir de jalousie et être contente d’en parler même sans avoir de magie en elle. Je suis même soulagée qu’elle admette tout ça, plutôt qu’elle le rumine sans cesse et que tout cela finisse un jour par être trop à supporter. Mais je vais pas me réjouir de voir ma meilleure amie jalouser une part de moi sur laquelle je n’ai aucun contrôle, aucun choix et aucune envie à la base.

- Je comprends. C’est pas ta faute et je vais pas te blâmer pour ressentir ça. J’aurais préféré que ce soit pas le cas, mais on choisit pas ce qu’on ressent.

pas plus qu’on choisit de naître Eveillée ou non. J’essaie de ne pas soupirer, de ne pas avoir l’air trop triste ou de montrer l’étau qui m’enserre le cœur un peu plus à chaque fois que je ressasse ce qu’elle vient de dire. Je ne veux pas qu’elle s’en veuille, en plus de tout le reste.

- Je suis soulagée que t’ais pas peur de moi, parce que je saurai pas comment faire pour te rassurer. J’en parlerai plus.

Ce sera un simple retour au statu quo avec la peur constante qu’Heidi finisse par faire comme Rica. S’éloigner, sortir de ma vie et laisser un vide douloureux à la place. Une nouvelle angoisse à ajouter  la liste qui s’allonge sans jamais sembler rétrécir, ne serait-ce qu’un peu.

- Sache juste que… J’ai pas besoin que tu sois différente pour aimer passer du temps avec toi.

Une manière pas si subtile de lui dire qu’elle n’a pas à se forcer à être différente pour que je continue de la voir. Je ne sais pas si c’est la chose à dire, là maintenant, mais c’est sorti tout seul, spontanément. Et j’ai la bouche trop sèche pour ajouter quoi que ce soit, de toute façon.

Rien ne va changer, je resterai la même. On sera toujours ensemble.

Pourquoi est-ce que ça sonne comme une redite ? J’ai cru à ses mots la première fois, peut-être par naïveté ou pas espoir que les choses seraient toujours ainsi. Que jamais on ne serait séparé par ce qui nous différencie. Jalousie, peur et envie on réduit tout ça à néant. Je ne sais même pas pourquoi j’ai été surprise. J’aurai dû voir les signes et me rendre compte que ça ne pouvait pas durer. Que ça n’allait que lentement et sûrement s’empirer pour complètement obscurcir ce qui comptait à l’origine. Je ne suis pas humaine. Et, pour la première fois depuis longtemps, j’ai haï à nouveau ce don que je n’ai pas choisi.

Mais Heidi n’est pas au courant de tout ça. Elle ne peut pas savoir que les mots, emplis de sincérité, qu’elle m’offre, j’ai du mal à ne pas les imaginer devenir obsolètes un jour ou l’autre. Elle ne peut pas imaginer que le regard qu’elle me lance me serre le cœur. Elle y croit comme une vérité immuable et je ne peux pas me résoudre à briser cet espoir et cette sincérité. Pour elle. Pour moi. J’inspire pour ne pas laisser filer une larme qui menace de m’échapper et fixe à nouveau la route lorsque son regard s’y rattache. J’ai envie d’y croire. Je ne veux plus que ce que je n’ai pas choisi dicte ma vie et me sépare de tout le monde. J’ai déjà perdu ma famille et celle que j’aimais. N’est-ce pas suffisant, comme prix à payer ?

- Ça compte pour moi…

Plus qu’elle ne l’imagine, sans doute. Je n’ai jamais vraiment partagé avec qui que ce soit la peur qui me suit partout depuis des années. L’angoisse que tout finisse par s’écrouler et que, une fois de plus, je me retrouve seule, abandonnée par tous ceux qui m’entouraient. C’est idiot, mais au-delà des insécurités qui ne m’ont jamais vraiment quitté le collège puis suite à l’apparition de mes pouvoirs, c’est celle-là qui prend le pas sur tout le reste dans les moments de faiblesse ou de doute. Et le départ de Rica n’a rien fait pour calmer cette idée, l’amplifiant même, rappelant cauchemars et angoisses à mon chevet comme s’il ne fallait que ça pour qu’ils se sentent à nouveau chez eux.

Tout ce que je peux faire, c’est me forcer à sourire et faire croire que tout va bien.

- Quoiqu’il se passe, tu pourras compter sur moi. Même si tu te mets soudainement à te couvrir de poils certaines nuits, ça changera rien.

Ça ressemble un peu à une blague, mais ce n’est pas si absurde. Peut-être a-t-elle-même considéré l’idée. Mais ce n’est pas comme si les garous étaient faciles à approcher et à rejoindre. La Meute avait en tout cas fait en sorte que ce ne soit pas le cas pour eux et je n’avais pas connaissance d’autres rassemblement du même acabit. Vivre caché, c’était plus simple pour vire en sécurité. Je ne le savais que trop bien.

- T’es importante pour moi, Heidi. J’espère que tu le sais.

Je n’ai pas beaucoup de personne que je peux qualifier d’ami, contrairement à ce qu’elle pense sans doute. Même si la relation avec Heidi est loin d’être parfaite et que je marche toujours un peu sur des œufs, essayant de naviguer entre ses insécurités, ses tabous, ses attentes et les miennes, je n’ai pas une seule fois regretté d’avoir répondu à ce message ce soir-là. Et j’espère qu’elle non plus.

Toi aussi

Cette simple réponse, soufflée après un long silence à peine dérangé par les bruits de la route, est plus que suffisante. Je n’ai pas besoin de plus pour sourire un instant. Je ferme les yeux et laisse le silence prendre le pas sur la conversation. C’est souvent le cas, avec Heidi. Elle met du temps à répondre à quelque chose que j’ai dit qui la force à s’investir émotionnellement, puis le silence prend le dessus sur le reste. Je finis par somnoler contre la vitre, fixant vaguement le paysage qui défile à toute vitesse. Je me demande brièvement comment les gens faisaient avant l’invention des voitures.

Quand je sens la voiture ralentir, je cligne des yeux en baillant, observant notre route qui bifurque vers une petite ville du coin. Pendant un instant je me demande où on est, avant de comprendre que ça importe peu, finalement. Une station-service arrive en vu et j’ai la raison du changement soudain de vitesse. Je me redresse en me frottant le visage. Je ne m’étais pas rendu compte que je m’endormais alors qu’Heidi conduisait depuis je ne sais combien de temps. Au moins cinq heures, vu l’heure proche de midi.

Elle a vraiment l’air fatiguée, à fixer le volant avec la mâchoire serrée pour ne pas bailler ouvertement comme je l’ai fait juste avant. Je ne suis pas assez chiante pour le lui faire remarquer, cependant, même si l’envie ne me manque pas. Chaque fois que quelqu’un me conduit quelque part, je me dis qu’il faudrait que je passe le permis. Puis je me souviens que je n’ai pas les moyens et je me contente de remercier tout le monde et de m’excuser d’être un poids qu’on trimballe partout. Si je pouvais, j’aurais pris sa place au volant… Elle aurait sans doute refusé de toute façons, la connaissant…

- C’est… pittoresque ?

Je souris à sa remarque avant de jeter un œil aux alentours. Ça a l’air d’être un trou paumé qui ne reçoit que des visiteurs venant, comme nous, faire le plein d’essence pour reprendre la route ensuite. La boutique a l’air d’avoir connu des jours meilleurs en tout cas, tout comme les voitures garées que le côté du mur.

- Quoi ? Oh non, non, bien sûr, j’y vais !

Je quitte l’habitacle et en profite pour m’étirer en soupirant d’aise en sentant mes jambes se détendre un peu. Passer des heures assises dans une voiture, ce n’est pas quelque chose de très agréables. Heidi aurait dû faire plus de pause, je n’ose imaginer comment elle doit se sentir, là tout de suite.

La boutique en elle-même est assez typique des stations-services que l’on voit partout et je sors quelques-uns des billets que j’ai emmenés pour acheter des sandwich et de quoi boire, y ajoutant un barre de chocolat et une boisson énergisante pour Heidi. Je demande tout de même au gérant si un hôtel dans les parages est pas trop mal, mais le Louis’ Horn Hotel me fait très peu envie…

Je rejoins Heidi quelques minutes plus tard, un sac de course dans les mains et une résolution dans la tête. Je me réinstalle à côté d’elle et ouvre le sac en listant ce que j’ai pris pour elle.

- Deux sandwich et un wrap, je sais que t’as rien mangé ce matin. J’ai des fruits dans mon sac et je t’ai pris de l’eau, mais aussi une barre de chocolat et une boisson énergisante…

Je laisse la fin de ma phrase trainer en lui lançant un regard. Je ne sais pas si elle a vraiment dormi cette nuit. Je sais que moi oui, que sa présence m’a permis de chasser les cauchemars qui rôdent à nouveau quand je ferme les yeux, mais à en juger par son visage fatigué, j’ai un doute la concernant.

- Heidi… le gérant m’a parlé de quelques hôtels dans le coin et y’en a un pas loin, à un kilomètre. On peut s’y arrêter si tu en as besoin. Tu as l’air vraiment fatiguée. Je t’ai pris la boisson énergisante, mais je sais pas si c’est vraiment l’idéal… On peut au moins prendre le temps de manger avant de reprendre la route, tu crois pas ?

Cette halte fait du bien. Se dégourdir les jambes, même juste un peu, est un pur bonheur et il était temps qu’on pense à se nourrir. Moi, en tout cas. Je regarde avec un mélange d’incertitude et d’inquiétude l’unique boisson qu’Heidi a pris de tout le bazar comestible que j’ai ramené. Enfournant moi-même un sandwich dans ma bouche, je l’observe, elle et sa mine fatiguée. J’aurai aimé qu’elle se repose ans un motel du coin, mais je sais que je ne la ferai pas changer d’avis. Si elle a décidé de faire le trajet ainsi, elle le fera. Je vais juste m’assurer qu’elle ne se pousse pas à bout, elle a l’air si proche d’atteindre ses limites…

- C’est toi la conductrice, tu dictes les règles.

Mais si les choses se passent mal, je prendrai les choses en main. Je préfère qu’elle rate l’enterrement mais qu’elle aille bien, même si elle m’en veut à mort pour ça. Je me doute que c’est important, vraiment très important pour elle, tout ce voyage et ce rendez-vous avec sa famille, mais pas au prix d’elle-même. Et peut-être que je me trompe simplement sur toute la ligne. Du moins c’est ce que je me dis lorsqu’Heidi brise le silence qui s’était installée. Une confession. Un aveu que je n’avais pas vu venir. Je tourne la tête vers elle et une envie de la prendre dans mes bras s’éveille. Je le pousse au loin, sachant pertinemment qu’Heidi n’aimerait pas que je fasse ça. Pas ici, pas dans ces conditions. Et certainement pas par surprise.

Je prends un instant pour finir ma bouche et fixer un point au loin. Qu’est-ce que je peux dire ? je n’ai pas l’entièreté de son histoire, seulement des brides qu’elle laisse échapper au compte-goutte lors d’un moment où elle est assez à l’aise et détendue pour en parler. Est-ce que ça importe tant que ça, les raisons qu’elle a de vouloir aller à l’enterrement de sa mère ? J’adorais mes parents et je sais que je serai effondrée s’ils venaient à mourir, malgré tout ce qui a pu se passer entre nous. Mais avec Heidi, c’est différent. Je sais qu’elle refuse de me croire quand je lui dis qu’elle est forte, mais si ce que j’imagine de son enfance est vrai, elle mérite de pouvoir outrepasser les bonnes raisons quand il s’agit de sa famille.

- Je pense que tu as gagné le droit de t’en foutre, des bonnes raisons, Heidi.

Je tourne mon regard vers elle et soupire.

- Je peux pas me mettre à ta place, j’ai pas vécu les mêmes choses que toi et on est très différentes sur plein de choses. Mais c’était ta mère. Tu as parfaitement le droit d’être là quand on l’enterre. Tu as aussi parfaitement le droit d’y aller et de tous les envoyer chier. Tout comme tu as le doit de pas vouloir y aller et de décider de faire demi-tour pour ignorer tout ça.

Personne peut décider à sa place. Personne ne devrait décider à sa place. Elle peut faire ses choix seule. J’essaie de lui faire comprendre ça et lui dire que, quoi qu’il arrive, elle n’est pas seule.

- Quoi que tu décides de faire, je serai là. Qu’on continue jusqu’à Chicago ou qu’on reparte en oubliant toute cette histoire. Demande-toi juste ce qui te fera le plus de bien, une fois tout ça derrière toi.

Je lui offre un sourire pincé, tentant de le rendre encourageant.

- C’est ça qui compte. C’est la seule raison qui doit te pousser à continuer ou non.